Informație

Când cei doi ochi ai tăi nu sunt de acord

Când cei doi ochi ai tăi nu sunt de acord


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Din când în când, imaginea din fiecare ochi este atât de diferită de cealaltă, încât se pare că creierul are probleme în a le combina într-o imagine coerentă. Puteți crea această situație punând o mână sau o foaie sau hârtie în fața unui ochi, apoi mutând-o la aproximativ un centimetru distanță. Dacă deschideți un ochi pe rând, vedeți obstrucția cu unul și ceea ce obstrucționează cu celălalt. Dacă păstrați ambii ochi deschiși, vedeți un compozit în care obstrucția apare translucidă sau transparentă în părți.

Am fost curios despre acest fenomen. Există un nume pentru asta? Este clar de ce creierul se descurcă astfel, producând un obiect aparent imposibil, și nu în alt mod?


Rivalitatea binoculară se referă la o situație în care prezentați imagini diferite fiecărui ochi (adesea în contextul unui experiment, deși indicați și câteva modalități rapide „acasă” de a realiza acest lucru), iar percepția dvs. comută între ceea ce observă fiecare ochi.

Acest fenomen este legat de alte forme de percepție bistabilă / multistabilă, dintre care unul dintre cele mai faimoase exemple este Necker Cube, dar există multe exemple.

Este greu să-ți răspunzi la întrebarea cu privire la motivul pentru care acesta este cazul, dar cred că este util să te gândești la care este scopul creierului: crearea unui model de lume în care să acționezi. Nu prea are sens pentru lumea să fie simultan în două stări diferite. Creierul tău ia în mod constant decizii perceptive care traduc observațiile într-un model.

Pentru a face doar un exemplu de jucărie pentru motivul pentru care ați putea dori să selectați un singur model, în loc să încercați să încorporați simultan ambele forme de informații, imaginați-vă că sunteți un animal care încearcă să prindă o insectă zburătoare. Un ochi sugerează că insecta se află într-o parte a spațiului; celălalt ochi sugerează o parte ușor diferită a spațiului. Puteți ajunge doar la unul dintre cele două spații. Este mai probabil să aveți succes dacă alegeți una dintre ținte (cel puțin aveți o șansă de 50/50), în timp ce dacă ați utiliza o altă strategie, cum ar fi media celor două poziții, ați rata de fiecare dată.

Există, de asemenea, o mulțime de literatură axată pe rolul atenției în rivalitatea binoculară, precum și pe alte aspecte. Probabil că depășește domeniul de aplicare al SE pentru a oferi o revizuire completă, dar sperăm că acestea sunt suficiente informații pentru a putea face unele dintre propriile dvs. cercetări suplimentare.


Cum să rezolvați o problemă importantă de care nu puteți fi de acord

Dacă totul este o navigație lină, ușoară, frumoasă, cea mai bună perfecțiune din relația dvs., felicitări. Cu toate acestea, dacă totul este stelar, cu excepția unei probleme majore pe care tu și partenerul tău nu vă puteți pune de acord, ce faceți? În primul rând, asta depinde de problema principală. Dacă tu și partenerul tău nu puteți face compromisuri cu privire la locul unde să locuiți sau nu puteți decide ce emisiune TV să urmăriți, NBD. Vreau să spun, BD, dar nu fi-toate, sfârșitul-toate BD, deoarece aceste tipuri de conflicte pot fi rezolvate. Așadar, să luăm cu toții un oftat colectiv de ușurare.

Cu toate acestea, nu vă lăsați prea ușurați, deoarece dacă dezacordul dvs. de bază este legat de ceva despre care unul sau amândoi considerați că este un dealer, relația ar trebui să se încheie, potrivit aproape tuturor experților pe care i-am consultat. Chiar dacă orice altceva este excelent. Pentru că dacă vrei copii și el nu, sau trebuie să-ți crești copiii evrei și ea trebuie să-și crească copiii catolici, ai ajuns într-un punct mort. Cu excepția cazului în care sunteți dispus să vă îndoiți - sau partenerul dvs. nu este - nu există o cantitate de rezolvare a conflictelor în lume suficient de magică pentru a rezolva o astfel de problemă. Drat major. Pentru a afla mai multe, am cerut 21 de experți să analizeze ce trebuie să faceți atunci când dvs. și partenerul dvs. pur și simplu nu puteți fi de acord. Dacă aveți această problemă, iată 21 de soluții posibile, deci există șanse mari ca una dintre ele să funcționeze. Iată să sperăm.

1. Decideți dacă este un dealbreaker

Întrerupătorii de tranzacții includ dorința de a avea copii, finanțe, religie și intimitate, spune antrenorul de viață Kali Rogers lui Bustle, care sunt subiecte „esențiale pe care să le convine într-o relație.” Dacă nu există semne de compromis la orizont, poate fi timpul să reconsiderăm . „Dacă niciuna dintre părți nu este de acord să facă compromisuri, relația pur și simplu nu ar putea fi potrivită, deoarece ar putea împiedica fiecare partener să trăiască viața cea mai potrivită pentru ei. Valorile de bază sunt pur și simplu negociabile ", spune Rogers.

Dar dacă nu este un dealbreaker, sunteți în căutarea unor vești bune: Dacă, în schimb, este o problemă importantă, fiți deschiși și încercați să faceți compromisuri, spune ea. Poate dura ceva timp, deci aveți răbdare. "Ambele părți nu se pot aștepta ca cealaltă să fie de acord peste noapte - dar ambii membri ai relației se pot aștepta absolut la un fel de compromis unul de la celălalt."

Rețineți regula 80/20. & quotDacă serios orice alt lucru relația este perfectă, atunci sună ca o relație care merită în totalitate ”, spune Rogers. & quotMajoritatea cuplurilor în relații sănătoase trebuie să facă compromisuri cu privire la o mulțime de probleme. Deci, întrebați-vă: „Merită să faceți compromisuri această problemă, de dragul unei relații fericite și sănătoase?” Dacă este, atunci spune-o. Dacă nu, plecați înainte ca relația să progreseze. & Quot

2. Consultați un profesionist

Deși poate fi o problemă majoră dacă doriți să locuiți într-un oraș și doriți să locuiți în suburbii, s-ar putea să nu fie momentul să aruncați prosopul încă, potrivitorul profesionist Samantha Daniels îl sfătuiește pe Bustle. Ea spune că este înțelept să apelăm la o copie de rezervă în astfel de situații. „Este logic să consultați un profesionist în aceste condiții, care este un terț obiectiv.” „Ești opusul imparțial, iar abilitățile tale de a lua decizii vor fi compromise, deoarece vei fi părtinitor. "Uneori, când ești adânc în el, este greu să vezi pădurea pentru copaci și greu să găsești o soluție", spune ea.

3. Încercați o oarecare „Persistență blândă”

„Dacă nu poți fi de acord cu cât de des să faci sex, poate crea o luptă nesfârșită care va eroda întreaga relație”, „Tina B. Tessina, alias Dr. Romance, psihoterapeut și autor al Stiluri de dragoste: Cum să vă sărbătoriți diferențele, spune Bustle. Dar dacă aceasta este o problemă care este în discuție, Tessina sugerează o tehnică pe care ea o numește „persistență blândă”.

„Majoritatea dintre noi știm doar să persistăm într-un mod copleșitor, plângător, plâns sau supărat”, spune ea. & quot, Persistența blândă, în schimb, se bazează pe credința că cealaltă persoană este o persoană rezonabilă care vrea să coopereze, dar cumva ... nu te-a auzit și interpretează greșit sau nu înțelege asta vrei. & quot. trebuie să discutați și să vă prezentați cazul, ca să spunem așa, dar faceți-l ... cu blândețe. Și cu răbdare.

„O astfel de persistență poate fi necesară repetarea pe o perioadă de zile sau săptămâni, dacă cealaltă persoană este foarte reticentă în a asculta sau are dificultăți în a înțelege la ce te referi. Dacă poți rezista impulsului de a înțelege sau de a te plânge, este foarte des reușit ”, spune Tessina.

4. Alege luptele tale

Antrenorul relației Jessica Brighton îi spune lui Bustle că comunicarea este esențială atunci când vezi ochi în ochi pe toate, în afară de un singur lucru. Pentru a picta o imagine, să spunem că totul este bine, cu excepția faptului că te deranjează cât de deschis este partenerul tău cu mama lor în legătură cu relația ta. Chiar dacă ea medalizează în relația voastră și este un mare punct de dispută, nu trebuie să aruncați încă dușuri.

O mică acceptare este esențială aici. "Recunoașteți că nu va pleca în curând, iar dinamica dintre [ei și mama lor] este puțin probabil să se schimbe", spune Brighton. „Cheia unei rezoluții devine comunicarea și conceptul de a-ți alege luptele”, spune ea. & quot Trebuie să purtați o conversație extinsă pentru a discuta despre sentimentele dvs. și unde se află fiecare dintre voi cu privire la această problemă. Dacă stabiliți că sunteți încă în imposibilitatea de a găsi un punct comun, atunci un compromis și acceptul de a fi de acord pot fi cel mai bun plan de acțiune pentru dvs.

Brighton notează că nimic nu este perfect, dar este necesar să vă concentrați asupra pozitivului și să vă reformulați perspectiva dacă doriți să rămâneți împreună. „Trebuie să ne confruntăm cu toții cu probleme negative și situații neplăcute în celelalte căi ale vieții noastre”, spune ea. & quot De ce să te ocupi de încă unul în viața ta personală? Dacă stabiliți că aspectele pozitive din relația dvs. depășesc aspectele negative, vă sugerez să îmbrățișați pozitivitatea și fericirea pe care vi le aduce relația dvs. și să vă concentrați mai puțin pe un singur aspect negativ. & Quot.

5. Normalizați problema

Dezacordul în cadrul unei relații este complet bun și sănătos și ar trebui privit ca atare, spune Anita Chlipala, antrenor și terapeut în relații, cu Bustle. "Conflictul este normal", spune ea. Problema dintre tine și partenerul tău poate fi o problemă perpetuă, care este o problemă pe care tu și partenerul tău nu veți fi de acord niciodată și asta este în regulă ", adaugă ea. "Ceea ce contează este modul în care voi doi gestionați această diferență", spune ea - și anume, "într-un mod în care ambii oameni încă se simt acceptați și respectați."

Odată ce intră un anumit nivel de normalizare și acceptare, amândoi trebuie să puteți face compromisuri, spune ea. „Îmi ajut clienții să identifice care este cel mai important lucru dintr-o problemă - adică negociabilul lor (ceea ce au nevoie) - și apoi identific domeniile pe care pot fi flexibili.” groovy, dar și asta e OK. & quotCompromisul nu se simte perfect & quot, dar este posibil să se rezolve problemele care nu sunt de rupere, spune ea.

6. Găsiți o soluție Stat

Nu lăsați schisme cum ar fi aceste fester, spune antrenorul de relații Daniel Aims pentru Bustle. "Decideți cât de mare este o problemă și dacă este necesar să o rezolvați sau este ceva ce puteți trece", spune el. Dacă trebuie să o rezolvi și nu poți fi de acord doar să nu fii de acord și să mergi mai departe, semnalizează-l și treci la treabă. & quot; Dacă are nevoie de atenție imediată și [trebuie] abordat înainte de a merge mai departe în relația ta, atunci lucrul pentru a ajunge la o concluzie ar trebui să fie o prioritate, astfel încât problema să nu apară din nou în timpul conversației mai târziu în relație , & quot, spune el.

Dacă nu le puteți rezolva între voi, nu ezitați să luați sfatul lui Daniels, pe care Amis îl repetă. „Consilierul extern, cum ar fi un antrenor de relații, terapeutul cuplurilor sau un prieten de încredere sau un membru al familiei poate fi benefic să apeleze dacă problema este atât de presantă”, spune el. Orice ai face, rezolvă-l - mai devreme decât mai târziu.

7. Faceți o programare

„Siguranța este singurul ingredient critic aici, unde ambele jumătăți ale cuplului se simt suficient de sigure pentru a purta acele conversații potențial dificile”, a declarat pentru Bustle Shlomo Slatkin, care a fondat Proiectul de restaurare a căsătoriei împreună cu soția sa, Rivka. & quot Una dintre modalitățile de a crea siguranță este să cereți mai întâi o întâlnire de la soțul dumneavoastră. Ca și în, spune-i literalmente partenerului tău: „Aș vrea să purt o conversație cu tine despre XYZ, acum este un moment bun?”, Spune Slatkin. & quot Asigurându-vă că este un moment bun pentru a vorbi, veți stabili scena pentru o conexiune finală (care este obiectivul), chiar și în jurul unei probleme potențial dificile. & quot

Odată ce ați stabilit o întâlnire și vă așezați pentru a discuta, dați o nouă limbă de comunicare, sugerează Slatkin. „Cel mai bun mod de a purta de fapt discuția”, spune el, este să încerci și să calme procesul dialogului Imago, care include oglindirea partidului care vorbește, validarea și empatizarea, precum și comunicarea nonviolentă.

8. Încercați să vedeți POV-ul partenerului dvs.

Poate fi o provocare, dar s-ar putea să merite o încercare de a vedea lucrurile din poziția partenerului tău, îi spune consilierului pentru relații, Michelle Farris, lui Bustle. "Dacă doriți să rămâneți în relație, dar există un domeniu cu care nu puteți fi de acord, schimbați-vă obiectivul", ne sfătuiește ea. "În loc să căutați un acord, petreceți acest timp înțelegând punctul de vedere al partenerului dvs." Acest lucru poate părea enervant, dar de fapt vă va ajuta în cele din urmă: care promovează un scenariu câștigător / învins - să audă de ce partenerul tău simte așa cum se simte ”, spune ea.

Și te vei simți mai aproape de partenerul tău în același timp. & quot A lua timp pentru a asculta crește intimitatea și vă aprofundează comunicarea ”, spune Farris. „Să vă faceți timp pentru a clarifica ceea ce se spune are un impact mare asupra calității comunicării dvs.”, spune ea. "Veți afla mai multe despre ceilalți, ceea ce poate provoca flăcări noi - cine nu vrea asta?", spune ea.

9. Fii OK cu Dezacordul

„Sunt de acord să nu fiu de acord”, îi spune lui Bustle psihoterapeutul zen și strategul în neuromarketing Michele Paiva. Nu trebuie să vă uniți cu partenerul dvs. pentru tot, iar dacă spuneți X și ei spun Y, așa să fie. "Cele mai multe cupluri simt că trebuie să fie gemeni emoțional", spune ea. & quotDezacordurile sunt un semn al unei relații sănătoase, atunci când sunt respectate. Arată că cuplul nu este abilitant sau, înțepenit. & Quot. Dacă este posibil din punct de vedere uman, vezi unde te sfârșești și începe partenerul tău, concentrează-te pe lucrurile pe care le iubești și lasă acel conflict să fie exact ceea ce este: conflict. Cum e asta pentru zen?

10. Întrebați-vă dacă puteți să o lăsați

Există două întrebări pe care ți le poți pune, îi spune antrenorului de relații Jase Lindgren lui Bustle. & quotLucrul important este să faci un pas mental înapoi și să-ți pui două întrebări: De ce am nevoie să fim de acord cu asta? Este posibil să fim fericiți împreună dacă nu avem? & Quot De acolo, este posibil să aveți deja soluția dvs. Dacă răspunsul la a doua întrebare este da, atunci mutați efectul și lăsați problema în trecut.

"Dacă răspunsul dvs. la întrebarea a doua este nu, atunci poate fi necesar să vă reconsiderați propria poziție sau relația în sine", spune Lindgren. "Mulți oameni cred în mod fals că o relație bună înseamnă că sunteți de acord cu tot ceea ce este important." „Mai degrabă, amintiți-vă că v-ați îndrăgostit de partenerul dvs. pentru că au fost diferiți de voi și s-au adăugat la viața voastră, nu pentru că sunt o copie a dvs.”

11. Recunoaște-ți partenerul ca persoană

„Cel mai bun plan de acțiune este să faceți un pas înapoi și să considerați că partenerul dvs. este o ființă umană individuală, la fel ca și dumneavoastră”, a declarat pentru Bustle hipnoterapeutul clinic, autorul și educatoarea Rachel Astarte, care oferă coaching transformativ pentru indivizi și cupluri la Healing Arts New York. . Deși acest lucru nu este asemănător cu fluturarea unei baghete și cu transformarea automată a tuturor în piersici, poate merge mult spre vindecare.

"Înțelegeți luptele partenerului dvs. și modul în care el sau ea a ajuns să susțină credințele pe care le face", spune Astarte. & "În mod ideal, partenerul tău va face același lucru pentru tine. Găsiți un punct comun. & Quot. Acest lucru, în sine, ar putea rezolva sau cel puțin să aplace problema. De-a lungul timpului, amintiți-vă că dvs. și partenerul dvs. nu veți fi niciodată 100% aliniați la toate și, pentru asta, ar trebui să fim recunoscători cu toții, deoarece asta ar fi pur și simplu plictisitor.

„Ceea ce contează mai mult decât orice altceva este să păstrăm respectul pentru individualitatea celuilalt”, spune ea. „În acest fel, construim o bază foarte puternică pentru o relație.” „Merită să aruncăm o privire asupra modului în care partenerul tău vede lucrurile, așa cum sugerează Farris. "Am găsit că este util să vezi subiectul problematic din perspectiva partenerului tău, prin ochii iubirii", spune Astarte. Și, așa cum au sugerat alți experți, nu uitați cât de valoros este partenerul dvs. pentru dvs. și de ce v-ați îndrăgostit de ei în primul rând. "Ceea ce v-a adus împreună este dragostea reciprocă și respectul unul pentru celălalt ca ființe umane", spune Astarte.

12. Faceți o tranzacție

& quot; Dacă unul dintre voi urăște comediile romantice și celălalt le iubește & quot; nu vă temeți niciodată, expertul și autorul din relațiile și eticheta din New York, April Masini, îi spune lui Bustle. Ea numește compromisul „minunat” și adaugă că „când ia forma încheierii de înțelegeri, chiar mai bine.” Deci, dacă vrei să urmărești Când Harry l-a cunoscut pe Sally pentru a unsprezecea oară și partenerul tău dorește cu adevărat să urmărească un film de acțiune shoot-em-up, face o afacere.

„Un film de acțiune pentru fiecare comedie romantică este o modalitate de a rezolva dezacordul genului de film”, spune ea. & quot Primii 500 de dolari din venitul disponibil se îndreaptă către pantofi o lună, iar omul său devine a doua lună. Și Ziua Recunoștinței este acasă la familia unei persoane într-un an, cealaltă este următoarea. & Quot. Ei bine, asta rezolvă asta.

13. Nu zgâriați mâncărimea pentru a avea dreptate

„Suntem atât de blocați de greșeli și de dreptăți cu privire la toate problemele”, îi spune Rob Bust, Rob Alex, care a creat Sexy Challenges and Mission Date Night împreună cu soția sa. Nu vom fi de acord cu toată lumea tot timpul, direct: „Uneori nu suntem de acord și asta este bine”, spune el. De multe ori instruim cuplurile că, atunci când puteți renunța la nevoia de a avea dreptate, relația dvs. va începe să prospere.

Dar cum? Așa cum sugerează Farris și Astarte, primul lucru pe care trebuie să-l faci este să încerci să privești problema prin ochii partenerului tău ", spune Alex. & quot; Încearcă să fii obiectiv, chiar dacă ești complet de cealaltă parte a gardului. & quot; Și tiff-urile pot fi doar oportunități pentru o conversație excelentă. "În loc să argumentați diferențele care sunt probleme, construiți o conversație excelentă în jurul lor", spune el. Și nu te deranja să încerci să-l faci pe partenerul tău să întoarcă. "Nu încercați să schimbați părerea celuilalt partener", spune el. & „Doar ascultați și auziți ce spun. S-ar putea să aibă doar câteva motive uimitoare de ce se simt așa. & Quot

Vei fi mai fericit și vei învăța lucruri despre partenerul tău. & quotCuplurile care pot face acest lucru află adesea informații excelente despre fiecare altul ”, spune Alex. & quot Încercați data viitoare în loc să vă supărați unul pe celălalt. Diferențele pot fi mari într-o relație. & Quot, În cele din urmă, spune el, acordă-i partenerului tău spațiu. & quotLăsați mult spațiu să crească - nu numai personal, ci și ca relație. & quot

14. Faceți o listă

„Tu și partenerul dvs. ar trebui să vă așezați împreună și să creați o listă”, spune antrenorul de întâlniri Fionna Faulk pentru Bustle. & quot; În această listă, veți identifica pe scurt toate motivele pentru care problema este importantă pentru dvs. și, în cealaltă jumătate a paginii, veți enumera toate motivele pentru care considerați că ar fi important pentru aceștia de a fi partener cu partenerul dumneavoastră. & quot Uneori, scăderea pe hârtie face lucrurile mai evidente și poate ajuta la calmarea oricărui sentiment de anxietate sau panică.

"Când ați terminat de scris răspunsurile, împărtășiți-le reciproc și veți găsi calea spre o hotărâre mult mai clară", spune Faulk. În acest moment, poate încercați din dialogul Imago sugerat de Slatkin. Nu pot face rău.

15. Să fie acesta un „Moment de predare”

"Ar fi destul de anost dacă ai fi de acord cu tot", Dr. Ramani Durvasula, autorul cărții Ar trebui să rămân sau ar trebui să merg: Supraviețuirea unei relații cu un narcisist , spune Bustle. Când vă contraziceți partenerul, este oportunitatea de a afla despre respect în relația voastră - oamenii pot și nu vor fi de acord, cheia este să faceți acest lucru cu respect și atenție ", spune ea.

Și aici, prietenii mei, intervine momentul de înțelegere & quot. „Diferența dvs. de opinie poate deveni și un moment de predare, în care vă puteți opri și asculta punctul lor de vedere și poate chiar învăța ceva nou, cel puțin despre un alt perspectivă ", spune Durvasula. Deci, „ascultați și indicați că nu sunteți de acord”, dacă este necesar, dar, mai presus de toate, fiți întotdeauna amabili: „Nu este nevoie de insulte sau de batjocură cu privire la poziția sau opinia lor”, adaugă ea.

16. Fii creativ

Chiar dacă provocarea dvs. se află pe teritoriul unui dealer, ar putea exista un răspuns. „Cele două probleme majore pe care le-am văzut, care sunt cele mai greu de rezolvat, sunt copiii (dacă le au sau nu) și monogamia față de non-monogamie”, „Carlyle Jansen, autorul Autor, Sex Tu: The Ghidul femeii pentru stăpânirea masturbării și Realizarea de orgasmuri puternice , spune Bustle. & quotDar am văzut cuplurile devenind creative în găsirea soluțiilor pentru acestea. & quot

Cum te-ai putea întreba. Simplu. Sau - simplu-ish. Trei rezoluții la prima problemă sunt „nu locuiesc împreună, sau locuiesc într-un duplex, sau co-părinți cu alții, menținând o relație”, spune Jansen. Și „nu întreba, nu spune acorduri” poate funcționa pentru al doilea număr. Dar nu vă încântați prea mult încă: „Acestea sunt cele două probleme pe care le-am văzut pe oameni despărțindu-se cel mai des, în ciuda unei iubiri intense și a tuturor celorlalte lucruri grozave”, adaugă Jansen.

Câteva alte soluții creative: & quot; Fie că nu se pune problema (de exemplu, diferențele politice), fie că nu se discută / se petrece timpul împreună cu prietenii / familia (de exemplu, o singură persoană interacționează cu acei oameni), fie se face preferința unei persoane pentru o perioadă de timp și apoi trecând la celălalt (de ex. unde să locuiți), & quot spune Jansen. Cu alte cuvinte, o mică gândire pe picioare ar putea fi doar biletul pentru această mizerie. Sau poate nu. Acesta este cu siguranță o bază de la caz la caz.

17. Puneți întrebări

& quot; Vor exista probleme de nerezolvat în relație & quot, consilierul pentru relații, Crystal Bradshaw, îi spune lui Bustle. & quotGuru al relației Dr. John Gottman, care a petrecut peste 40 de ani cercetând cupluri, a spus că 69% dintre problemele cuplurilor vor rămâne cu ele. A fost prezent într-o relație anterioară? Există un model? ”, Spune Bradshaw. „Este important să ne amintim că, atunci când ești într-o relație, ai de-a face cu două realități, două perspective diferite. De asemenea, aveți de-a face cu două tipuri de personalitate. & Quot

Deci ce să fac? Este vorba despre felul în care comunici. "Când constatați că voi doi stați pe laturile opuse ale unei probleme, trebuie să vă amintiți că faceți parte dintr-o echipă și că trebuie să lucrați împreună, iar limba dvs. trebuie să reflecte acest lucru și să nu fie atacați", spune Bradshaw . Folosiți declarațiile „Eu” în loc de declarațiile „dvs.” și exprimați modul în care vedeți problema și nu învinuiți partenerul dvs. pentru modul în care vă simțiți ”, îi recomandă ea. "Trebuie să purtăm un dialog împreună, nu unul la celălalt."

Și acum pentru câteva întrebări. & „Întrebați partenerul dvs. întrebări deschise, cum ar fi„ Puteți să-mi spuneți de ce acest subiect este atât de important pentru dvs.? ” spune Bradshaw. & „Le spun clienților mei că, în cadrul unei reclamații, este o necesitate, o cerere. Așadar, încercați să vedeți ce este și ajutați-vă partenerul să o articuleze. Dacă partenerul tău se plânge că ești mereu implicat într-un hobby, ceea ce spun ei este că vor mai mult timp cu tine. & Quot Oh, așteaptă! E dulce. Deci, poate, uneori, un sentiment amabil este ascuns într-un deranj supărător.

"Îi spun clienților mei să se adâncească atunci când nu sunt de acord cu ceva", spune ea. & quotCare este dezacordul într-adevăr despre? Ce vrei cu adevărat tu și partenerul tău, dar te străduiești să comunici? & Quot. Pentru a ajunge la fundul unei dezbateri, cu cât mai multe întrebări, cu atât mai bine.

18. Descoperiți dacă este rezolvabil sau perpetuu

„O problemă rezolvabilă înseamnă că există o modalitate de a face compromisuri sau o modalitate alternativă de a face față acesteia cu care puteți trăi amândoi”, îi spune lui Bustle terapeutul căsătoriei și familiei Esther Boykin. Dacă aveți de-a face cu ceva rezolvabil, contactați-l, așa cum au sugerat alți experți. În acest scenariu, „s-ar putea să aveți nevoie de ajutorul unui terapeut sau al unei terțe părți obiective pentru a ajunge la acea soluție, dar amândoi sunteți de acord că există probabil o soluție care nu implică o persoană care să facă ceea ce dorește cealaltă persoană”, spune Boykin .

"Există, de asemenea, probleme perpetue în fiecare relație", adaugă ea. & „Îmi place să mă gândesc la acestea ca la ciudățenii cu care ne ocupăm pentru a iubi și a trăi cu o altă ființă umană. Adesea este un obicei prost sau un mod de a face ceva care este contrar modului în care ați face-o, dar nu este rău sau rău intenționat. & quotProblemele perpetue sunt enervante, dar sunt și lucruri care pot fi trecute cu vederea de cele mai multe ori ”, spune ea. Există un motiv pentru care sunt proști pentru a aduce în discuție: nu există o soluție reală. "Nu au o soluție reală, în afară de a învăța să accepte pașnic că acesta este un domeniu în care ești diferit, așa că trebuie să înveți să respecți această diferență", spune Boykin.

19. Faceți anumiți pași

„În primul rând, recunoașteți că în cadrul fiecărei provocări, există beneficii”, îi spune lui Bustle antrenorul personal și profesionist Karen Garvey. & quotCând descoperiți beneficiile, se întâmplă două lucruri: acum puteți acționa ca răspuns la beneficiu și ... a vă simți conectat la o perspectivă mai pozitivă (mai degrabă decât a vă simți frustrat sau supărat) vă permite să fiți mai deschis și mai creativ în răspunsul tău. & quot

Iată ce vrea să spună. Primul pas, găsiți beneficiul: "De exemplu, dacă provocarea este că partenerul dvs. petrece timp cu fostul său, întrebați-vă ce beneficii vă pot aduce alegerile sale", spune Garvey. & „Ești condus să descoperi dacă te simți nesigur cu tine sau dacă pur și simplu nu ai încredere în el? Acțiunea după noile tale descoperiri aduce beneficii. "Pasul doi, acționează ca răspuns la beneficiu și simți-te mai conectat la acea perspectivă pozitivă:" Acum poți comunica mai clar modul în care alegerile sale te fac să te simți și / sau să-ți dai seama că dragostea poate folosi unele impulsuri, apoi își propune să vă îmbunătățească relația cu voi înșivă ”, spune ea. O situație secretă de câștig-câștig! Genul meu preferat.

20. Pune-l în așteptare

Sherica Matthews, antrenor de relații și vorbitor de transformare, păstrează lucrurile scurte și dulci: dacă aveți un conflict continuu cu partenerul dvs., puteți discuta discuția pentru o vreme (aproximativ șase luni) și vedeți cum se desfășoară viața ", spune ea pentru Bustle. "Veți găsi adesea că dezacordurile voastre se vor rezolva de obicei." Dacă, în șase luni, veți găsi că sunteți la fel de lucrat și aburit în legătură cu problema, atunci este timpul pentru câteva mega-căutări de suflet. În cele din urmă, „dacă nu puteți ajunge la un acord, trebuie să decideți dacă acest dezacord este mai mare decât toate celelalte lucruri pozitive pe care le poate oferi această relație”, spune Matthews.

21. Reevaluează-ți opinia

Când toate celelalte nu reușesc, mergeți spre interior. Întrebați-vă dacă acest lucru - dacă este o incapacitate de a fi de acord cu privire la decorul casei, nivelul termostatului sau ce fel de muzică să cântați dimineața - este cu adevărat atât de mare. Întrebarea veche, „Cât de importantă este aceasta?”, Este una dintre preferatele mele și una excelentă pentru această situație.

"Poți decide că nu sunt o afacere atât de mare pe cât ai crezut cândva, dacă înseamnă să pierzi persoana pe care o iubești", îi spune psihologului Nikki Martinez lui Bustle. "Este sincer să fii cu tine, cu prioritățile tale", spune ea. & quot; Dacă ați epuizat toate opțiunile unui compromis, & quot; depinde de dvs. ce să faceți în continuare. Dar dacă orice altceva este cu adevărat perfect, iar problema nu este un dealbreaker, gândiți-vă mult înainte de a vă relaxa.

Doriți mai multe informații despre Sex și relații despre Bustle? Verificați noul nostru podcast, O vreau asa, care pătrunde în părțile dificile și de-a dreptul murdare ale unei relații și găsește mai multe despre pagina noastră Soundcloud.


Mișcare vizuală relativă

Un câmp vizual care conține obiecte familiare oferă un cadru stabil împotriva căruia poate fi judecată mișcarea relativă. Oamenii raportează adesea că un punct de lumină izolat într-o cameră întunecată se mișcă atunci când experiența nu este cunoscută sub numele de mișcare autocinetică. A fost observată în 1799 de Alexander von Humboldt în timp ce privea o stea printr-un telescop și a atribuit-o mișcării stelei în sine. Abia după aproximativ 60 de ani mai târziu, efectul s-a arătat subiectiv, aparent din instabilitate în sensul poziției ochilor fără un cadru vizual de referință.

În mod similar, dacă un obiect mic este prezentat într-un cadru fără nimic altceva în vedere, mișcarea este de obicei atribuită obiectului chiar și atunci când numai cadrul se mișcă. Acest efect de mișcare indusă reflectă tendința noastră de a folosi surround-ul mai mare ca cadru de referință stabil. Amintiți-vă iluzia că trenul dvs. se mișcă atunci când este într-adevăr trenul care se deplasează alături de acesta, văzut prin fereastră, este acceptat în mod fals ca cadrul de referință.

Oamenii nu pot percepe mișcări foarte lente sub o viteză minimă (aproximativ cea a minutului de pe un ceas) mișcările devin imperceptibile și pot fi deduse doar (ca în amintirea poziției anterioare a orei). La viteze mari, se percepe mai degrabă o dungă neclară decât un obiect definit în mișcare.


Test arhetip Jungian

Psihanalistul Carl Jung a identificat numeroase arhetipuri - modele de personaje care ne ajută să ne modelăm personalitățile și pe care aspirăm să le semănăm mai mult. Testați-vă personalitatea și aflați care dintre principalele arhetipuri jungiene se potrivesc cel mai aproape cu acest test de arhetip. Răspundeți la următoarele întrebări cât se poate de sincer pentru a vă examina rezultatele arhetipului:

Cele mai citite

Care arhetip ești? Descoperiți ce arhetip Jungian se potrivește personalității dvs. cu acest test de arhetip.

Sunteți supărat? Faceți testul nostru de furie de 5 minute pentru a afla dacă sunteți furios!

Ferestre către suflet Ce îți pot spune ochii unei persoane despre ce gândește?

Esti stresat? Măsurați-vă nivelul de stres cu acest test de stres de 5 minute.

Atașament și relații de amplificator Cum afectează relațiile noastre infantile pe cei pe care îi avem pe măsură ce îmbătrânim?

Memorie ca un aur? Faceți testul de memorie de 5 minute al Psychologist World pentru a vă măsura memoria.

31 Mecanisme de apărare O privire asupra mecanismelor comune de apărare pe care le folosim pentru a proteja ego-ul.

Sclavul rolului tău? În ce măsură oamenii sunt controlați de rolurile lor în societate?

Teste de personalitate

Care arhetip ești? Descoperiți ce arhetip Jungian se potrivește personalității dvs. cu acest test de arhetip.

Sunteți supărat? Faceți testul nostru de furie de 5 minute pentru a afla dacă sunteți furios!

Esti stresat? Măsurați-vă nivelul de stres cu acest test de stres de 5 minute.

Memorie ca un aur? Faceți testul de memorie de 5 minute al Psychologist World pentru a vă măsura memoria.

Ești fixat? Descoperiți tipul dvs. de personalitate freudiană cu testul nostru de fixare.


Referințe

Skinner, B.F. (1938). Comportamentul organismelor: o analiză experimentală. Oxford, Anglia: Appleton-Century.

Skinner, B.F. (1974). Despre comportament. New York, NY: Random House.

Thorndike, Edward Lee. (1898). Inteligența animalelor. Princeton, NJ: MacMillan.

Thorndike, Edward (1932). Bazele învățării. New York, NY: AMS Press Inc.

Watson, J. B. (1913). Psihologia așa cum o vede comportamentistul. Revizuirea psihologică, 20, 158-177.

Watson, J. B. și amp Rayner, R. (1920). Reacții emoționale condiționate. Journal of Experimental Psychology, 3, 1-14.


Când cei doi ochi ai tăi nu sunt de acord - Psihologie

Dacă ai marcat peste 49, probabil că ești foarte timid. Dacă scorul dvs. este între 34 și 49, sunteți oarecum timid. Dacă ați obținut punctaje sub 34, probabil că nu sunteți o persoană deosebit de timidă, deși vă puteți simți timid într-una sau două situații. Majoritatea oamenilor timizi înregistrează peste 39 de ani și câțiva ajung la scorul maxim posibil de 65.

(Scale copyright 1983, Jonathan M. Cheek)

Pentru informații suplimentare, consultați cartea Cucerind timiditatea de Jonathan M. Cheek, doctor și Bronwen Cheek, Psy.D. Hardcover a fost publicat de Putnam în 1989, iar ediția pe suport de hârtie a fost publicată de Dell în 1990. Aceste ediții sunt epuizate, dar disponibile pe scară largă în bibliotecile publice. Librăria Internet Amazon.com acceptă comenzi de căutare a copiilor folosite Cucerind timiditatea. Au fost publicate și traduceri în spaniolă, germană, suedeză, norvegiană și greacă.

Informații suplimentare despre psihologia timidității se găsesc și în Timiditatea: perspective asupra cercetării și tratamentului (1986) editat de Warren H. Jones, Ph.D, Jonathan M. Cheek, Ph.D și Stephen R. Briggs, Ph.D, disponibil de la Plenum Publishing Corp, 233 Spring St, New York, NY, 10013 ( 800-221-9369). This is also available through Amazon.com.

Lynne Henderson at the Shyness Institute maintains links to a variety of resources. She also maintains a reading list on the subject. On Usenet, the group alt.support.shyness addresses the problems of shyness.

Website created by Christina H. Sanchez '02
Updated by Tara A. McGovern '04
Maintained by: Jonathan Cheek, Psychology
All rights reserved .


14 Subtle Signs You and Your Partner Were Meant for Each Other

As we enter our teens, it's common for us to have flings and crushes. Some turn out to be fleeting while others turn into a lifelong partnership. Some of us just click! It's not always about physical intimacy as much as it is about mental frequencies. So, is there any fixed formula for a long-lasting love? How do we know that we've found "The unu?"

Partea luminoasă put together a list of signs that can help us differentiate true love from a casual fling.

14. PDA

Are public displays of affection (PDA) always justified? Is it really linked to the happiness quotient of a couple? Studies say "Yes!" It's been shown that couples who have a photo of themselves together as their profile picture on social media or who frequently tell the world about their relationship are the ones who aren't afraid to hide the love they have for each other.

13. The Kiss-tale

The way they kiss can tell if they are in love with you or not. You must have heard about meanings of various kisses on different body parts. But, if you assess closely, you can easily tell if you both are made for each other or not. A slow and longer kiss with closed eyes is a clear indicator that your partner is deeply in love with you, even if that is not a perfect kiss.

Scientists, through a study, have proved that saliva secreted during a kiss contains hormones that can denote various romantic things.

Did you know even animals kiss? While mammals kiss by licking the face, birds tend to pat the beak when they want to kiss.

12. You text less and mean more.

With some, you tend to send innumerable texts to make them understand what you mean. And then, there are those to whom you don't need to say much. While men think that messaging more is required only when you don't want to have a face-to-face conversation, women prefer to send texts when they are upset.

In short, a couple who is in love with each other will prefer to talk rather than text. They strictly follow the minimalistic approach when it comes to messaging.

11. Your interests are similar.

It is said that opposites attract. But it's still very important to have similar interests, similar hobbies, and liking the same things to make the relationship last long. As proven by a study, we are hard-wired to desire "like-minded people."

The study said, "If you&rsquore more alike in terms of your personalities, you&rsquore sharing similar styles of dealing with a variety of things in life &mdash from interacting with friends to experiencing life changes."

10. You want to share both good and bad news with your partner.

Is your partner the first person that comes to your mind when you have sudden good news to share? Are they also who you remember whenever you are feeling low? If that's the case, then you can rest assured that your partner is the one for you. This person is both your someone who supports you and who can be your shoulder to cry on.

When you are compatible enough, you will find solace in talking it out with your partner in both happy and sad times. It's the feeling of comfort that lets you discuss and share everything with your partner. And, of course, you know that they will be all ears!

9. You fight sometimes.

Is fighting with your partner really bad? The truth is that it's not! De fapt, couples who fight are the ones who love each other most. Fighting indicates that you don't hold any grudges or hide your dissatisfaction.

Susan Pease Gadoua, a licensed therapist with expertise in marriage and divorce, says that "If you&rsquore in the romantic bubble and haven&rsquot yet had a fight or disagreement, you&rsquore probably still on your best behavior. This isn&rsquot bad ― and, in fact, it&rsquos supposed to happen this way ― but the truth is, you haven&rsquot really had your relationship tested and you may still be relating on a superficial level."

By fight, we don't mean physically, of course, but certain disagreements are always present in any relationship. If you are vocal about your issues and concerns, it means you trust your partner to listen to you and to understand you. Notice it the next time you and your partner have an argument about something. Do you resolve the issue feeling more relaxed, happier, and content?


Modern Love College Essay Contest

We invited college students nationwide to open their hearts and laptops and write an essay that tells the truth about what love is like for them today.

“O.K.,” I said, inhaling sharply.

I’ve skied steep slopes and hung from a rock face by a short length of rope, but staring into someone’s eyes for four silent minutes was one of the more thrilling and terrifying experiences of my life. I spent the first couple of minutes just trying to breathe properly. There was a lot of nervous smiling until, eventually, we settled in.

I know the eyes are the windows to the soul or whatever, but the real crux of the moment was not just that I was really seeing someone, but that I was seeing someone really seeing me. Once I embraced the terror of this realization and gave it time to subside, I arrived somewhere unexpected.

I felt brave, and in a state of wonder. Part of that wonder was at my own vulnerability and part was the weird kind of wonder you get from saying a word over and over until it loses its meaning and becomes what it actually is: an assemblage of sounds.

So it was with the eye, which is not a window to anything but rather a clump of very useful cells. The sentiment associated with the eye fell away and I was struck by its astounding biological reality: the spherical nature of the eyeball, the visible musculature of the iris and the smooth wet glass of the cornea. It was strange and exquisite.

When the timer buzzed, I was surprised — and a little relieved. But I also felt a sense of loss. Already I was beginning to see our evening through the surreal and unreliable lens of retrospect.

Most of us think about love as something that happens to us. We fall. We get crushed.

But what I like about this study is how it assumes that love is an action. It assumes that what matters to my partner matters to me because we have at least three things in common, because we have close relationships with our mothers, and because he let me look at him.

I wondered what would come of our interaction. If nothing else, I thought it would make a good story. But I see now that the story isn’t about us it’s about what it means to bother to know someone, which is really a story about what it means to be known.

It’s true you can’t choose who loves you, although I’ve spent years hoping otherwise, and you can’t create romantic feelings based on convenience alone. Science tells us biology matters our pheromones and hormones do a lot of work behind the scenes.

But despite all this, I’ve begun to think love is a more pliable thing than we make it out to be. Arthur Aron’s study taught me that it’s possible — simple, even — to generate trust and intimacy, the feelings love needs to thrive.

You’re probably wondering if he and I fell in love. Well, we did. Although it’s hard to credit the study entirely (it may have happened anyway), the study did give us a way into a relationship that feels deliberate. We spent weeks in the intimate space we created that night, waiting to see what it could become.

Love didn’t happen to us. We’re in love because we each made the choice to be.


How to Write a Thesis Statement

Almost all of us—even if we don’t do it consciously—look early in an essay for a one- or two-sentence condensation of the argument or analysis that is to follow. We refer to that condensation as a thesis statement.

Why Should Your Essay Contain a Thesis Statement?

  • to test your ideas by distilling them into a sentence or two
  • to better organize and develop your argument
  • to provide your reader with a “guide” to your argument

In general, your thesis statement will accomplish these goals if you think of the thesis as the answer to the question your paper explores.

How Can You Write a Good Thesis Statement?

Here are some helpful hints to get you started. You can either scroll down or select a link to a specific topic.

How to Generate a Thesis Statement if the Topic is Assigned

Almost all assignments, no matter how complicated, can be reduced to a single question. Your first step, then, is to distill the assignment into a specific question. For example, if your assignment is, “Write a report to the local school board explaining the potential benefits of using computers in a fourth-grade class,” turn the request into a question like, “What are the potential benefits of using computers in a fourth-grade class?” After you’ve chosen the question your essay will answer, compose one or two complete sentences answering that question.

Q: “What are the potential benefits of using computers in a fourth-grade class?”

A: “The potential benefits of using computers in a fourth-grade class are . . .”

A: “Using computers in a fourth-grade class promises to improve . . .”

The answer to the question is the thesis statement for the essay.

How to Generate a Thesis Statement if the Topic is not Assigned

Even if your assignment doesn’t ask a specific question, your thesis statement still needs to answer a question about the issue you’d like to explore. In this situation, your job is to figure out what question you’d like to write about.

A good thesis statement will usually include the following four attributes:

  • take on a subject upon which reasonable people could disagree
  • deal with a subject that can be adequately treated given the nature of the assignment
  • express one main idea
  • assert your conclusions about a subject

Let’s see how to generate a thesis statement for a social policy paper.

Brainstorm the topic.
Let’s say that your class focuses upon the problems posed by changes in the dietary habits of Americans. You find that you are interested in the amount of sugar Americans consume.

You start out with a thesis statement like this:

This fragment isn’t a thesis statement. Instead, it simply indicates a general subject. Furthermore, your reader doesn’t know what you want to say about sugar consumption.

Narrow the topic.
Your readings about the topic, however, have led you to the conclusion that elementary school children are consuming far more sugar than is healthy.

You change your thesis to look like this:

Reducing sugar consumption by elementary school children.

This fragment not only announces your subject, but it focuses on one segment of the population: elementary school children. Furthermore, it raises a subject upon which reasonable people could disagree, because while most people might agree that children consume more sugar than they used to, not everyone would agree on what should be done or who should do it. You should note that this fragment is not a thesis statement because your reader doesn’t know your conclusions on the topic.

Take a position on the topic.
After reflecting on the topic a little while longer, you decide that what you really want to say about this topic is that something should be done to reduce the amount of sugar these children consume.

You revise your thesis statement to look like this:

More attention should be paid to the food and beverage choices available to elementary school children.

This statement asserts your position, but the terms more attention și food and beverage choices are vague.

Use specific language.
You decide to explain what you mean about food and beverage choices, so you write:

Experts estimate that half of elementary school children consume nine times the recommended daily allowance of sugar.

This statement is specific, but it isn’t a thesis. It merely reports a statistic instead of making an assertion.

Make an assertion based on clearly stated support.
You finally revise your thesis statement one more time to look like this:

Because half of all American elementary school children consume nine times the recommended daily allowance of sugar, schools should be required to replace the beverages in soda machines with healthy alternatives.

Notice how the thesis answers the question, “What should be done to reduce sugar consumption by children, and who should do it?” When you started thinking about the paper, you may not have had a specific question in mind, but as you became more involved in the topic, your ideas became more specific. Your thesis changed to reflect your new insights.

How to Tell a Strong Thesis Statement from a Weak One

1. A strong thesis statement takes some sort of stand.

Remember that your thesis needs to show your conclusions about a subject. For example, if you are writing a paper for a class on fitness, you might be asked to choose a popular weight-loss product to evaluate. Here are two thesis statements:

There are some negative and positive aspects to the Banana Herb Tea Supplement.

This is a weak thesis statement. First, it fails to take a stand. Second, the phrase negative and positive aspects is vague.

Because Banana Herb Tea Supplement promotes rapid weight loss that results in the loss of muscle and lean body mass, it poses a potential danger to customers.

This is a strong thesis because it takes a stand, and because it's specific.

2. A strong thesis statement justifies discussion.

Your thesis should indicate the point of the discussion. If your assignment is to write a paper on kinship systems, using your own family as an example, you might come up with either of these two thesis statements:

My family is an extended family.

This is a weak thesis because it merely states an observation. Your reader won’t be able to tell the point of the statement, and will probably stop reading.

While most American families would view consanguineal marriage as a threat to the nuclear family structure, many Iranian families, like my own, believe that these marriages help reinforce kinship ties in an extended family.

This is a strong thesis because it shows how your experience contradicts a widely-accepted view. A good strategy for creating a strong thesis is to show that the topic is controversial. Readers will be interested in reading the rest of the essay to see how you support your point.

3. A strong thesis statement expresses one main idea.

Readers need to be able to see that your paper has one main point. If your thesis statement expresses more than one idea, then you might confuse your readers about the subject of your paper. De exemplu:

Companies need to exploit the marketing potential of the Internet, and Web pages can provide both advertising and customer support.

This is a weak thesis statement because the reader can’t decide whether the paper is about marketing on the Internet or Web pages. To revise the thesis, the relationship between the two ideas needs to become more clear. One way to revise the thesis would be to write:

Because the Internet is filled with tremendous marketing potential, companies should exploit this potential by using Web pages that offer both advertising and customer support.

This is a strong thesis because it shows that the two ideas are related. Hint: a great many clear and engaging thesis statements contain words like deoarece, since, asa de, although, dacă nu, și however.

4. A strong thesis statement is specific.

A thesis statement should show exactly what your paper will be about, and will help you keep your paper to a manageable topic. For example, if you're writing a seven-to-ten page paper on hunger, you might say:

World hunger has many causes and effects.

This is a weak thesis statement for two major reasons. Primul, world hunger can’t be discussed thoroughly in seven to ten pages. Second, many causes and effects is vague. You should be able to identify specific causes and effects. A revised thesis might look like this:

Hunger persists in Glandelinia because jobs are scarce and farming in the infertile soil is rarely profitable.

This is a strong thesis statement because it narrows the subject to a more specific and manageable topic, and it also identifies the specific causes for the existence of hunger.

Produced by Writing Tutorial Services, Indiana University, Bloomington, IN


Detailed Information

What is the purpose of this research?

How long will I take part in this research?

What can I expect if I take part in this research?

What happens if I say yes, but I change my mind later?

If I take part in this research, how will my privacy be protected?

Who can I talk to?

If you have questions, concerns, or complaints, or think the research has hurt you, talk to the research team by contacting Nazeli Hagen, Maxwell Dworkin 242, 33 Oxford St, Cambridge, MA 02138, USA, [email protected] or Prof. Krzysztof Gajos, Maxwell Dworkin 251, 33 Oxford St, Cambridge, MA 02138, USA, [email protected]

This research has been reviewed and approved by the Harvard University Area Institutional Review Board (“IRB”). You may talk to them at (617) 496-2847 or [email protected] if:

  • Your questions, concerns, or complaints are not being answered by the research team.
  • You cannot reach the research team.
  • You want to talk to someone besides the research team.
  • You have questions about your rights as a research subject.
  • You want to get information or provide input about this research.


Priveste filmarea: Doi Ochisori (Iulie 2022).


Comentarii:

  1. Ciceron

    Foarte informativ. Mulțumiri.

  2. Norville

    Cred că asta - confuzie. Sunt în stare să demonstrez.

  3. Edlin

    Vă mulțumim că ați ales asistență în această privință.

  4. Shaktiktilar

    Ai fost pur și simplu vizitat de ideea strălucitoare

  5. Tojam

    Felicit, ce cuvinte ..., gândul admirabil

  6. Rowan

    În opinia mea, comite o eroare. Pot dovedi asta. Scrie -mi în PM, vom comunica.

  7. Smyth

    După ce am citit, chiar și eu, subiectul a devenit interesant.



Scrie un mesaj