Informații

Mi-am pierdut inima Cineva îmi explică de ce mă simt în acest fel ...!

Mi-am pierdut inima Cineva îmi explică de ce mă simt în acest fel ...!

Cu toții am simțit la un moment dat că am găsit „jumătatea noastră mai bună”, „iubirea vieții noastre” și am dorit ca relația cu acea persoană pe care o simțim atât de specială să dureze pentru totdeauna. Dar experiența și statisticile arată că iubirea eternă este mai mult o excepție decât o regulă.

De-a lungul vieții noastre, va trebui să ne confruntăm cu unele crize emoționale ocazionale și întotdeauna ajută să știm că nu suntem singurii și că este normal să avem un moment rău în această situație.

Când o relație se încheie, oricât de greu încercăm să ne ascundem sentimentele, durerea provocată de rană, la orice vârstă, poate fi una dintre cele mai grele experiențe prin care putem trece.

Tristețe, apatie, schimbări de comportament, frustrare, vinovăție, resentimente. Cu toții avem anumite sentimente și emoții legate de despărțire. Ar fi îngrijorător să nu le avem. Acestea sunt experiențe de izbucnire sau șoc emoțional pe care oamenii le numesc de obicei DESPECHO.

Dinamica este inevitabilă. Intensitatea și durata acesteia pot varia în funcție de durata legăturii, de cauzele care au determinat separarea, atașarea fiecăruia și consecințele ruperii și modul în care se percepe și trăiește sfârșitul relației.

La început, criza este cea mai gravă, deoarece mecanismele necesare pentru a face față situației nu au fost încă dezvoltate. Deși există diferențe individuale, la început, emoțiile ne domină și trăim pauzele cu mare tristețe și vinovăție. Apoi simțim resentimente și este „celălalt” pe care îl vedem vinovat. Vina sau vina reciproc sunt două stări care pot alterna în timp ce noi nu vedem realitatea așa cum este.

Malul este ca durerea unei răni care trebuie să se vindece

În DISPUNERE, sentimentele și emoțiile care vin despartiri in cuplu La fel cum circumstanțele care îi înconjoară sunt foarte asemănătoare cu cele resimțite cu pierderea unei persoane dragi. Oricât de dureros ar fi, este un fenomen normal, cu evoluție și faze ale acestuia. Este o perioadă numită DUEL, în care cineva trebuie să se adapteze pentru a trăi și a fi din nou fericit fără persoana iubită.

În fața pierderii, simțim că lumea noastră, viața noastră, sunt transformate, nimic nu este același. Sentimentele noastre tind să ne determine starea de spirit, atitudinile și deciziile noastre. Ne simțim cufundați într-un labirint de confuzie și angoasă care pare nesfârșită. Există momente în care ne simțim mai bine, dar există și alte momente în care întoarcerea și tristețea se întorc.

Putem simți uimire, represiune, singurătate, frustrare, panică, mânie, vinovăție, ușurare, apatie, neliniște, schimbări de dispoziție, paralizăm activitățile noastre, dezvoltăm speranța de reconciliere sau satisfacție. Simțim dezorganizare și disperare pentru pierderea suferită.

Avem simptome de stres, precum oboseală, insomnie, dureri de cap, coșmaruri, probleme la stomac, o afecțiune în gât. Dezinteresul, lipsa de concentrare, nu încetează să facă ceva, apatie, imagini care îmi vin brusc în minte, fără a dori, fără ca noi să observăm și să creăm neliniște și supărare. Avem senzația de a auzi sau de a vedea persoana iubită fără a fi prezent, fără a o dori, fără a o dori.

Odată cu trecerea timpului, emoțiile se calmează și vedem lucrurile într-un mod mai realist. Ne simțim mai independenți, mai puțin tristi, mai puțin resentibili, mai puțin vinovați și găsim noi modalități de a ne bucura.

Duelul pentru pierdere nu poate fi rezistat. Este un proces care se dezvoltă puțin câte puțin și nu este ușor sau imediat și nici nu este același pentru toți oamenii. Trebuie să o asimilezi, să o înțelegi, să înveți să o depășești. Este ca durerea unei răni deschise pe care trebuie să o suportăm, care trebuie spălată și vindecată pentru a începe să se vindece.

Nu este ușor să treci prin ea, dar este important să știi că, ca orice experiență dureroasă, într-o zi va trece și va fi doar o amintire, o cicatrice care probabil te va deranja din când în când.

Recuperarea depinde de noi înșine. Este nevoie de timp, energie și dorință de rezolvare. Cu timpul și încrederea pe care o avem în resursele noastre pentru a merge mai departe, învățând să trăim fără persoana iubită și deschizându-ne către noi relații, puțin câte puțin, rana se va închide.

Ne putem lua ceva timp și acest lucru depinde de personalitatea noastră, de intensitatea și calitatea sentimentelor noastre, de circumstanțele care ne-au determinat să ne despărțim, de sprijinul și înțelegerea pe care o găsim în prieteni și familie, de a putea comunica gândurile noastre, idei și sentimente față de ceilalți cu libertate și încredere și fără teamă. Pentru a putea înfrunta și rezolva problemele care se întâmplă în același timp și care ne-ar putea înrăutăți situația.

Pentru a înfrunta realitatea cu autonomie, cu libertate, acceptând greșelile și dificultățile noastre, fără a idealiza persoana, fără a idealiza relația noastră. Văzându-ne așa cum suntem, fără bărbierit, fără poze.

Luându-ne viața, acceptându-ne așa cum suntem, cu defectele noastre, cu virtuțile noastre. Iubindu-ne și deschizându-ne către oportunități cu credință și speranță în viitor, Iertând și uitând fără război, fără întristare, fără vinovăție, ne vom iubi și vom fi iubiți din nou.

Stresul cauzat de stări

Ființele umane trebuie să acorde și să primească dragoste și sprijin emoțional pentru a se dezvolta într-un mod sănătos și profitabil, motiv pentru care avem nevoie de unirea și compania unui cuplu și a unei familii.

Ruperea unei relații de dragoste este o cauză de tensiune și disconfort. Impactul emoțional pe care această situație îl provoacă asupra individului creează un stres de proporții mari cu reacții emoționale, fizice și comportamentale care sunt așteptate și fac parte dintr-un proces pe care îl numim durere.

Modul nostru de a reacționa la conflicte, probleme, cerințe, pericole și situații pe care le considerăm neașteptate, surprinzătoare, adverse sau dureroase, este determinat de o abilitate înnăscută de a lupta sau de a fugi, când stimulii care ajung la noi sunt interpretați ca amenințători sau stresanți. Ca reacție la această percepție, în corpul nostru apare o stare de tensiune nervoasă mare.

Reacția inițială (șoc) la o situație stresantă este să răspunzi cu frică, cu dezgust puternic, frustrare sau cu determinarea de a lupta împotriva acesteia. Următoarele sunt cele mai evidente simptome atunci când ne simțim amenințați sau stresați:

Elevii măresc pentru a îmbunătăți vederea; urechea se accentuează; mușchii încordați pentru a răspunde provocării; sângele este pompat către creier pentru a crește sosirea oxigenului în celule și pentru a favoriza procesele mentale; ritmurile cardiace și respiratorii cresc; sângele este deviat în mod preferențial către cap și trunchi, extremități și în special spre mâini și picioare, care sunt percepute ca reci și transpirate.

Având în vedere aceste simptome, Persoana tinde să răspundă cu mai multă teamă și frustrare sau să lupte împotriva simptomelor. Acest lucru creează o tensiune mai mare și un disconfort mai mare și rezultă în epuizare.

Dacă organismul nu este eliberat de aceste modificări apărute în timpul recunoașterii și luării în considerare a amenințării, stresul devine o reacție prelungită și intensă și intră într-o stare de stres cronic care poate declanșa probleme fizice și psihice grave.

Impactul emoțional cauzat de ruperea și pierderea, generează în noi o serie de emoții și reacții, de la oboseală prelungită și epuizare, până la dureri de cap, gastrită, ulcerații, etc., chiar pot provoca tulburări psihologice.

Când cineva se simte stresat și adaugă și mai mult stres, centrele de reglementare ale creierului tind să reacționeze hiper reacționând provocând uzură fizică, criză de plâns și potențial depresie.

Stresul cronic poate produce: Sensibilitate crescută la răceli; risc de probleme cardiace, hipertensiune arterială, diabet, astm, ulcere, colită și cancer; cresterea glicemiei; de colesterol și există o eliberare de acizi grași în sânge; nivelurile de corticosteroizi cresc; Scade aportul de sânge periferic, scade sistemul digestiv.

Stresul este adesea asociat cu tulburări psihologice precum anxietatea și depresia. De asemenea, produce o incapacitate de a lua decizii, simțindu-se confuz, incapabil să se concentreze, dificultăți în direcția atenției, dezorientare, uitare frecventă, blocaje mentale, printre altele.

Atunci trebuie să prevenim epuizarea și boala care ne-ar putea provoca stresul înaintea unei rupturi, o separare.

În acele momente critice, nu vă alarmați, nu disperați, nu creșteți mai mult stresul asupra corpului. Acceptați reacțiile și schimbările pe care le întâmpinați. Sunt reacții normale ale organismului tău la o situație cu care te simți amenințător: „supraviețuiește sfârșitul unei relații”.

Calmați-vă, sunt reacții temporare care vor dispărea cu timpul și odihna.

Relaxați-vă. Mentine o conversatie interna cu tine. Spune-i fiecărui mușchi, fiecărei părți a corpului tău să te relaxezi. Culcați-vă, închideți ochii și faceți o scurtă pauză. Ai răbdare și așteaptă câteva zile ca corpul tău să se recupereze și simptomele dispar.

Ruperea unei relații este un proces dureros care produce reacții fizice, emoționale, mentale, spirituale și sociale la noi. Are începutul și sfârșitul său și este trăit într-un mod similar la noi toți.

Acest proces, numit duel, trece prin diferite faze sau etape care trebuie neapărat să curgă pentru a depăși toate acele emoții, senzații și reacții cauzate de neplăcere.

Schock, negarea, durerea, tristețea, judecarea vinovăției, demisia, reconstrucția și rezolvarea, sunt faze ale acestui proces pe care le detaliem mai jos:

1. Faza de șoc sau insensibilitate. Negare, paralizie

Când se produce defalcarea, devenim paralizați. Mintea blochează realitatea și avem impresia că ceea ce ni se întâmplă nu este adevărat. Ai sentimentul și gândul că totul este un vis sau un coșmar și vrei să te trezești.

Se simte că nu se poate sau nu dorește să accepte pauză și ignorăm situația pentru o perioadă scurtă de timp - poate fi ore sau săptămâni - cu unele întreruperi sau cu episoade de tristețe sau furie.

În această stare, neputând să ne gestionăm corect emoțiile din cauza durerii cauzate de rană, ne simțim dezorientați. Putem reacționa necorespunzător la situații, să ne arătăm nerăbdători și inacceptabili, să avem explozii de caracter, să plângem sau să ne izolăm sau să ne îndepărtăm de viața socială.

Emoțiile noastre se manifestă fără contact real cu mediul înconjurător și nu sunt în măsură să ia decizii importante. Trăim, ne mișcăm, ne urmăm rutina zilnică, stilul nostru de viață automat, dar cu anxietate și teamă.

2. Faza de dor și căutarea persoanei iubite. Protest, iluzie și speranță

După un timp, începem să ne confruntăm cu realitatea, chiar uneori, dar nu o acceptăm, deoarece confuzia este profundă.

Dorim ca persoana să se întoarcă și refuzăm să acceptăm că pauza sau pierderea va dura. "Acest lucru nu mi se întâmplă ... se va întoarce ... se va întâmpla ... este doar o tentă ... este o minciună ... va reveni ...", sunt gânduri care apar ca un mecanism de autoprotecție.

Este o fază de protest în care se pot depune eforturi intense pentru a menține contactul cu persoana iubită. Căutăm modalități și acțiuni pentru a restabili relația și ne simțim anxioși, plini de speranță. Simțim dor, necredință că nu vrem să acceptăm realitatea.

Confruntarea cu realitatea nu este ușoară, este nevoie de ceva timp și implică nu numai acceptarea rezonabilă a faptului, ci și acceptarea emoțională a acestuia. Putem fi conștienți intelectual de pauză cu mult înainte ca emoțiile să ne permită să acceptăm pe deplin că a avut loc.

3. Faza de frustrare și locuință. Furios și vinovat

Începe când refuzul începe să scadă și acceptăm că ruptura s-a produs și că nu putem face nimic pentru a recupera pierderea.

Atunci când începeți să faceți față realității, apare și vinovăția. Îți amintești, cu resentimente, lucrurile care erau făcute cu persoana iubită în timp ce erau încă împreună. Trecutul este idealizat și se învinovățește și se învinovățește pe unul pe celălalt, pe circumstanțe, pe alte persoane, pentru greșeli, afaceri neterminate sau greșeli care au fost comise. Ne simțim supărați, supărați pe noi înșine, unii cu alții și cu ceilalți. Totul ne deranjează, totul ne deranjează.

Nu toți oamenii exprimă furie sau furie în același mod. Unii își pot exprima emoțiile față de oamenii în care au încredere și astfel își vor gestiona emoțiile în mod corespunzător, alții vor fi înrădăcinați în tristețe, depresie și chiar disperare, alții pot reacționa fără control și violență, alții o pot reprima și manifestă simptome mai severe .

Dacă furia nu este ventilată și este exprimată verbal, vinovăția poate obstrucționa expresia furiei și se poate transforma în furie reprimată, cu consecințe asupra sănătății fizice și mentale a persoanei, dăunând în continuare relațiilor lor cu alte persoane.

4. Disperarea și disperarea în faza de dezorganizare. Conștientizarea pierderii și a singurătății

În această fază, durerea suferită este cea mai profundă. Persoanei îi este dificil să funcționeze în mediul său fără celălalt și începe să simtă o mare dezorganizare
Impactul pauzei devine o realitate constantă. Sentimentul de pierdere pune stăpânire pe spiritul disperării. Realitatea devine copleșitoare și se accentuează de fiecare dată când detaliile cotidiene aduc amintirea persoanei iubite. Ceva lipsește, ceva lipsește ... Confruntarea cu realitatea creează sentimente de pierdere și singurătate.

În această fază, simțim că este dificil să trăim, să acționăm așa cum am făcut înainte, să funcționăm în mijlocul nostru fără cealaltă persoană și să începem să simțim o dezorganizare mare.

Ne simțim bolnavi, confuzați, vinovați pentru despărțire sau pentru circumstanțele pentru care s-a întâmplat separarea. Ne simțim incapabili să funcționăm așa cum am făcut înainte.

Visăm persoana iubită, prezentăm uitare frecventă, ne simțim amar, frustrați, reacționăm cu ostilitate. Ne izolăm, încercăm să evităm lucruri, locuri, oameni care ne amintesc de cealaltă persoană. Vă prezentăm tulburări de somn, tulburări alimentare. Putem prezenta crize de plâns, disconfort corporal, depresie. Nimic nu ne excită, nimic nu ne place, nimic nu ne mișcă.

Trăim, de asemenea, o mare varietate de emoții: tristețe, mânie, ură, vinovăție, anxietate, neputință, frică și chiar ușurare sau liniște sau dorință de răzbunare, pentru a face ceva astfel încât cealaltă persoană să simtă ceea ce simțim. Simțim gelozie, neîncredere, nesiguranță, lipsă de curaj, sentimente de inferioritate. Stima noastră de sine scăzută și nu simțim că suntem nimic sau nimeni. Credem că nu putem trăi fără cealaltă persoană. Furia care se naște din sentimentul de frustrare și neputință ne provoacă rău.

Această fază este periculoasă pentru cel care suferă. Tânjește să umple golul pe care îl simte. Defecțiunile sau defectele persoanei iubite sunt uitate și sunt atribuite calități excepționale. Pericolul apare atunci când cel care transferă aceste calități unei alte persoane sau crede că nu va găsi niciodată o altă persoană precum cea pe care a pierdut-o.

Este necesar ca durerea rupturii să curgă într-un mod sănătos, înfruntându-se așa cum apare, pentru a ne recupera din pierdere și singurătate fără a ne paraliza, fără a înlocui, fără a generaliza, a evada sau a combate procesul.

5. Faza de conduită reorganizată. Relief și restaurare

Pe măsură ce ne întărim și ne recuperăm din pierdere, ne dăm sens din viața noastră, vedem viitorul cu mai multă încredere și încredere în noi înșine, ne bucurăm mai mult de prezent. Amintirea persoanei și despărțirea devine mai puțin dureroasă.

Această etapă se dezvoltă lent, pe măsură ce învățăm să ne gestionăm sentimentele și emoțiile.. Simțim ușurare pe măsură ce scăpăm de vinovăție și furie și vedem ruptura, situația așa cum s-a întâmplat de fapt.

Începem să ne organizăm viața, să ne simțim trăiți mai confortabil, mișcându-ne fără cealaltă persoană - ne trăim viața fără cealaltă și continuăm să trăim! Prin aceasta nu renunțăm la amintire, plasăm persoana în locul potrivit în memoria noastră. Ne confruntăm cu realitatea și continuăm să trăim eficient în această lume.
Duelul, chiar dacă ne place, trebuie să-l trăim. Este ca rana care, dacă nu este spălată, este vindecată sau pe jumătate vindecată, va prezenta complicații și probleme în viitor. Trebuie să lăsăm procesul să curgă.

Nu vom șterge niciodată din memoria noastră persoana care ne-a fost aproape, din istoria noastră. Este vorba de a găsi un loc potrivit în sentimentele noastre și de a ne deschide către ceilalți, spre o lume plină de oportunități și speranțe.

Pauză, separare, jelesc, nu este depășit, se recuperează și asta deranjează din când în când, așa cum face orice rană. Cu toate acestea, vom fi învățat din experiență. Să trăim fără supărare, fără vinovăție, fără furie, cu realitatea, personalitatea, resursele noastre, sentimentul vieții, să iubim și să fim iubiți din nou.

Alejandra Palacios Banchero
Psiholog clinic și comunitar

Teste conexe
  • Test de personalitate
  • Test de respect de sine
  • Test de compatibilitate în cuplu
  • Test de autocunoaștere
  • Test de prietenie
  • Sunt îndrăgostită