Informație

Care este cel mai probabil să determine o persoană să devalorizeze o altă persoană?

Care este cel mai probabil să determine o persoană să devalorizeze o altă persoană?


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Scenariu: Mary și John au o relație. Elen este cea mai bună prietenă a Mariei.

Ce o va face pe Mary să o devalorizeze mai mult pe Elen? Auzi că lui Elen îi place lui John (romantic) sau auzi că lui John îi place Elen?

Să presupunem că Mary și John se întâlnesc de câteva luni. Mary este o persoană dependentă cu stima de sine scăzută care ar depune eforturi mari pentru a nu-și pierde iubitul. Toți trei au în jur de 20 de ani.


Conform descrierii Mariei, cred că și-ar deprecia cea mai bună prietenă.

Explicaţie: Elen și Mary sunt prieteni de mai mult timp decât John și Mary s-au întâlnit; asta înseamnă că Mary s-ar putea simți mai trădată pentru că a avut multă încredere în prietena ei și și-a respectat iubitul. Este mai probabil să creadă că lui John nu-i place pentru că nu este suficient de bună pentru el (din cauza stimei de sine) și asta ar genera mai multă dependență (ar încerca să remedieze această problemă, deoarece este în joc o parte din identitatea ei ). Sper că acest lucru vă va ajuta.


Deoarece Mary are o relație cu John, îi place sexual. A-i plăcea pe cineva sexual are mai multă valoare decât o prietenie obișnuită, astfel, chiar și pentru a începe cu Elen are mai puțină valoare pentru Mary decât relația pe care o are cu John. Acum, în plus față de asta, Elen începe să reprezinte o amenințare pentru relația Mariei cu John, plăcându-i lui John. Dacă asta nu era suficient, lui John îi place și Elen.

Cred că nu este rar ca atunci când o persoană începe să se întâlnească cu cineva să nu mai fie prieteni cu alte persoane. Deci, pentru a răspunde la întrebarea: Maria o va deprecia pe Elen.


Se crede că tulburarea bipolară este rezultatul dezechilibrelor chimice din creier.

Substanțele chimice responsabile de controlul funcțiilor creierului și ale # 27 sunt numite neurotransmițători și includ noradrenalina, serotonina și dopamina.

Există unele dovezi că, dacă există un dezechilibru în nivelurile de 1 sau mai mulți neurotransmițători, o persoană poate dezvolta unele simptome ale tulburării bipolare.

De exemplu, există dovezi că pot apărea episoade de manie atunci când nivelurile de noradrenalină sunt prea mari, iar episoadele de depresie pot fi rezultatul nivelurilor de noradrenalină care devin prea mici.


7 cauze frecvente ale uitării

Alunecările de memorie sunt agravante, frustrante și uneori îngrijorătoare. Când se întâmplă mai mult decât ar trebui, pot declanșa temeri de demență sau de boală Alzheimer & rsquos. Dar există unele cauze tratabile ale uitării. Iată șase obișnuite.

Lipsa de somn. A nu dormi suficient este poate cea mai mare cauză neapreciată a uitării. Prea puțin somn odihnitor poate duce, de asemenea, la modificări ale dispoziției și anxietate, care la rândul lor contribuie la probleme cu memoria.

Medicamente. Tranquilizantele, antidepresivele, unele medicamente pentru tensiunea arterială și alte medicamente pot afecta memoria, de obicei provocând sedare sau confuzie. Acest lucru poate face dificilă acordarea unei atenții deosebite lucrurilor noi. Discutați cu medicul dumneavoastră sau cu farmacistul dacă bănuiți că un nou medicament vă elimină memoria. După cum se arată în tabelul de mai jos, alternativele sunt de obicei disponibile.

Medicamente care pot afecta memoria și eventualii înlocuitori

Dacă luați aceste medicamente și hellip

& Hellip întreabă despre trecerea la unul dintre aceste medicamente

un alt antidepresiv, cum ar fi fluoxetina (Prozac) sau sertralina (Zoloft), sau un alt tip de antidepresiv, cum ar fi duloxetina (Cymbalta) sau venlafaxina (Effexor)

un alt tip de medicament pentru arsurile la stomac, cum ar fi lansoprazolul (Prevacid), omeprazolul (Prilosec) sau esomeprazolul (Nexium)

oxibutinină (Ditropan) sau tolterodină (Detrol, Detrusitol)

alte medicamente pentru o vezică hiperactivă, cum ar fi trospium (Sanctura), solifenacin (Vesicare) sau darifenacin (Enablex)

amitriptilină (Elavil), desipramină (Norpramin) sau nortriptilină (Aventyl, Pamelor)

un alt tip de medicament, în funcție de motivul pentru care medicul dumneavoastră v-a prescris un antidepresiv triciclic (durere neuropatică, depresie etc.)

medicamente pentru răcire sau alergii care conțin bromfeniramină, clorfenamină sau difenhidramină

loratadină (Claritin) sau alt antihistaminic non-sedativ

(Luat din Îmbunătățirea memoriei: Înțelegerea pierderii de memorie legată de vârstă, un raport special de sănătate al Harvard Medical School)

Tiroida subactivă. O tiroidă șovăitoare poate afecta memoria (precum și perturba somnul și poate provoca depresie, ambele putând fi cauze ale uitării). Un simplu test de sânge poate spune dacă tiroida își face treaba corect.

Alcool. Consumul de alcool prea mare poate interfera cu memoria pe termen scurt, chiar și după ce efectele alcoolului s-au epuizat. Deși „prea mult” variază de la o persoană la alta, este cel mai bine să respectați recomandarea a nu mai mult de două băuturi pe zi pentru bărbați și nu mai mult de una pe zi pentru femei. O băutură este în general definită ca 1,5 uncii (1 pahar) de băuturi alcoolice rezistente la 80, 5 uncii de vin sau 12 uncii de bere.

Stresul și anxietatea. Orice lucru care face mai dificilă concentrarea și blocarea noilor informații și abilități poate duce la probleme de memorie. Stresul și anxietatea umple factura. Ambele pot interfera cu atenția și pot bloca formarea de noi amintiri sau regăsirea celor vechi.

Depresie. Semnele frecvente ale depresiei includ o tristețe înăbușitoare, lipsa pulsiunii și diminuarea plăcerii în lucrurile care vă plac în mod obișnuit. Uitarea poate fi, de asemenea, un semn al depresiei și o consecință a acesteia.

Dacă pierderile de memorie vă deranjează, merită o conversație cu medicul dumneavoastră pentru a vedea dacă există o cauză reversibilă la baza problemei. Ceva de genul de a dormi mai mult, de a schimba un medicament sau de un program de reducere a stresului ar putea readuce memoria pe drumul cel bun.


The Seven D & # x27s - Etapele unei relații cu o persoană cu BPD

TLDR - Acesta este un repost de acum câteva săptămâni. Am adăugat și am schimbat câteva lucruri, m-am gândit că poate îl arunc din nou, deoarece am observat o mulțime de membri activi mai noi. Spuneți-mi dacă nu este permisă repostarea și o voi anula. Nu încerc să mă promovez, ci doar să scot cuvântul.

Mulți dintre noi care ne-am trezit înecându-ne într-una dintre aceste relații am pus la un moment dat întrebarea „ce naiba se întâmplă?” Sau „ce pot face pentru a îmbunătăți acest lucru?” Cred că de multe ori aceasta este o etapă care vine bine înainte de a "ieși din asta?" Scopul meu este să le spun oamenilor din această poziție că nu sunt singuri, că nu sunt nebuni și că există adesea un tipar (sau cel puțin elemente foarte comune) acestor relații. Uneori ajută doar să știi la ce să te aștepți.

În timp ce majoritatea oamenilor din comunitatea BPDLovedOnes vă vor recomanda să ieșiți din relație, unii dintre noi au nevoie (ed) de informații de susținere înainte de a putea face această alegere. Încă aveam speranță și doream să ne aruncăm o privire asupra viitorului nostru posibil.

La fel ca Etapele Durerii la care se face referire în mod obișnuit după pierderea unei persoane dragi, lista mea nu este un set de certitudini dificile și rapide care vor apărea întotdeauna. Nici aceste lucruri nu se vor întâmpla întotdeauna în ordinea în care le-am prezentat aici. Nu sunt o autoritate în BPD sau în relații. Dar am propria mea experiență de a apela pentru a încerca să-i ajut pe ceilalți să înțeleagă, precum și o resursă și mai mare. toți oamenii mari din acest sub.

Cred că toți am experimentat la un moment dat multe dintre aceste etape, așa că am creat acest lucru pentru a le prezenta celor care vin din furtună prima dată, nu au nicio idee la ce să ne așteptăm și ar putea avea nevoie de o sugestie ușor mai puțin directă decât & quot out afară & quot. În cele din urmă, acesta este cel mai bun sfat, dar pentru oricine care îmi place, era nevoie să procesez locul în care mă aflam în acel moment al descoperirii BPD și apoi să știu la ce să mă aștept înainte să pot decide unde trebuie să merg. . Aceasta nu este o relatare doar a relației mele, există o mulțime de lucruri pe care le-am luat de la alții din acest sub și din surse online care par legitime.

DESTIN - Te intalnesti. Lucrurile par foarte casual, naturale, ca și cum v-ați cunoscut de ceva vreme. Se pare că ai gusturi, interese și obiceiuri foarte asemănătoare. Este ușor de conectat. Probabil că vor părea că au multe (sau toate) aceleași interese ca tine. Pot chiar să înceapă să afișeze maniere fizice similare sau identice cu tine. Aceasta se numește oglindire. Probabil că veți simți o atracție foarte puternică la început, dar ceea ce vă atrage sunt lucrurile care vă plac la voi înșivă, pe care le reflectă înapoi la voi. Aceasta nu este versiunea & # x27real & # x27 a acestora, aceasta este pur și simplu ceea ce este afișat. S-ar putea să începeți să vă simțiți de parcă v-ați fi întâlnit în sfârșit „sufletul pereche”. Încep să te facă să simți că ai pierdut cu adevărat toate relațiile din trecut. Probabil că îți vor spune cât de diferit ești decât toți partenerii lor din trecut, cât de mult ești mai bun, cât de bună este relația. Probabil că vă vor spune cât de rău i-au tratat toți partenerii lor din trecut. S-ar putea să nu-i auziți niciodată spunând ceva bun despre un iubit / iubită / soț anterior. Dacă faceți sex, probabil că este foarte bun și / sau foarte frecvent. Te simți mulțumit, poate ușurat, că ai găsit în sfârșit un însoțitor atât de compatibil. Chiar dacă nu sunteți înclinat să vă grăbiți în relații, vă simțiți atât de bine în legătură cu acest lucru, încât vă ignorați vocea interioară și urmați în ritmul lor. Dintre toate etapele, aceasta pare să aibă cel mai definitiv interval de timp, de obicei în primele 4-6 luni. Adesea denumită faza & quothoneymoon & quot sau faza & quot; bombardament iubitor & quot.

CONCEDIERE - Încep să pară mai înainte (și mai neregulate) cu privire la sentimentele lor și mai puțin atenți la limitele tale. „Iubirea” apare devreme în relație, poate chiar căsătoria și copiii. Te vor construi și te vor face să te simți special, iar acest lucru face mai ușor să respingi aceste lucruri și să-ți spui adevărata iubire și crezi de fapt că este interesant și sănătos. Acest lucru vă ajută, de asemenea, să treceți peste faptul că probabil încep să vă izoleze de prieteni și familie. Aici poate începe și iluminarea cu gaz - încep să spună și să facă lucruri foarte subtile care te fac să te îndoiești de tine. Începi să observi că versiunea lor a evenimentelor se schimbă sau nu este în concordanță cu ceea ce simți că este realitate, dar sunt atât de convingătoare încât simți că ar trebui să le crezi și nu vrei să le supere punând la îndoială relatarea lor despre realitate. Observați că vor spune ceva foarte clar, apoi momente mai târziu neagă să spună vreodată sau își amintesc o versiune diferită a ceea ce au spus. De asemenea, este posibil să observați că încep să reacționeze foarte negativ la lucruri pe care nu știți că le faceți, cum ar fi expresiile faciale, inflexiunile vocii sau lipsa de emoții vizibile. Aici poate fi clar că nu își procesează bine emoțiile și că nu pot procesa deloc emoții simultane, dar puteți începe, de asemenea, să vă îndoiați de propria dvs. sănătate și de versiunea realității, deoarece sunt foarte, foarte convingători atunci când vă aprindeți . Este frecvent ca persoanele cu BPD să aibă o dependență comorbidă, cum ar fi alcoolul sau drogurile. Este ușor să transmiteți multe dintre comportamentele negative ca efecte secundare ale dependenței.

NEGARE - Începi să-i vezi cum se prind de cele mai mici lucruri. Ești un pic surprins de afișajele dramatice legate de astfel de probleme inofensive, dar raționalizează asta cu „hei, toată lumea are zile proaste” sau chiar „hmmm ... mă întreb ce am făcut pentru a provoca asta?”. S-ar putea chiar să empatizați și să încercați să vă convingeți că sunt justificați să reacționeze excesiv. S-ar putea să fie mai geloși decât înainte, acuzându-vă că aveți o aventură, chiar dacă nu există dovezi. Este posibil să înceapă să fie mai puțin subtile cu privire la dorința lor de a te separa de prietenii și familia ta. Dar ei vor continua să facă acest lucru într-un mod care te face să te simți de parcă vrei sau ar trebui, iar sexul ar fi putut deveni acum mijloacele de a te recompensa pentru că te comporti așa cum vor ei. Sexul este încă bun și până acum s-ar putea să te simți dependent de el, dar acum observi, de asemenea, că nu ești la fel de implicat în a decide când să faci astfel de lucruri și devine oarecum o monedă sau chiar o armă în relație. Este posibil să nu inițieze sexul ca înainte, așa că ești lăsat să ghici în mod repetat dacă / când vei relua sexul. Apoi poate fi & # x27acordat & # x27 ca recompensă pentru comportamentul pe care îl consideră acceptabil și ulterior reținut din nou ca pedeapsă pentru comportamentul pe care îl consideră inacceptabil. Aceasta se numește armare intermitentă și este extrem de dăunătoare. Dar, chiar dacă asistați la aceste comportamente mai frecvent și începeți să vă puneți la îndoială propriile motive, comportamente și dorințe, continuați să negați că este greșit sau nesănătos să se comporte astfel. Continui să speri că va fi doar o fază care va trece, dar începi să observi o senzație copleșitoare că lucrurile nu sunt normale sau sănătoase. Dacă aduceți acest lucru cu ei, acestea vor fi probabil defensive și vor transfera vina asupra dvs., provocându-vă în continuare îndoieli asupra propriei sănătăți mintale.

DEVALORIZARE - Luptele pot părea aproape constante până acum, cu perioade de timp relativ scurte (zile sau chiar ore) între bătălii. Acestea vor merge adesea în cercuri, în care persoana dvs. va evita în mod constant orice rezolvare a problemei în cauză, ducând argumentul înapoi la început sau trecând la modul victimă fără a recunoaște nimic din ceea ce ați spus. Probabil că te vor „vopsi în negru” sau „te vor rupe de negru” brusc sau te vor deprecia ca parte a vieții lor sau ca persoană cu totul. Acest lucru poate veni în perioade relativ pașnice sau în timpul unei lupte pentru ceva complet fără legătură cu relația ta. Când se întâmplă, ești uimit. Nu îți vine să crezi că persoana pe care o iubești, persoana care tocmai părea că te iubește și pe tine, te-ar putea arunca atât de ușor. S-ar putea să simți că e vina ta, pentru că ei îți vor spune adesea asta. S-ar putea să vă simțiți de parcă ar trebui să lucrați mai mult pentru a-și recâștiga favoarea. Unul dintre voi poate sugera cupluri consiliere în acest moment. Dacă mergeți împreună la consiliere, constatați că accentul se pune pe lucrurile pe care le faceți greșit sau pe care nu le faceți deloc. Vedeți că rareori, dacă vreodată, acceptă vina sau se fac responsabili pentru orice lucru negativ care se întâmplă în relație. De asemenea, ei pot spune că ei sunt cei care fac toată munca pentru a menține lucrurile la un loc și că subminezi asta. Adesea, în acest moment, se simte ca și cum s-ar concentra pe adunarea unei liste de motive pentru care nu le meritați, ceea ce vă determină să încercați și mai mult să vă recâștigați favoarea. De asemenea, este obișnuit să fii vopsit în negru un minut, apoi următorul să fie tratat ca și cum nu s-ar fi întâmplat nimic. Aceasta se numește uneori Splicing. În acest stadiu, legăturile traumatice încep adesea să se formeze. Acest lucru poate să nu fie evident în timp ce se formează, dar se poate manifesta în moduri devastatoare dacă / când relația se încheie. Iată un link către un sondaj pentru a vedea dacă ați dezvoltat legături traumatice (legături de trădare)

DIVIZIA - Se despart de tine sau pleacă neanunțat. Acest lucru se poate întâmpla în timpul / după o luptă sau aparent de nicăieri. Uneori se datorează faptului că își găsesc companie intimă în altă parte în timp ce sunteți devalorizat (și poate ați fost tot timpul), dar poate fi din multe motive sau fără niciun motiv aparent (fantomă). De multe ori, acest lucru vă va convinge complet că sunteți cel cu o problemă sau tulburare. Poate fi și tu cel care simte că trebuie să pleci în acest moment. Dacă încercați să plecați, vedeți că dispoziția lor se schimbă de la un agresor la unul de extremă nevoie sau amenință să-și facă rău dacă plecați. În acest stadiu nu este neobișnuit să asistăm în mod clar la dinamica push / pull a tulburării sau „Te urăsc, nu mă părăsi”. Vedeți ciclul celor două cele mai mari temeri ale acestora (înghițire și abandon) în război constant în relație. Când te apropii, ei se îndepărtează. Când te întorci, ei te vor disperat să te întorci. Puteți simți, de asemenea, în acest moment că nu le puteți părăsi, deoarece ați fi responsabil dacă s-ar răni sau s-ar sinucide. Despărțirile și compensările frecvente sunt frecvente în aceste relații. Se va simți probabil foarte ciudat și confuz, simțindu-i că te îndepărtează de un minut și apoi fac tot ce pot pentru a te întoarce în următorul. Noi, codependenții, ne putem bloca aici, deoarece încercăm continuu să găsim noi modalități de a „trece” prin pwBPD-ul nostru și de a demonstra odată pentru totdeauna cât de mult îi iubim, rupând teoretic ciclul. De asemenea, simțim că bombardamentul de afecțiune și dragoste este un răspuns direct la ceva ce „am făcut”, dar apoi suntem zdrobiți când continuăm să facem același lucru „bun” și se retrag brusc sau se enervează. Mulți oameni se află blocați în acest ciclu # 4 - # 5 pentru perioade lungi de timp, chiar și decenii. Uneori relația se termină aici. PwBPD pleacă, găsește o altă ofertă & quot și nu se întoarce niciodată. Dar, în majoritatea cazurilor, vă vor contacta mai târziu pentru a încerca să vă reconectați și să mențineți ciclul.

DETAŞARE - La un moment dat (sperăm) că îți dai seama că nu mai vrei să trăiești așa. Îți dai seama că nu poți continua să lupți. Te simți lipsit de viață. Nu vă mai simțiți plini de speranță pentru viitor. Vă așezați pur și simplu în încercarea de a naviga distrugerea și este posibil să fi găsit modalități de a limita drama extrem de emoțională din viața de zi cu zi. Nu sunteți fericiți, dar vă simțiți blocați (sau cam atât de dependenți de sex și de „ori bune” de care nu doriți să plecați), așa că pur și simplu treceți zilnic în mod mecanic. Unii oameni încep să folosească metoda Gray Rock ca o modalitate de a face față. Dacă ai copii cu persoana ta, probabil că te simți și mai blocat și ai impresia că trebuie să stai împreună de dragul copiilor. Începi să simți puțin sau nimic în legătură cu situația ta, în afară de disperare sau deznădejde totală, răspunzând doar la focuri pe măsură ce sunt aprinse și apoi să te întorci să faci față vieții de zi cu zi și să încerci să-i menții fericiți, ceea ce pare să nu se întâmple niciodată. Dar probabil că nu te simți sigur că poți pleca încă, pentru că nu poți accepta gândul că ei se rănesc din cauza ta sau ești încă convins că & quotif doar faci acest lucru dreapta, puteți întoarce lucrurile & quot. Probabil că ți-ai asumat responsabilitatea nu numai pentru fericirea lor, ci și pentru sănătatea și siguranța lor fizică și emoțională. Cu siguranță vă vor simți detașarea și, în multe cazuri, vor alege să vă arunce înainte de a le putea părăsi. Acest lucru duce ciclul înapoi la etapa # 4, iar lucrurile pot ajunge într-o buclă aparent fără sfârșit care nu trece niciodată de acest punct. Acesta ar putea fi punctul în care Google, ceva de genul „Mă simt ca și cum aș merge pe coji de ou” și veți ajunge pe mai multe site-uri web de sănătate mintală și, în cele din urmă, pe Reddit descoperind BPD. Poate că ați fost la un consilier și BPD este menționat acolo.

PLECARE - Te găsești fie complet epuizat, fie atât de furios încât începi să cauți ieșiri. Lucrurile pe care nu credeai că le-ai fi deschis vreodată să faci (cum ar fi părăsirea relației) par acum nu numai posibile, ci necesare. Începi încet să dai mai multă greutate propriei tale stări de bine decât să continui să încerci să-i faci pe plac persoanei tale. Probabil că ați încetat să mai vorbiți cu prietenii și familia despre detaliile motivului pentru care sunteți nemulțumiți în relație, deoarece nimeni nu pare să înțeleagă foarte bine prin ce treceți și, uneori, asta chiar vă duce la mai multe îndoieli cu privire la validitatea sentimentelor voastre . Te simți mai izolat, manipulat și abuzat. Dacă persoana dvs. nu v-a părăsit deja, puteți decide în cele din urmă să părăsiți relația. Mulți oameni găsesc forța în acest moment să plece și să plece definitiv. Mulți alții pleacă, se hotărăsc să se termine și apoi ajung înapoi în stadiul # 4 sau # 5, deoarece persoana lor găsește o modalitate de a-i atrage înapoi. Aceasta se numește Hoovering. Dacă / când relația se termină „pentru bine”, mulți oameni se trezesc apoi în mișcare prin Etapele Durerii, deoarece implicarea emoțională / investiția în relație poate face ca pierderea să se simtă similară cu momentul în care o persoană dragă moare. Mulți non-BPD & # x27 care au părăsit cu succes una dintre aceste relații și-au exprimat șocul față de cât de ușor partenerul lor BPD a trecut la un nou partener și a devenit ceea ce părea a fi o persoană complet diferită.

Iată câteva acronime obișnuite (& amp verbage) utilizate pe acest sub și în alte publicații referitoare la BPD:


Cauzele pedofiliei

Conform DSM-5, criteriile pentru diagnosticarea pedofiliei (tulburare pedofilă) sunt definite ca experiențe recurente de excitare sexuală intensă, fantezii, impulsuri sexuale sau comportamente care implică activitate sexuală cu un copil prepubescent sau copii, de obicei sub vârsta de 14 ani. a acționat în urma acestor impulsuri sexuale sau a acestor indemnuri sau fantezii sexuale care provoacă suferință persoanei sau probleme în relațiile interumane.

Pentru a fi clasificată cu această tulburare, persoana trebuie să aibă vârsta de cel puțin 16 ani și cu cinci ani mai mare decât copilul sau copiii pentru care are aceste sentimente asupra cărora se poate acționa.

O persoană aflată la sfârșitul adolescenței implicată într-o relație sexuală pe termen lung cu un copil de 12 sau 13 ani nu este inclusă în această categorie (American Psychiatric Association, 2014).

Există diferite teorii despre ceea ce cauzează pedofilia.

Unii experți propun că cauzele sunt neurodezvoltarea. Au fost observate diferențe în structura creierului pedofililor, cum ar fi diferențele frontocorticale, scăderea substanței cenușii, lobul frontal unilateral și bilateral și lobul temporal și modificările cerebeloase.

Conform cercetărilor, aceste diferențe sunt similare cu cele ale persoanelor cu tulburări de control al impulsurilor, cum ar fi TOC, dependențe și tulburare de personalitate antisocială.

Pedofilia ar putea fi un produs secundar al altor boli psihiatrice comorbide. Aceste anomalii ale creierului s-ar fi putut forma prin dezvoltarea anormală a creierului. Cu toate acestea, tulburarea de stres posttraumatic cauzează și aceste tipuri de anomalii ale creierului. Experiențele traumatice din viața timpurie a pedofililor ar fi putut provoca această dezvoltare atipică (Hall & amp Hall, 2007).

Diferențe neurologice

Alte diferențe neurologice găsite la pedofili au inclus niveluri de inteligență mai scăzute și cu cât nivelul de inteligență este mai scăzut, cu atât este mai mică victima preferată.

Un număr substanțial de studii au indicat faptul că pedofilii au anomalii cerebrale găsite în lobii temporali (Hucker și colab., 1986). Multe diferențe ale agonistilor serotoninergici s-au găsit și la pedofili la subiecții martori testați.

S-a constatat, de asemenea, un nivel crescut de pedofilie la acele persoane care au suferit leziuni grave la cap în copilărie, mai ales înainte de vârsta de șase ani. O altă constatare a fost că mai mulți pedofili aveau mame cu boli psihiatrice decât persoana obișnuită (Hall & amp Hall, 2007).

Unii pedofili s-au dovedit a avea anomalii cromozomiale. Din 41 de bărbați studiați, șapte dintre ei s-au dovedit a avea anomalii cromozomiale, inclusiv sindromul Klinefelter, care este o afecțiune în care un bărbat va avea un cromozom X suplimentar în codul său genetic (Berlin & amp Krout, 1994).

Factori de mediu

Trebuie luați în considerare și factorii de mediu implicați în pedofilie. Există multe controverse cu privire la faptul dacă abuzul sexual în copilărie determină sau nu copilul să crească pentru a fi un abuzator sexual. Statisticile se cântăresc indicând, în general, că mai mulți oameni care abuzează de copii ca adulți au fost abuzați ei înșiși ca și copii.

Gama este între 20% și 93%.

Care ar fi motivele pentru care acest lucru se întâmplă? Teoreticienii au propus că poate pedofilul fie dorește să se identifice cu agresorul său, fie să-și cucerească sentimentele de neputință devenind el însuși agresor, sau poate abuzul în sine este cumva imprimat pe psihicul celor abuzați (Hall & amp Hall, 2007). Unii oameni de știință susțin opinia că pedofilia nu este cu adevărat atât de diferită de alte boli mintale, decât de modul în care se manifestă comportamentul său deviant. La fel ca alți oameni cu probleme, majoritatea infractorilor sexuali au probleme în stabilirea unor relații sexuale și personale intime satisfăcătoare cu colegii lor (Lanyon, 1986).

Probleme de dezvoltare

Alte probleme de dezvoltare au apărut în viața pedofililor mai des decât populația generală. Șaizeci și unu la sută dintre pedofili au repetat o notă sau au fost înscriși la clase de educație specială (Hall & amp Hall, 2007).

După cum sa menționat mai devreme, s-a constatat că, de cele mai multe ori, pedofilii aveau un IQ mai scăzut decât alți oameni. Unii teoreticieni propun că pedofilii au arestat dezvoltarea psihosexuală, cauzată de stresul copilăriei timpurii, care a făcut ca dezvoltarea lor să fie fixată sau regresată și se manifestă în preferințele lor sexuale pentru copii.

Poate că acești factori de stres precoce au cauzat un proces de maturitate incomplet la acești indivizi, care îi ține minte în mod irațional de tineri (Lanyon, 1986). În mod convingător, de aceea atât de mulți pedofili se identifică mai mult cu copiii și își consideră comportamentul ca fiind complet acceptabil.

Pedofilia este similară cu anumite tulburări de personalitate, deoarece individul cu această tulburare este foarte egocentric, tratează copiii ca obiecte pentru plăcerea sa și nu suferă cu adevărat personal cu suferință emoțională (cum este cazul multor boli mintale).

Pedofilii, în ansamblu, par să creadă cu adevărat că comportamentul lor este normal, totuși trebuie să-l ascundă, deoarece societatea convențională nu îl acceptă. Pedofilii sunt convinși că fac un lucru bun atunci când molestează copii și că copiii se bucură de fapt de relație.

S-a speculat că pedofilii nu s-au dezvoltat corect și sunt fixați sau blocați într-un anumit stadiu de dezvoltare mental, în timp ce hormonii și corpurile lor fizice s-au maturizat de obicei. Din cauza acestui conflict, copilul-adult pe care pedofilul a crescut-o devine în continuare legat de copii mai bine decât adulții.

American Psychiatric Association (2014). Manualul de diagnosticare și statistic al tulburărilor mentale, ediția a cincea: DSM-5. Arlington, VA: Asociația Americană de Psihiatrie.

Berlin, F. S. și amp Krout, E. (1994). Pedofilia: Tratamentul conceptelor de diagnostic și considerațiile etice. Adus de pe http://www.bishop-accountability.org.

Comer, R. J. (2010). Psihologie anormală (ediția a șaptea). New York, NY: Worth Publishers.

Hall, R. C., & amp Hall, R. C. (2007). Un profil al pedofiliei: definiții, caracteristici ale infractorilor, recidivă, rezultate ale tratamentului și probleme legale. Procedurile clinicii Mayo, 82 (4), 457-471.

Hucker, S., Langevin, R., Wortzman, G., Bain, J., Handy, L., Chambers, J. și amp Wright, S. (1986).

Afectarea neuropsihologică a pedofililor. Revista canadiană de științe comportamentale, 18 (4), 440-448. Lanyon, R. I. (1986). Teorie și tratament în molestarea copiilor. Jurnalul de consiliere și psihologie clinică, 54 (2), 176-182.


De ce oamenii căscă atunci când alți oameni căscă? Căscatul este contagios?

Toată lumea căscă - atât oameni, cât și animale. Chiar și pești și șerpi! Dar numai oamenii și cimpanzeii și, eventual, câinii, căscă când văd că altcineva căscă - aka „căscatul contagios”. Cu siguranță pare a fi contagios atunci când o persoană dintr-o cameră căscă, aproximativ jumătate din oamenii din cameră vor căsca apoi.

Ce este un căscat? Cea mai comună definiție este că este o acțiune involuntară care ne determină să deschidem gura largă și să respirăm și să adâncim profund. Acest lucru, la rândul său, provoacă inhalarea oxigenului și întinderea tamburului urechii, urmată de expirarea dioxidului de carbon. Acesta este procesul fizic, dar ce fapte știm de fapt despre căscatul pe baza cercetărilor? Am aflat că 40 până la 60% dintre adulți căscă când văd că altcineva căscă. Căscatul mediu durează 6 secunde. Știm, de asemenea, că oamenii nu se angajează în căscat contagios până la vârsta de aproximativ 4 ani, în ciuda faptului că au documentat fături de până la 11 săptămâni căscând. Cercetările ne-au arătat, de asemenea, ceea ce nu este căscatul, mai multe studii au dezvăluit mitul că căscatul se datorează lipsei de oxigen sau a prea mult dioxid de carbon.

De ce căscăm?

Nu există o teorie general acceptată care să explice cauza căscatului sau căscatului contagios. Există, totuși, o varietate de teorii care reflectă fie o bază fiziologică, fie o bază social-emoțională. În trecut au fost formulate mai multe teorii care au analizat în principal cauzele fiziologice. După cum sa menționat anterior, una dintre primele teorii a emis ipoteza că, atunci când o persoană era plictisită sau obosită, respira mai puțin adânc, astfel încât corpul lor a primit mai puțin oxigen. Ei au teoretizat că căscatul ajută la aducerea mai multor oxigen în sânge și a scos dioxidul de carbon din sânge. Astfel, ei au susținut că căscatul este un reflex involuntar care a ajutat la controlul nivelului de oxigen și dioxid de carbon din organism. De acolo, au motivat că oamenii căscă în grupuri, deoarece grupurile scot mai mult oxigen din aer și produc mai mult dioxid de carbon. Acest lucru părea să aibă sens, totuși, studiile au arătat că respirația cu mai mult oxigen nu scade căscatul și creșterea dioxidului de carbon nu crește căscatul.

O altă teorie afirmă că căscatul întinde plămânii și țesutul pulmonar. Când căscați și vă întindeți, este o modalitate de a vă flexa mușchii și articulațiile, de a crește ritmul cardiac și de a vă simți mai alert și treaz. Scopul căscatului este de a face corpul mai alert. Este adevărat că căscatul poate crește frecvența cardiacă cu până la 30%. Această teorie nu a fost respinsă, dar pare a fi mai mult o afirmație cu privire la ceea ce face căscatul, decât la cauza căscatului.

O altă teorie, care este încă o credință larg răspândită astăzi, este că căscatul este cauzat de plictiseală. Deși s-ar putea să doriți să dați vina pe soțul dvs. sau pe un profesor cu suflare îndelungată pentru că v-a cauzat căscatul, asta nu ar explica de ce atât de mulți sportivi profesioniști căscă chiar înainte de a concura. Nici nu explică de ce un câine căscă chiar înainte de a ataca. Sau de ce un pește căscă atunci când temperatura apei este prea ridicată sau lipsește suficient oxigen.

Mai recent, teoria că căscatul favorizează răcirea creierului a fost susținută în știri. Este o idee populară și susținută de studii care au demonstrat că persoanele care s-au angajat în tehnici de răcire a creierului (cum ar fi respirația prin nas sau apăsarea unui pachet rece pe frunte) aproape au eliminat căscatul contagios și au părut mai alerte și capabile să gândească mai clar. Au descoperit că subiecții au căscat mai mult atunci când se aflau în situații în care creierul lor era probabil mai cald (apăsând un pachet cald pe frunte, etc.). Concluzia a fost că căscatul s-a dezvoltat ca un mijloc de a ne menține atenți (Andrew Gallup, 2007).

Căscatul este contagios?

În ceea ce privește contagiozitatea, o altă teorie recentă susține că cauza căscatului contagios se poate datora „neuronilor oglindă” din cortexul frontal. Neuronii oglindă au fost implicați ca o forță primară pentru imitație - care se află la rădăcina multor învățări umane, cum ar fi achiziționarea limbajului verbal și nonverbal. This was supported by a 2007 study that found that children with autism, as compared to a control group, did not increase their yawning after seeing videos of other people yawning. In fact, they actually yawned less than during the control video!

Other theorists place more focus on the social-emotional reasons for yawning rather than physiological causes. Most of them agree that yawning when others yawn is related to empathy and some say it is also a form of social bonding. They propose that contagious yawning shows an emotional link to those around us. Empathy is the ability to recognize and share the emotions that others feel emotional contagion is when the emotion of others influences your feelings. For example, being around happy people tends to make you feel happier. Contagious yawning, although not an emotion, would seem to reflect both of those concepts. A 2011 behavioral study at the University of Pisa revealed that only social bonding was able to predict the occurrence, frequency, and latency of yawn contagion. The rate of contagion was found to be greatest in response to relatives, followed by friends, then acquaintances and lastly strangers. The closer you are emotionally to someone, the more likely contagious yawning is likely to take place. Yawning is contagious, as is contagious laughing (or contagious crying) – it’s a shared experience that promotes social bonding.

Referințe

Senju, A Maeda, M Kikuchi, Y Hasegawa, T. Tojo, Y. Osani, H. (2007) “Absence of contagious yawning in children with autism spectrum disorder” BIOLOGY LETTERS 3(6):706-8

Norscia, Ivan Palagi, Elizabeth (2011). Rogers, Lesley, Joy, ed. “Yawn Contagion and Empathy in Homo sapiens” PLoS ONE 6(12): e28492

Gallup, Andrew (2007). “Yawning as a brain cooling mechanism: Nasal breathing and forehead cooling diminish the incidence of contagious yawning”. EVOLUTIONARY PSYCHOLOGY 5(1): 92-101


Poor Social Skills

Some stalking is not particularly intrusive, only crossing the line occasionally. For example, a former romantic interest might call you every day or a friend might send you too many messages on the Internet. In these cases, the stalking is not a threat, just a source of annoyance. People who don’t understand boundaries and who cannot take subtle cues often lack social skills. You will have to be clear and direct, yet gentle. Occasionally, these stalkers escalate to other, more aggressive, forms of stalking, so be prepared to seek help if that occurs.


Which is more likely to cause a person to devalue some other person? - Psihologie

Carl Ransom Rogers was born on January 8, 1902, in Oak Park, Illinois, the fourth of six children born to Walter and Julia Cushing Rogers. Carl was closer to his mother than to his father who, during the early years, was often away from home working as a civil engineer. Although his illness prevented him from immediately going back to the university, it did not keep him from working: He spent a year recuperating by laboring on the farm and at a local lumberyard before eventually returning to Wisconsin. Rogers received a PhD from Columbia in 1931 after having already moved to New York to work with the Rochester Society for the Prevention of Cruelty to Children. Rogers spent 12 years at Rochester, working at a job that might easily have isolated him from a successful academic career. The personal life of Carl Rogers was marked by change and openness to experience. As an adolescent, he was extremely shy, had no close friends, and was “socially incompetent in any but superficial contacts”. He was the first president of the American Association for Applied Psychology and helped bring that organization and the American Psychological Association (APA) back together. He served as president of APA for the year 1946–1947 and served as first president of the American Academy of Psychotherapists.

Person-Centered Theory
Although Rogers’s concept of humanity remained basically unchanged from the early 1940s until his death in 1987, his therapy and theory underwent several changes in name. During the early years, his approach was known as “nondirective,” an unfortunate term that remained associated with his name for far too long. Later, his approach was variously termed “client-centered,” “person-centered,” “student-centered,” “group-centered,” and “person to person.” We use the label client-centered in reference to Rogers’s therapy and the more inclusive term person-centered to refer to Rogerian personality teorie .

Basic Assumptions
What are the basic assumptions of person-centered theory? Rogers postulated two broad assumptions—the formative tendency and the actualizing tendency.

Formative Tendency
Rogers (1978, 1980) believed that there is a tendency for all matter, both organic and inorganic, to evolve from simpler to more complex forms. For the entire universe, a creative process, rather than a disintegrative one, is in operation. Rogers called this process the formative tendency and pointed to many examples from nature. For instance, complex galaxies of stars form from a less well-organized mass crystals such as snowflakes emerge from formless vapor complex organisms develop from single cells and human consciousness evolves from a primitive unconsciousness to a highly organized awareness.

Actualizing Tendency
An interrelated and more pertinent assumption is the actualizing tendency, or the tendency within all humans (and other animals and plants) to move toward completion or fulfillment of potentials (Rogers, 1959, 1980). This tendency is the only motive people possess. The need to satisfy one’s hunger drive, to express deep emotions when they are felt, and to accept one’s self are all examples of the single motive of actualization. Because each person operates as one complete organism, actualization involves the whole person.

Tendencies to maintain and to enhance the organism are subsumed within the actualizing tendency. Nevoia de întreținere is similar to the lower steps on Maslow’s hierarchy of needs. It includes such basic needs as food, air, and safety but it also includes the tendency to resist change and to seek the status quo. The conservative nature of maintenance needs is expressed in people’s desire to protect their current, comfortable self-concept. People fight against new ideas they distort experiences that do not quite fit they find change painful and growth frightening.

Even though people have a strong desire to maintain the status quo, they are willing to learn and to change. This need to become more, to develop, and to achieve growth is called enhancement. The need for enhancing the self is seen in people’s willingness to learn things that are not immediately rewarding.

The Self and Self-Actualization
According to Rogers (1959), infants begin to develop a vague concept of self when a portion of their experience becomes personalized and differentiated in conștientizare as “I” or “me” experiences. Infants gradually become aware of their own identity as they learn what tastes good and what tastes bad, what feels pleasant and what does not. They then begin to evaluate experiences as positive or negative, using as a criterion the actualizing tendency. Because nourishment is a requirement for actualization, infants value food and devalue hunger. They also value sleep, fresh air, physical contact, and health because each of these is needed for actualization.

Once infants establish a rudimentary self structure, their tendency to actualize the self begins to evolve. Self-actualization is a subset of the actualization tendency and is therefore not synonymous with it. The actualization tendency refers to organismic experiences of the individual that is, it refers to the whole person—conscious and unconscious, physiological and cognitive. Pe de altă parte, actualizarea de sine is the tendency to actualize the self as perceived in awareness. When the organism and the perceived self are in harmony, the two actualization tendencies are nearly identical but when people’s organismic experiences are not in harmony with their view of self, a discrepancy exists between the actualization tendency and the self--actualization tendency.

Rogers (1959) postulated two self subsystems, the self-concept si ideal self.

The Self-Concept
The self-concept includes all those aspects of one’s being and one’s experiences that are perceived in awareness (though not always accurately) by the individual. The self-concept is not identical with the organismic self. Portions of the organismic self may be beyond a person’s awareness or simply not owned by that person.

The Ideal Self
The second subsystem of the self is the ideal self, defined as one’s view of self as one wishes to be. The ideal self contains all those attributes, usually positive, that people aspire to possess. A wide gap between the ideal self and the self-concept indicates incongruence and an unhealthy personality. Psychologically healthy individuals perceive little discrepancy between their self-concept and what they ideally would like to be.

Conștientizare
Without awareness the self-concept and the ideal self would not exist. Rogers (1959) defined conștientizare as “the symbolic representation (not necessarily in verbal symbols) of some portion of our experience” (p. 198). He used the term synonymously with both consciousness and symbolization.

Levels of Awareness
First, some events are experienced below the threshold of awareness and are either ignored sau negat. An ignored experience can be illustrated by a woman walking down a busy street, an activity that presents many potential stimuli, particularly of sight and sound. Because she cannot attend to all of them, many remain ignored.

Second, Rogers (1959) hypothesized that some experiences are accurately symbolized and freely admitted to the self-structure. Such experiences are both nonthreatening and consistent with the existing self-concept.

A third level of awareness involves experiences that are perceived in a distorted formă. When our experience is not consistent with our view of self, we reshape or distort the experience so that it can be assimilated into our existing self-concept.

Becoming a Person
Rogers (1959) discussed the processes necessary to becoming a person.

First, an individual must make contact—positive or negative—with another person. This contact is the minimum experience necessary for becoming a person. In order to survive, an infant must experience some contact from a parent or other caregiver. As children (or adults) become aware that another person has some measure of regard for them, they begin to value positive regard and devalue negative regard.

That is, the person develops a need to be loved, liked, or accepted by another person, a need that Rogers (1959) referred to as positive regard. If we perceive that others, especially significant others, care for, prize, or value us, then our need to receive positive regard is at least partially satisfied.

Positive regard is a prerequisite for positive self-regard, defined as the experience of prizing or valuing one’s self. Rogers (1959) believed that receiving positive regard from others is necessary for positive self-regard, but once positive self-regard is established, it becomes independent of the continual need to be loved.

The source of positive self-regard, then, lies in the positive regard we receive from others, but once established, it is autonomous and self-perpetuating. As Rogers (1959) stated it, the person then “becomes in a sense his [or her] own significant social

Barriers to Psychological Health
Not everyone becomes a psychologically healthy person. Rather, most people experience conditions of worth, incongruence, defensiveness, and disorganization.

Conditions of Worth
Instead of receiving unconditional positive regard, most people receive conditions of worth that is, they perceive that their parents, peers, or partners love and accept them only if they meet those people’s expectations and approval. “A condition of worth arises when the positive regard of a significant other is conditional, when the individual feels that in some respects he [or she] is prized and in others not” (Rogers, 1959, p. 209).

Incongruence
We have seen that the organism and the self are two separate entities that may or may not be congruent with one another. Also recall that actualization refers to the organism’s tendency to move toward fulfillment, whereas self-actualization is the desire of the perceived self to reach fulfillment. These two tendencies are sometimes at variance with one another.

Psychological disequilibrium begins when we fail to recognize our organismic experiences as self-experiences: that is, when we do not accurately symbolize organismic experiences into awareness because they appear to be inconsistent with our emerging self-concept. Acest incongruence between our self-concept and our organ ismic experience is the source of psychological disorders. Conditions of worth that we received during early childhood lead to a somewhat false self-concept, one based on distortions and denials. The self-concept that emerges includes vague perceptions that are not in harmony with our organismic experiences, and this incongruence between self and experience leads to discrepant and seemingly inconsistent behaviors. Sometimes we behave in ways that maintain or enhance our actualizing tendency, and at other times, we may behave in a manner designed to maintain or enhance a self-concept founded on other people’s expectations and evaluations of us.

Vulnerability The greater the incongruence between our perceived self (selfconcept) and our organismic experience, the more vulnerable we are. Rogers (1959) believed that people are vulnerable when they are unaware of the discrepancy between their organismic self and their significant experience.

Anxiety and Threat Whereas vulnerability exists when we have no awareness of the incongruence within our self, anxiety and threat are experienced as we gain awareness of such an incongruence. When we become dimly aware that the discrepancy between our organismic experience and our self-concept may become conscious, we feel anxious. Rogers (1959) defined anxietate as “a state of uneasiness or tension whose cause is unknown” (p. 204). As we become more aware of the incongruence between our organismic experience and our perception of self, our anxiety begins to evolve into threat: that is, an awareness that our self is no longer whole or congruent. Anxiety and amenințare can represent steps toward psychological health because they signal to us that our organismic experience is inconsistent with our selfconcept. Nevertheless, they are not pleasant or comfortable feelings.

Defensiveness
In order to prevent this inconsistency between our organismic experience and our perceived self, we react in a defensive manner. Defensiveness is the protection of the self-concept against anxiety and threat by the denial or distortion of experiences inconsistent with it (Rogers, 1959). Because the self-concept consists of many self-descriptive statements, it is a many-faceted phenomenon.

The two chief defenses are distortion și denial. Cu distortion, we misinterpret an experience in order to fit it into some aspect of our self-concept. We perceive the experience in awareness, but we fail to understand its true meaning. Cu negare, we refuse to perceive an experience in awareness, or at least we keep some aspect of it from reaching symbolization.

Disorganization
Most people engage in defensive behavior, but sometimes defenses fail and behavior becomes disorganized or psychotic. But why would defenses fail to function?

Denial and distortion are adequate to keep normal people from recognizing this discrepancy, but when the incongruence between people’s perceived self and their organismic experience is either too obvious or occurs too suddenly to be denied or distorted, their behavior becomes disorganized. Disorganization can occur suddenly, or it can take place gradually over a long period of time. Ironically, people are particularly vulnerable to disorganization during therapy, especially if a therapist accurately interprets their actions and also insists that they face the experience prematurely (Rogers, 1959).

In a state of disorganization, people sometimes behave consistently with their organismic experience and sometimes in accordance with their shattered self-concept.

An example of the first case is a previously prudish and proper woman who suddenly begins to use language explicitly sexual and scatological. The second case can be illustrated by a man who, because his self-concept is no longer a gestalt or unified whole, begins to behave in a confused, inconsistent, and totally unpredictable manner. In both cases, behavior is still consistent with the self-concept, but the self-concept has been broken and thus the behavior appears bizarre and confusing.

Psihoterapie
Client-centered therapy is deceptively simple in statement but decidedly difficult in practice. Briefly, the client-centered approach holds that in order for vulnerable or anxious people to grow psychologically, they must come into contact with a therapist who is congruent and whom they perceive as providing an atmosphere of unconditional acceptance and accurate empathy. But therein lies the difficulty. The qualities of congruence, unconditional positive regard, and empathic understanding are not easy for a counselor to attain.

Like person-centered theory, the client-centered counseling approach can be stated in an if-then fashion. Dacă condiții of therapist congruence, unconditional positive regard, and empathic listening are present in a client-counselor relationship, then the proces of therapy will transpire. If the process of therapy takes place, then certain rezultate can be predicted. Rogerian therapy, therefore, can be viewed in terms of conditions, process, and outcomes.

Condiții
First, an anxious or vulnerable client must come into contact with a congruent therapist who also possesses empatie and unconditional positive regard for that client. Next, the client must perceive these characteristics in the therapist. Finally, the contact between client and therapist must be of some duration.

Client-centered therapy is unique in its insistence that the conditions of counselor congruence, unconditional positive regard, și empathic listening are both necessary and sufficient (Rogers, 1957).

Even though all three conditions are necessary for psychological growth, Rogers (1980) believed that congruence is more basic than either unconditional positive regard or empathic listening. Congruence is a general quality possessed by the therapist, whereas the other two conditions are specific feelings or attitudes that the therapist has for an individual client.

Counselor Congruence
Congruence exists when a person’s organismic experiences are matched by an awareness of them and by an ability and willingness to openly express these feelings (Rogers, 1980). To be congruent means to be real or genuine, to be whole or integrated, to be what one truly is.

Because congruence involves (1) feelings, (2) awareness, and (3) expression, incongruence can arise from either of the two points dividing these three experiences. First, there can be a breakdown between feelings and awareness. A person may be feeling angry, and the anger may be obvious to others but the angry person is unaware of the feeling. The second source of incongruence is a discrepancy between awareness of an experience and the ability or willingness to express it to another. Rogers (1961) stated that therapists will be more effective if they communicate genuine feelings, even when those feelings are negative or threatening.

To do otherwise would be dishonest, and clients will detect—though not necessarily consciously—any significant indicators of incongruence.

Unconditional Positive Regard
Positive regard is the need to be liked, prized, or accepted by another person. When this need exists without any conditions or qualifications, unconditional positive regard occurs (Rogers, 1980). Therapists have unconditional positive regard when they are “experiencing a warm, positive and accepting attitude toward what is the client” (Rogers, 1961, p. 62). The attitude is without possessiveness, without evaluations, and without reservations.

Ascultarea empatică
The third necessary and sufficient condition of psychological growth is empathic listening. Empathy exists when therapists accurately sense the feelings of their clients and are able to communicate these perceptions so that clients know that another person has entered their world of feelings without prejudice, projection, or evaluation. To Rogers (1980), empathy “means temporarily living in the other’s life, moving about in it delicately without making judgments” (p. 142). Empathy does not involve interpreting clients’ meanings or uncovering their unconscious feelings, procedures that would entail an external frame of reference and a threat to clients. In contrast, empathy suggests that a therapist sees things from the client’s point of view and that the client feels safe and unthreatened.

Stages of Therapeutic Change
The process of constructive personality change can be placed on a continuum from most defensive to most integrated. Rogers (1961) arbitrarily divided this continuum into seven stages.

Etapa 1 is characterized by an unwillingness to communicate anything about oneself. People at this stage ordinarily do not seek help, but if for some reason they come to therapy, they are extremely rigid and resistant to change. They do not recognize any problems and refuse to own any personal feelings or emotions.

În Stage 2, clients become slightly less rigid. They discuss external events and other people, but they still disown or fail to recognize their own feelings. However, they may talk about personal feelings as if such feelings were objective phenomena.

As clients enter into Stage 3, they more freely talk about self, although still as an object. “I’m doing the best I can at work, but my boss still doesn’t like me.” Clients talk about feelings and emotions in the past or future tense and avoid present feelings. They refuse to accept their emotions, keep personal feelings at a distance from the here-and-now situation, only vaguely perceive that they can make personal choices, and deny individual responsibility for most of their decisions.

Clients in Etapa 4 begin to talk of deep feelings but not ones presently felt. “I was really burned up when my teacher accused me of cheating.” When clients do express present feelings, they are usually surprised by this expression. They deny or distort experiences, although they may have some dim recognition that they are capable of feeling emotions in the present. They begin to question some values that have been introjected from others, and they start to see the incongruence between their perceived self and their organismic experience. They accept more freedom and responsibility than they did in Stage 3 and begin to tentatively allow themselves to become involved in a relationship with the therapist.

By the time clients reach Stage 5, they have begun to undergo significant change and growth. They can express feelings in the present, although they have not yet accurately symbolized those feelings. They are beginning to rely on an internal locus of evaluation for their feelings and to make fresh and new discoveries about themselves. They also experience a greater differentiation of feelings and develop more appreciation for nuances among them. In addition, they begin to make their own decisions and to accept responsibility for their choices.

People at Stage 6 experience dramatic growth and an irreversible movement toward becoming fully functioning or self-actualizing. They freely allow into awareness those experiences that they had previously denied or distorted. They become more congruent and are able to match their present experiences with awareness and with open expression. They no longer evaluate their own behavior from an external viewpoint but rely on their organismic self as the criterion for evaluating experiences. They begin to develop unconditional self-regard, which means that they have a feeling of genuine caring and affection for the person they are becoming. An interesting concomitant to this stage is a physiological loosening. These people experience their whole organismic self, as their muscles relax, tears flow, circulation improves, and physical symptoms disappear. In many ways, Stage 6 signals an end to therapy. Indeed, if therapy were to be terminated at this point, clients would still progress to the next level.

Stage 7 can occur outside the therapeutic encounter, because growth at Stage 6 seems to be irreversible. Clients who reach Stage 7 become fully functioning “persons of tomorrow” (a concept more fully explained in the section titled The Person of Tomorrow). They are able to generalize their in-therapy experiences to their world beyond therapy. They possess the confidence to be themselves at all times, to own and to feel deeply the totality of their experiences, and to live those experiences in the present. Their organismic self, now unified with the self-concept, becomes the locus for evaluating their experiences. People at Stage 7 receive pleasure in knowing that these evaluations are fluid and that change and growth will continue. In addition, they become congruent, possess unconditional positive self-regard, and are able to be loving and empathic toward others.

If the three necessary and sufficient therapeutic conditions of congruence, unconditional positive regard, and empathy are optimal, then what kind of person would emerge? Rogers (1961, 1962, 1980) listed several possible characteristics.

First, psychologically healthy people would be more adaptable. Thus, from an evolutionary viewpoint, they would be more likely to survive—hence the title “persons of tomorrow.”

Second, persons of tomorrow would be open to their experiences, accurately symbolizing them in awareness rather than denying or distorting them. This simple statement is pregnant with meaning. A related characteristic of persons of tomorrow would be a trust in their organismic selves. These fully functioning people would not depend on others for guidance because they would realize that their own experiences are the best criteria for making choices

A third characteristic of persons of tomorrow would be a tendency to live fully in the moment. Because these people would be open to their experiences, they would experience a constant state of fluidity and change. Rogers (1961) referred to this tendency to live in the moment as existential living. Persons of tomorrow would have no need to deceive themselves and no reason to impress others.

Fourth, persons of tomorrow would remain confident of their own ability to experience harmonious relations with others. They would feel no need to be liked or loved by everyone, because they would know that they are unconditionally prized and accepted by someone. They would seek intimacy with another person who is probably equally healthy, and such a relationship itself would contribute to the continual growth of each partner.

Fifth, persons of tomorrow would be more integrated, more whole, with no artificial boundary between conscious processes and unconscious ones. Because they would be able to accurately symbolize all their experiences in awareness, they would see clearly the difference between what is and what should be

Sixth, persons of tomorrow would have a basic trust of human nature. They would not harm others merely for personal gain they would care about others and be ready to help when needed

Finally, because persons of tomorrow are open to all their experiences, they would enjoy a greater richness in life than do other people. They would neither distort internal stimuli nor buffer their emotions.

· Rogers, however, contended that people have some degree of free choice and some capacity to be self-directed.

· Throughout his long career, Rogers remained cognizant of the human capacity for great evil, yet his concept of humanity is realistically optimistic. He believed that people are essentially forward moving and that, under proper conditions, they will grow toward self-actualization.

· To the extent that we have awareness, we are able to make free choices and to play an active role in forming our personalities.

· Rogers’s theory is also high on teleology, maintaining that people strive with purpose toward goals that they freely set for themselves.

· Rogers placed more emphasis on individual differences and uniqueness than on similarities.

· Although Rogers did not deny the importance of unconscious processes, his primary emphasis was on the ability of people to consciously choose their own course of action.

· On the dimension of biological versus social influences, Rogers favored the latter.

· Receives only an average rating on its ability to spark research activity within the general field of personality.

· Rogerian theory high on falsification. Rogers was one of only a few theorists who spelled out his theory in an if-then framework, and such a paradigm lends itself to either confirmation or disconfirmation.

· Rogerian theory nevertheless can be extended to a relatively wide range of human personality. person-centered theory high on its ability to explain what is currently known about human behavior.

· We rate person-centered theory very high for its consistency and its carefully worked-out operational definitions.

· The theory itself is unusually clear and economical, but some of the language is awkward and vague.


The Tinder effect: psychology of dating in the technosexual era

If you are a romantic, you are probably not on Tinder, the latest big addition to the online dating world. Tinder is the aptly named heterosexual version of Grindr, an older hook-up app that identifies available gay, bisexual, or "curious" partners in the vicinity.

It is also the modern blend of hot-or-not, in that users are required to judge pictures from fellow Tinderers by simply swiping right if they like them or left if they don't, and 1980s telephone bars, in that phone flirting precedes face-to-face interaction.

Thus Tinder is hardly original, yet it has taken the mobile dating market by storm: despite launching only last year, an estimated 450 million profiles are rated every day and membership is growing by 15% each week. More importantly, and in stark contrast with the overwhelmingly negative media reception, Tinder has managed to overcome the two big hurdles to online dating. First, Tinder is cool, at least to its users.

Indeed, whereas it is still somewhat embarrassing to confess to using EHarmony or Match.com, Tinderers are proud to demo the app at a dinner party, perhaps because the alternative – logging off and talking to others guests – is less appealing.

Second, through eliminating time lags and distance, Tinder bridges the gap between digital and physical dating, enabling users to experience instant gratification and making Tinder almost as addictive as Facebook (the average user is on it 11-minutes per day).

But the bigger lessons from the Tinder effect are psychological. Let me offer a few here:

Hook-up apps are more arousing than actual hook-ups:

In our technosexual era, the process of dating has not only been gamified, but also sexualised, by technology. Mobile dating is much more than a means to an end, it is an end in itself. With Tinder, the pretext is to hook-up, but the real pleasure is derived from the Tindering process. Tinder is just the latest example for the sexualisation of urban gadgets: it is nomophobia, Facebook-porn and Candy Crush Saga all in one.

Digital eligibility exceeds physical eligibility:

Although Tinder has gained trustworthiness vis-à-vis traditional dating sites by importing users' pictures and basic background info from Facebook, that hardly makes Tinder profiles realistic. What it does, however, is to increase average levels of attractiveness compared to the real world. Given that most people spend a great deal of time curating their Facebook profiles – uploading selfies from Instagram and reporting well calculated and sophisticated food, music, and film interest – one is left wondering how on earth Tinder users are single in the first place … but only until you meet them.

Evolutionary and social needs:

Like any successful internet service, Tinder enables people to fulfil some basic evolutionary and social needs. This is an important point: we tend to overestimate the impact of technology on human behaviour more often than not, it is human behaviour that drives technological changes and explains their success or failures. Just like Facebook, Twitter or LinkedIn, Tinder enables people to get along, albeit in a somewhat infantile, sexual and superficial way. It also enables us to get ahead, nourishing our competitive instincts by testing and maximising our dating potential. And lastly, Tinder enables users to satisfy their intellectual curiosity: finding out not only about other people's interests and personality, but what they think of ours'.

Tinder does emulate the real dating world:

As much as critics (who are beginning to resemble puritans or conservatives) don't want to hear it, Tinder is an extension of mainstream real-world dating habits, especially compared to traditional online dating sites. This has been an important lesson for data enthusiasts who have tried to sterilise the game of love by injecting rigorous decision-making and psychometric algorithms into the process. Well, it turns out that people are a lot more superficial than psychologists thought. They would rather judge 50 pictures in two minutes than spend 50 minutes assessing one potential partner.

This reminds me of a TV show we created a couple of years ago we profiled over 3,000 singletons using state-of-the-art psychological tests and created 500 couples based on psychological compatibility… but ignored looks and race. When the couples finally met – even though they trusted the science of the matching process – they were 90% focused on looks and only decided to date a second time if they were deemed equally attractive or worthy of each other's looks.

So, just like the social dynamics at a bar, Tindering comprises a series of simple and intuitive steps: you first assess the picture, then you gauge interest and only then you decide to start a (rudimentary) conversation. Clearly, psychologists have a lot of work to do before they can convince daters that their algorithms are more effective.

Romanticism is dead, except in retail: This is not a cynical statement. Let's face it, if it weren't for Valentine's Day and the engagement industry, we would have officially moved beyond romanticism by now. The realities of the dating world could not be more different. People are time-deprived, careers have priority over relationships, not least because they are often a prerequisite to them, and the idea of a unique perfect match or soul-mate is a statistical impossibility.

Yes, some people still embrace a certain degree of serendipity, but the abundance of tools – admittedly, most still under construction – to reduce the huge gap between demand and supply is bound to make the dating market more efficient and rational, even if it doesn't translate into long-term relationship success.

Tomas Chamorro-Premuzic is a professor of business psychology at University College London and vice-president of research and innovation at Hogan Assessment Systems. He is co-founder of metaprofiling.com and author of Confidence: Overcoming Low Self-Esteem, Insecurity, and Self-Doubt

Get more articles like this sent direct to your inbox by signing up for free membership to the Guardian Media Network – brought to you by Guardian Professional.


Nu este unu specific cause, but rather a combination of different factors that may influence a person's tendency to be shy. Shyness can be caused by a combination of nature and nuture, and can change as a person grows older and experiences new things.

Moreover, people may not remain shy all their lives it is possible to go through phases of shyness and periods in one's life where one's self-confidence may rise or fall.

Some of the most comment causes of shyness include experiencing harsh treatment, having faulty self-perception and life transitions that may be hard to handle (such as divorce, a new job, going away to school.)


Priveste filmarea: Engleză, cel mai probabil! (Iulie 2022).


Comentarii:

  1. Machar

    Wacker, ce expresie ..., gândul genial

  2. Mile

    Bineînțeles că ai dreptate. There's something about that, and that's a great idea. Te sprijin.

  3. Kaelen

    Vă recomand să veniți pe site, pe care sunt multe informații despre această întrebare.

  4. Mijora

    Mulțumesc autorului.

  5. Bragor

    Nu ai dreptate. Mă ofer să discut.

  6. Nechten

    Gresesti. Trebuie să discutăm. Scrie-mi în PM, vorbește.



Scrie un mesaj