Informație

Creșterea copilului îți îneacă căsătoria? 6 sfaturi pentru a vă ajuta să vă reconectați cu partenerul dvs.

Creșterea copilului îți îneacă căsătoria? 6 sfaturi pentru a vă ajuta să vă reconectați cu partenerul dvs.



We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Este o poveste prea familiară. James și Cindy au venit pentru consilierea cuplurilor, deoarece își fac griji că s-au despărțit. Cu trei copii cu vârsta sub 12 ani, vor să vadă dacă își pot salva căsnicia. Nu își pot imagina că vor despărți familia, chiar dacă simt că se despart.

Cindy este plângătoare. Când a fost întrebată ultima dată când s-a simțit apropiată de James, ea spune că probabil a fost la scurt timp după nașterea celui mai mic. De atunci, pare să nu existe timp pentru ei ca cuplu. Îi este dor de el. Ea spune că iubește gospodăria activă și energică și toate activitățile copiilor. Își iubește slujba. Îl iubește pe James. Cum de la pământ țin oamenii alături de romantism atunci când sunt atât de multe de făcut într-o zi?

James, la rândul său, se bucură, de asemenea, de copiii săi și de groaznicul care vine cu viața de familie. El antrenează echipa de fotbal a celui mai mare sâmbătă dimineața și își duce cele două fiice la antrenamente în echipă atunci când poate. Se simte oarecum vinovat că nu găsește mai mult timp pentru a fi alături de Cindy, dar îi pare rău că nu este mai înțelegătoare. Face tot ce poate pentru a-și face treaba și a fi tată. El spune că, în afară de copii, nu crede că mai au multe în comun.

Această căsătorie se îneacă în părinți. Ceea ce a evoluat este un aranjament centrat pe copil care funcționează pentru copii, dar nu și pentru adulți. Locurile de muncă, treburile casnice și activitățile copiilor s-au strecurat în fiecare minut disponibil din fiecare zi. Singurul moment în care cuplul ajunge să se vadă singur este în câteva minute înainte de a merge la culcare, când sunt epuizați. Acești oameni sunt mari părinți și parteneri eficienți în afacerea de a fi o familie, dar au pierdut o mare parte din legătura dintre ei.

Deși este de înțeles, este încă o mare problemă. Fundația familiei lor, cuplul lor, se prăbușește. Nu vorbesc despre nimic, cu excepția problemelor copiilor, despre ce reparații trebuie să se facă sau despre facturile care trebuie plătite și cine se duce unde cu cine. Au devenit din ce în ce mai puțin intimi fizic. Nu se luptă. Pur și simplu nu au multe de spus între ele, ceea ce nu i-ar putea fi spus dădăcinei sau instalatorului. Din păcate, copiii nu reușesc să vadă un parteneriat afectuos și implicat ca un model pentru cum ar trebui să fie o relație. În schimb, ei își experimentează părinții ca fiind separați și singuri.

Dacă toate acestea sună familiar, știi că nu ești singur. Majoritatea familiilor necesită mai mult de un venit pentru a rămâne pe linia financiară. Asta înseamnă că ambii membri ai cuplului jonglează cu programele, treburile și îngrijirea copiilor. Reconectarea necesită o reevaluare a priorităților și efectuarea unor modificări. Pentru a-și păstra și dezvolta relația, adulții trebuie să aibă grijă de propriile nevoi, precum și de cele ale copiilor lor.

6 moduri de a vă reconecta cu partenerul dvs.

Câteva schimbări simple, dar importante, pot schimba atenția de la copii înapoi la cuplu - cel puțin suficient timp pentru a restabili părinții ca prieteni iubitori.

  1. Stabiliți o noapte de întâlnire.

    Putem fi romantici numai dacă există timp pentru romantism. Lăsați deoparte o seară pe săptămână pentru întâlnirea cu noaptea. Dacă este posibil, luați un sitter și ieșiți. Dacă nu vă puteți permite un sitter, luați în considerare posibilitatea de a schimba îngrijirea copiilor cu un prieten sau de a începe o cooperativă de îngrijire a copiilor. Dacă chiar și asta nu funcționează, rămâneți, dar puneți o limită în jurul timpului. Obțineți un film de care copiii se vor bucura. Aranjați-i cu floricele și spuneți-le că nu îi pot deranja pe mama și pe tata în timp ce iau cina, cu excepția cazului în care cineva sângerează sau dacă casa este în flăcări. Desenarea unui cerc în jur de câteva ore pe săptămână demonstrează copiilor că cuplul este important. Petrecerea acestui timp împreună vă oferă timp pentru dvs. și partenerului dvs. să vă reconectați.

  2. Reexaminați programele copiilor.

    În cazul lui James și Cindy, fiecare copil a avut trei activități diferite în afara școlii. Aceasta reprezintă un total de nouă activități diferite de câte ori pe săptămână este necesar fiecare. Am numărat-o. Cuplul petrecea aproape 32 de ore pe săptămână transportând și asistând la evenimente pentru copii. Nu e de mirare că nu au avut timp unul pentru celălalt! Reducând la două activități pe copil pe săptămână, au eliberat 10 ore pentru a face alte lucruri.

  3. Echilibrați colaborarea cu timpul de cuplu.

    Pentru a reduce costurile de îngrijire a copiilor, James și Cindy se ocupau adesea de părinți, astfel încât fiecare să își poată urmări propriile interese. Cu siguranță este corect. Permite fiecărei persoane să aibă timp să fie alături de prietenii săi. Dar dacă nu este echilibrat cu timpul de cuplu, asocierea poate însemna că cuplul se vede în primul rând în timpul transferurilor agitate ale copiilor.

  4. Găsiți o activitate de care vă puteți bucura împreună.

    Poate fi orice, de la servirea într-un comitet al orașului până la drumeții sau dans până la participarea la o clasă sau club. Sau poate doriți să găsiți o modalitate de a petrece timpul obișnuit de adulți cu prietenii adulți. În afară de activitățile copiilor, aveți nevoie de ceva despre care să vorbiți între ei și dacă gazonul trebuie cosit în acest weekend.

  5. Faceți din culcare un moment intim.

    Opriți computerele și lucrați afară cu o jumătate de oră până la o oră înainte de culcare. Folosiți acest timp ca timp de cuplu. Puteți să vă decomprimați, să vorbiți, să vă alințați, să vă oferiți un spate sau să fiți intim sexual. O jumătate de oră s-ar putea să nu pară prea mult, dar ritualul zilnic poate fi o afirmare importantă a grijii dvs. unul pentru celălalt. Există ceva despre petrecerea timpului împreună la sfârșitul zilei, care se pretează la apropiere.

  6. Plan.

    Vă rog să nu vă lăsați prins de ideea că a fi un cuplu iubitor și a petrece timpul împreună ar trebui să fie spontan. Viața de familie modernă nu permite multă spontaneitate, oricât de mult ne-ar plăcea ideea. Cuplurile, precum grădinile, electrocasnicele și prietenia, întrețin. Asta înseamnă ceva planificare.

James și Cindy au primit un apel de trezire. Au reușit să se reconecteze și să își reorganizeze viața. A face spațiu zilnic în programele lor pentru a fi aproape unul de celălalt i-a ajutat să redescopere multe lucruri bune care i-au adus împreună.


Cum să recunoașteți deconectarea emoțională în relația dvs. și ce să faceți pentru a vă reconecta

Deconectarea emoțională într-o relație apare atunci când un partener nu simte apropierea pe care a admirat-o mai devreme în relația lor. Când partenerii sunt apropiați, își împărtășesc sentimentele și emoțiile. Apropierea experimentată între parteneri este esențială pentru construirea relației prin angajament, comunicare și satisfacerea nevoilor reciproce. Când acest element lipsește, un partener se poate simți singur și deconectat sau detașat. Sentimentul este evident atunci când un partener pare distras mai des sau când nu te uită în ochii tăi cu interes, ca înainte.

Deconectare emoțională definită

Este un sentiment devastator să te desparti și să simți că partenerul tău se îndepărtează de tine. Când te simți bine în relația ta, te simți fericit și mulțumit. Emoțiile pe care le simți sunt reciproce cu partenerul tău. Când apare detașarea emoțională unul sau ambii parteneri nu sunt pe aceeași pagină din punct de vedere emoțional. Poate duce la conflicte, senzația de neglijare sau întrebarea dacă ați făcut ceva greșit. Unii se întreabă dacă partenerul lor nu mai este îndrăgostit de ei sau dorește să pună capăt relației. Alții pot suspecta trădarea sub formă de înșelăciune.

Deconectarea emoțională dintre parteneri apare de obicei încet în timp. Poate că nu este la fel de evident de ce s-a întâmplat, dar este obișnuit în relații. Atunci când comunicarea și implicarea în activități distractive scad, acestea sunt semne potențiale că ceva nu este corect în relație. Motivele pentru care ar putea avea ceva de-a face cu acțiunile oricărui partener. De ce s-au produs aceste sentimente de deconectare? Ce face ca un partener să se îndepărteze? Se pare că ești singurul care încearcă să țină lucrurile în viață? Înțelegerea a ceea ce se întâmplă în relația dvs. vă poate ajuta să determinați ce să faceți.

Cum arată deconectarea emoțională?


1. Problema: nu vă conectați

Când nu reușești să faci din relația ta o prioritate, începi să-ți lipsească acea conexiune romantică care odată te-a înnebunit unul pe celălalt. În loc de parteneri pasionați, este posibil să începeți să vă simțiți buni colegi de cameră.

O lipsă de comunicare în căsnicia ta poate duce la o serie de probleme. Neînțelegeri care duc la dispute și un sentiment de singurătate pentru unul sau ambii parteneri.

Dacă poți vorbi cu soțul tău, poți începe să te încrezi cu cineva nou, ceea ce poate duce la interese romantice în afara căsătoriei.


2. Controlează-ți furia și vina

Dacă căutați să vă împăcați cu soțul / soția dvs., este contraproductiv să scoateți furie, ură și vina față de el sau de ea.

Acest lucru vă va îndepărta doar mai mult, sporind resentimentul și ostilitatea dintre voi după ce v-ați separat de soț / soție.

Trebuie să ajungeți la un loc în care să vă puteți împărtăși durerea într-o manieră constructivă, în vederea înțelegerii și cooperării în depășirea problemelor din relația voastră.

Pentru a reaprinde o căsătorie după despărțire, acesta este primul lucru cu care ambii parteneri trebuie să se despartă, pentru a vedea lucrurile dintr-o perspectivă diferită.

Asumați-vă responsabilitatea pentru propriile acțiuni și atitudini, mai degrabă decât să dați vina pe cealaltă persoană.


Cum să vă îmbunătățiți relația după ce ați avut copii

La început, soțul meu și cu mine eram atât de îndrăgostiți atât de mult încât prietenii noștri comuni ne-am înțepenit atunci când ne-am sărutat și ne-am denumit „Nian”, pentru că eram atât de lipiți unul de celălalt, încât numele noastre individuale (Natalie și Ian) nu erau mai relevante sau necesare.

Avansează doar câțiva ani și mă vei găsi plângând lacrimi de furie tăcute în dormitorul meu, fantezând că l-am lăsat (chiar și căutând hoteluri) pentru că nu știa de ce dimensiune avea nevoie scutecele bebelușului nostru.

L-am urât. El . nici mie nu mi-a plăcut atât de mult. Ce naiba se întâmplase cu relația noastră?

Corect, am avut un copil și, deși am jurat că nu ni se va întâmpla, căsătoria noastră a mers la rahat. Și, dacă conversațiile pe care le purtam cu prietenii mamei și în grupurile de părinți de pe Facebook erau vreo indicație, nu eram singuri.

Bebelușii într-adevăr fac relații tensionate

Două treimi dintre părinți sunt mai puțin mulțumiți de căsătoria lor după ce au născut, potrivit unui studiu din 2011 citat de terapeuții cuplurilor celebre, John și Julie Gottman. De fapt, este atât de obișnuit, încât mulți oameni cred că este inevitabil și acceptabil, a declarat John Gottman pentru Asociația Psihologică Americană.

Motivul pentru care nemulțumirea se rezumă în mare parte la schimbare: la identitatea ta, la viața ta sexuală, la diviziunea muncii și la stresul care vine împreună cu toate aceste schimbări.

„Și mai rău, această scădere a satisfacției conjugale duce probabil la o schimbare general fericire, pentru că cel mai mare predictor al satisfacției generale a vieții este satisfacția cu soțul / soția lor ", a scris Matthew D. Johnson, președinte și profesor de psihologie și director al Laboratorului de studii de căsătorie și familie de la Universitatea Binghamton, în The Conversation.

Deci, cum rezolvi lucrurile?

Există o serie de sfaturi pe care noii părinți le pot încerca să-și readucă relația pe drumul cel bun. Și nu, nu este vorba doar de nopțile de întâlnire (deși acestea sunt încă importante).

Mai jos sunt câteva sugestii încercate și adevărate pentru a lucra la relația dvs. după un bombardament pentru bebeluși.

1. Dormi mai mult

Ascultă, știu mai mult decât oricine cât de imposibil poate să pară LOL când ai un copil nou. Bebelușii sunt, la urma urmei, ultimii ucigași ai somnului.

VEZI: Adevărul despre somnul bebelușului. Povestea continuă mai jos.

Dar nici tu, nici partenerul dvs. nu sunteți la înălțimea voastră când sunteți lipsit de somn cronic. Lucrurile mărunte sunt mai susceptibile să te declanșeze atunci când ești epuizat și, dacă bebelușul tău este treaz toată noaptea, asta înseamnă că tu și partenerul tău pierdeți și timpul necesar, fără bebeluș.

Ai nevoie de mai mult convingere? Un sondaj efectuat în Marea Britanie cu noi părinți a constatat că trei din 10 au spus că lipsa de somn este un factor în motivul pentru care s-au despărțit.

Când propria mea relație a fost în cel mai rău moment la aproximativ șase luni de la nașterea fiului nostru, am decis să dorm trenul. Nu exagerez că cred că acest lucru ne-a salvat căsnicia. Am trecut de la somnolență în întinderi de 45 de minute la un somn adecvat, am avut serile înapoi, stresul de a încerca să adormim bebelușul în fiecare noapte, fără niciun rezultat, a fost eliminat și să-l facem pe fiul nostru să rămână la un program ne-a dat ceva la care să lucrăm - împreună.


7 pași pentru a-ți îmbunătăți căsătoria într-o singură săptămână

Oamenii te-au avertizat fără îndoială că căsătoria este grea, dar probabil ai crezut că a ta va fi diferită, că nu ar fi atât de grea. În timp ce căsătoria este o parte minunată a vieții, nu este una ușoară. Dacă sunteți în tranșeele listelor de băcănii nesfârșite, echilibrați numeroasele nevoi ale copiilor dvs. și încercați să vă plătiți ipoteca, menținând totodată un fel de sănătate și romantism, nu sunteți singur.

Și chiar dacă crezi că tu și soțul tău sunteți destul de fericiți, este normal ca o relație să evolueze treptat. Nu doar din cauza tot timpul petrecut împreună (în care acele lucruri mici care odinioară erau drăguțe devin destul de iritante), ci datorită faptului că sunteți doi indivizi care se schimbă și se schimbă continuu. După cum explică Courtney Geter, un terapeut licențiat în căsătorie și familie, "O relație este ca o clădire sau o structură. De-a lungul timpului, clădirile și structurile se confruntă cu uzură și au nevoie de întreținere continuă, precum și de reparații intensive."

Dar, înainte de a programa o sesiune de terapie, acordați relației dvs. o săptămână. Așa cum mulți terapeuți și experți în căsătorie sunt de acord, puteți să vă întăriți legătura, să vă aprofundați conexiunea și să vă reconectați provocându-vă doar 7 zile. Ce trebuie să pierzi? (Și în timp ce călărești acel val de auto-îmbunătățire, iată cum să scapi de 25 de lire sterline în doar 2 luni și să te simți mai radiant decât oricând și mdashwith Prevenirea nou plan mai tânăr în 8 săptămâni!)

O parte majoră a acestei provocări constă în faptul că trebuie să depuneți eforturi pentru a obține rezultate. Și asta înseamnă a privi în interior. „A face o căsătorie mai puternică începe cu decizia conștientă de a te îmbunătăți”, explică Geter. „Este vorba despre ceea ce vei face, nu despre ceea ce trebuie să facă soțul tău.”

Geter spune să stai în fața unei oglinzi, să te privești în ochi și să devii real despre ceea ce vrei să schimbi în interior. Întrebați-vă ce trebuie să schimbați pentru a deveni mai puternic, mai bun și mai fericit ca persoană. Devenind cea mai bună versiune a ta, îți vei consolida căsătoria mai mult decât orice altceva. Dacă aveți nevoie, faceți o listă.

Până acum, partenerul tău știe cine ești și ce nu ești. Știu ce te irită mai mult decât orice altceva, știu cum îți place cafeaua și pot identifica acel aspect care înseamnă „nu vorbi cu mine acum”. Și ei știu, de asemenea, ce anume despre tine îi irită cel mai mult. Oricare ar fi aceste lucruri, Geter spune să le acorde atenția și să afle dacă există ceva ce poți schimba, modifica sau opri din a face. În timp ce tu (evident!) Nu ar trebui niciodată să transformi complet cine ești, dacă există ceva pe care l-ai putea face mai bine sau diferit, de ce să nu faci asta?

„Dacă știi că soțul tău se bucură de îmbrățișări mai mult decât orice în lume, ia o decizie conștientă de a-l îmbrățișa de una până la trei ori pe zi pentru săptămâna viitoare. plimbări de câini și hrănire pentru săptămâna viitoare ", sugerează Geter.

În schimb, cere-i soțului tău să facă același lucru. Poate că asta scoate gunoiul fără a fi întrebat. Sau să-ți aducă acasă flori ca pe vremuri. Ideea este că ștergi micile iritații care deseori provoacă multe lupte. „După o săptămână, așezați-vă și vorbiți despre ce au însemnat acele gesturi pentru fiecare dintre voi”, spune Geter.

Când vă vedeți cel mai bun, vă dați ochii peste cap în direcția lor generală, faceți un fel de mormăit de „Bună” sau vă lansați instantaneu într-o listă de sarcini? Probabil ca nu. Sigur, a acționa excesiv pentru a-l saluta pe același tip pe care îl vezi zi de zi pare a fi exagerat. Dar, potrivit terapeutului de cupluri Marni Feuerman, LCSW, LMFT, merită o lovitură. „Ați putea fi surprins de modul în care acest comportament relativ mic, nou și ușor vă conduce căsătoria într-o altă direcție”.

Partea dificilă de a primi sfaturi de la prieteni sau familie este că sunt părtinitori. Probabil că mama ta va crede întotdeauna că ești genunchii albinei, iar cei mai buni prieteni ai tăi ar putea fi suficient de curajoși să-ți spună când te înșeli, dar poate că nu. De aceea Feuerman sugerează încercarea tehnicii „reevaluării emoționale”. Când casa este liniștită, stai jos cu soțul tău și vorbește despre ultimul tău dezacord.

"Începeți prin a vă întreba cum un terț neutru, precum un judecător sau un mediator, ar descrie cea mai recentă luptă sau dezacord. Concentrați-vă pe comportament, nu pe gânduri sau sentimente", explică Feuerman. "Această tehnică funcționează deoarece vă ajută pe amândoi să obțineți o perspectivă mai rațională a problemei. Este posibil să reduceți stresul și să vă ajutați să vă uniți pentru a rezolva problema."

În timp ce Geter sugerează să faceți acest lucru în fiecare zi, dacă vi se pare puțin ciudat (avertisment: probabil că va fi), este OK să începeți câteva zile. În acest timp, Geter spune să țineți cont de câteva reguli de bază: fără atingere, fără vorbire și fără distrageri. Așa este, nimic altceva decât privirea iubitoare.

„Privirea în ochii partenerului tău creează intimitate emoțională fără distragerea atenției vieții de zi cu zi”, spune ea. "Această activitate poate fi incomodă la început, dar ține-o cu ea și nu te uita în altă parte. După timpul alocat, vorbește cu partenerul tău despre cum s-a simțit activitatea sau despre gândurile pe care le-ai avut în acest moment." (Consultați aceste 10 lucruri pe care le fac cuplurile conectate.)

Când a fost ultima dată când ți-ai complimentat cu adevărat, sincer, soția? Nu doar să-i spui că fundul lui arată grozav în acești blugi sau să spună „treabă bună” când a spus că prezentarea lui a mers bine, ci pentru ceva autentic și specific? Și poate mai important, când a fost ultima dată când ți-ai dat cu adevărat o palmă pe spate pentru toate calitățile tale uimitoare? Potrivit lui Geter, nu numai că complimentele sunt ușor de trecut cu vederea, dar puterea lor este adesea subevaluată.

„Ne concentrăm atât de mult pe încercarea de a-i mulțumi pe alții încât uităm să ne recunoaștem eforturile și munca grea”, spune ea. „Așadar, în fiecare dimineață sau noapte, priviți-vă în oglindă și oferiți-vă un compliment în legătură cu eforturile dvs. în relația voastră. Încercați să alegeți ceva diferit în fiecare zi. Dacă sunteți o persoană care se bucură de atingere, dați-vă și o mare îmbrățișare Aceste trucuri sunt utilizate în mod obișnuit în terapie pentru a atenua depresia și anxietatea, așa că de ce să nu încercați o auto-terapie acasă? "

În timp ce ești ocupat cu enumerarea de ce ești minunat, fă același lucru și pentru soțul tău. S-ar putea să spuneți: „Îmi place foarte mult cât de susținător și încurajator ești cu fiul nostru. El te iubește și te apreciază atât de mult, la fel și eu. Ești un tată minunat”.

Dacă doriți să simțiți din nou acești fluturi, atunci trebuie să vă tratați partenerul ca pe cineva pe care tocmai l-ați cunoscut. O parte din goana unei relații timpurii este descoperirea cuiva nou. Când ai aflat ultima dată ceva surprinzător despre soțul tău, cum ar fi ce afișe erau în camera lui când era copil, cum și-a luat cicatricea deasupra cotului sau unde au mers propriii părinți în luna de miere?

Feuerman încurajează cuplurile să pună întrebări zilnic și nu numai despre cine gătește cina și cine ridică câinele de la îngrijitor, ci și un fel de întrebări reale, care te cunosc. Tratându-l pe soțul tău ca pe un străin, ai șansa să te îndrăgostești din nou de el. (Sunteți gata să scuturați lucrurile în dormitor? Acest masaj 4-în-1 sensibil la presiune de la Rodale's face cuplurile foarte, foarte fericite.)


Dar mai întâi, aceasta este o necesitate

Repararea conexiunii cu copilul dumneavoastră după momentele grele este cu siguranță importantă. Dar poți face acele momente mai puține și mai îndepărtate găsind mic, modalități realizabile de conectare în fiecare zi.

Pentru a ne ajuta să rămânem conectați în fiecare zi - în loc să așteptăm doar momentele negative să vină - familia mea și cea mai bună soluție # 8217s este acest set de cei mai buni inițiatori de conversație de familie. Spre deosebire de o mulțime de începători de conversație pentru copii, aceste întrebări de fapt muncă pentru a obține mai multe răspunsuri dintr-un cuvânt de la copiii tăi.

Folosim aceste inițiative de conversație la masa de cină, la deplasarea spre și de la școală și, în orice altă perioadă, avem câteva minute de rezervă. Acest singur obicei a fost un schimbător de jocuri pentru familia noastră, ajutându-ne să încheiem fiecare zi simțindu-ne conectați, iubiți și fericiți.

1. Spune-mi ce simți.

Faptul că copilul tău descrie emoția pe care o simte † - chiar dacă este doar un cuvânt sau două - ia puterea departe de emoție prin angajarea cortexului prefrontal al creierului. Și asta este lucru foarte bun deoarece este cortexul prefrontal care acționează ca „adult” și te împiedică să joci jocuri video toată ziua sau să reacționezi ca un copil de trei ani la fiecare dezamăgire minoră.

† Acest site este acceptat de cititori. Când cumpărați prin linkurile noastre, este posibil să câștigăm un comision de afiliere.

2. Vreau să înțeleg ce simțiți.

Din nou, îl faci pe copilul tău să găsească cuvinte pentru a descrie cum se simte și asta o va ajuta să meargă mai departe. Dar, de asemenea, cu această expresie, arăți că simți empatie pentru ea și ceea ce simte. Empatia va construiește un pod de unde ești până la insula care se scufundă în care copilul tău se simte blocat.

Pentru ca această frază și fraza anterioară să funcționeze, asigurați-vă că vă priviți copilul în ochi și ascultați cu adevărat ceea ce vă spune ea.

3. Te iubesc, chiar și atunci când te simți supărat.

Sunt sigur că știi deja de ce funcționează această frază. Copiii au nevoie de dragoste necondiționată de la părinți pentru a prospera fizic și emoțional. Această frază îl arată pe micuțul tău că, chiar și atunci când nu te înțelegi, încă o iubești.

Schimbați & # 8220gry & # 8221 la orice emoție simte copilul dumneavoastră.

4. Este bine să te simți supărat.

Dacă copilul tău încearcă să suprime ceea ce simte, sentimentul se va intensifica și va ieși într-un mod și mai neplăcut. Sentimentele sunt o parte normală a ființei umane - chiar și a celor nu atât de distractive. Când recunoașteți că este bine să aveți sentimente norocoase, îi arătați copilului că încă o iubiți chiar în acele vremuri.

Din nou, schimbați & # 8220mad & # 8221 la emoția pe care o trăiește copilul dumneavoastră.

5. Pot să vă îmbrățișez?

În aceste momente, preia ceva din creierul copilului tău, numit amigdala. De ce vă povestesc despre niște doohickey cerebrale aleatorii pe care nici unul dintre noi nu le poate pronunța? Pentru că atunci când trăiești o emoție negativă, amigdala prinde viață ca o alarmă auto prea reactivă. Apoi creierul tău se închide la logică și interpretează fiecare lucru mic ca o amenințare. Acesta este motivul pentru care raționamentul cu copilul dvs. atunci când nu este supărat nu face deloc bine.

Iată veștile bune: Dacă îi îmbrățișați copilul, veți obține oxitocina și serotonina. Chiar mai bine de atât, oxitocina reduce reactivitatea amigdalei. Nu uitați să o faceți bună - se pare că trebuie să loviți acest număr magic de secunde pentru o îmbrățișare adecvată.

6. Să respirăm adânc împreună.

Respirațiile profunde pot opri răspunsul la stres al corpului și pot reduce ritmul cardiac. Și acest lucru pe care tu și copilul dvs. îl puteți folosi cu siguranță în acele perioade tensionate.

7. Cum pot ajuta?

A pune această întrebare îl determină pe copilul dvs. să se gândească la soluții în loc să se concentreze asupra emoției negative. Pentru a te gândi la soluții, copilul tău va trebui să-și angajeze cortexul prefrontal. Și chiar dacă nu se poate gândi la nimic, faptul că vă oferiți să vă ajute face o declarație importantă că vă pasă cu adevărat de modul în care se simte.

8. Putem să o luăm de la capăt?

Această întrebare funcționează ca un buton de resetare. Dar mai întâi, un avertisment: de câteva ori când îl utilizați, este posibil să nu funcționeze. Iată cum să remediați problema.

9. Îmi pare rău pentru # 8230

Ești om, la urma urmei. Arată-i copilului tău că un adult adevărat deține greșelile ei, iar micuțul tău va învăța să o facă. Poate că nu ți-ai recunoscut sentimentele copilului și la început. Sau poate ați folosit un ton frustrat cu ea când ați fost de fapt supărați de ceva care sa întâmplat la locul de muncă sau pentru că tocmai ați realizat că ați sărit un cec sau pentru că nu ați dormit mai mult de trei ore consecutive în trei ani.

Pentru înregistrare, acest lucru nu este o scuză eficientă: & # 8220 Îmi pare rău că mi-am pierdut cumpătul, dar ar trebui să știi mai bine.

10. Data viitoare, I & # 8217ll & # 8230

De exemplu, ați putea spune: & # 8220 Îmi pare rău că mi-am pierdut cumpătul și data viitoare voi încerca mai mult să rămân calmă. & # 8221 O promisiune de schimbare este o parte esențială a scuzelor.


50 de întrebări pe care trebuie să le adresați partenerului dvs. să se conecteze la un nivel mai profund

Vreau să spun, într-adevăr le cunoașteți și # 8211 întrebările profunde: like-urile, antipatiile lor, traume, regrete, pasiuni, vise și cele mai mari dorințe?

Nu spun asta pentru a vă submina relația, pur și simplu pentru a indica un domeniu de îmbunătățire, ceva care trebuie consolidat dacă sperați să treceți nu doar de vremurile bune, ci și de cele rele.

Din fericire, există un mod destul de ușor de a vă consolida legătura. Și, trebuie să spun, este mult de distracție (chiar dacă uneori poate deveni greu).

Gândește-te înapoi: când ai avut ultima dată o conversație semnificativă cu partenerul tău?

O conversație deschisă și onestă vă poate ajuta să vă apropiați mai mult, construind încredere, înțelegere reciprocă și compasiune.

Permițându-vă să fiți vulnerabili, practicând ascultarea activă și empatică, tinde, de asemenea, să dezvăluie multe despre caracterul partenerului dvs., valorile lor, trecutul și viziunile lor pentru viitor. Este o oportunitate de a afla mai multe despre partenerul tău și, în cele din urmă, mai multe despre tine.

Comunicarea va aduce înțelegere și înțelegerea va provoca relații reciproce armonioase care pot stabili pacea și stabilitatea.

- Lobsang Tenzin

Puterea întrebărilor

A pune întrebarea corectă la momentul potrivit ne poate ajuta să realizăm progrese în multe domenii importante ale vieții, de la aflarea a ceea ce vrem să facem cu viața noastră până la îmbunătățirea relațiilor personale.

Înțelegerea este poarta către compasiune și dragoste, iar întrebările ne permit să obținem nivelul necesar de înțelegere, ajutându-ne să aflăm de ce partenerul nostru se comportă sau gândește într-un anumit mod.

V-ați întrebat vreodată care sunt întrebările corecte și profunde pe care să le adresați iubitului, iubitei, soției sau partenerului?


Reabilitarea relațiilor: cum să vă stresați, să vă reconectați și să vă distrați mai mult cu partenerul dvs.

Stresul afectează chiar și cele mai sănătoase dintre relații și, prin amabilitatea COVID-19, majoritatea dintre noi ne aflăm sub o presiune constantă. Indiferent dacă suntem îngrijorați de problemele financiare, ne lipsesc prietenii și membrii familiei extinse, căutăm să ne ajutăm copiii să se concentreze asupra învățării la distanță sau pur și simplu ne străduim să trecem ziua fără să ne rupem, toți jonglăm foarte mult. Deși este imposibil să ne izolăm parteneriatele de factorii de stres pandemic, putem controla daunele relațiilor noastre asigurându-ne că suntem calmi înainte de a interacționa cu celălalt semnificativ și ne amintim să ne dăm noi înșine (și partenerului nostru) o grație. Indiferent dacă vă confruntați cu noi provocări în parteneriatul și părinții dvs. sau cu escaladarea problemelor existente, experții noștri au idei solide care să vă ajute să vă stresați, să vă reconectați și să vă distrați mai mult cu partenerul dvs.

Conectează-te cu tine și cu partenerul tău

Viața agitată face mult mai ușor să ne punem propriile nevoi pe spate și ajungem să nu mai avem nimic de dat. „Mai sunt mereu încă un e-mail pentru a ajunge, încă un teanc de rufe, încă o gură de hrănit sau un câine de mers. Ne conduce să avem o legătură mai puțin intimă cu noi înșine și devine și mai greu să ne conectăm cu un partener sau un prieten sau chiar cu copiii noștri atunci când nu suntem conectați de sine ”, spune Gina Senarighi, Ph.D., o relație expert și autor al cărții „Iubește mai mult, luptă mai puțin: abilități de comunicare de care are nevoie fiecare cuplu”.

Când suntem epuizați, interacțiunea cu partenerul nostru sau cu oricine altcineva poate avea senzația de a munci mai mult. Pentru a evita epuizarea, sculați-vă timpul pentru a vă decomprima în fiecare zi - dvs. și relația voastră o meritați.

„Rufele și e-mailul vor fi în continuare acolo când vă veți întoarce, rupeți sau nu. Atât de des ne gândim: „Încă un lucru înainte să îmi acord acel timp” și că încă un lucru se va transforma într-o sută de lucruri și atunci suntem doar epuizați sau nu avem energia mentală. Ajungem să acționăm într-un astfel de fel de morocănos, unul scurt, în loc să colaborăm efectiv cu [partenerul nostru] sau să ne conectăm cu ei așa cum vrem noi. Credem că relația noastră este condamnată, când suntem doar obosiți. Și a fi capabil să recunoaștem ce se întâmplă - că niciunul dintre noi nu este cel mai bun - este important ”, spune Senarighi.

Rezidenta din Seattle, Amy Jerrett-Kotsenas, și soțul ei, Matt, au avut primul lor copil pe 22 noiembrie, când numărul de cazuri de coronavirus a crescut din nou. Perechea rămâne puternică susținându-și reciproc nevoile.

„COVID a fost greu pentru fiecare relație și a avea un nou-născut este greu pentru o relație. Pentru a ne menține în mișcare, m-am sprijinit pe soțul meu pentru a mă ajuta să evit să mă copleșesc. În timp ce sunt în concediu de maternitate și se întoarce la locul de muncă, el m-a ajutat să prioritizez unul sau două lucruri - pe lângă îngrijirea bebelușului - la care trebuie să am grijă în fiecare zi, care include de obicei un articol de îngrijire personală. Acest lucru a fost esențial pentru bunăstarea mea mentală și fizică, în special în zilele noastre, cu o listă mereu în creștere și copleșitoare a lucrurilor de făcut ”, spune Jerrett-Kotsenas. „Pentru soțul meu, îl încurajez și încerc să-l responsabilizez pentru mersul la alergări - este un alergător de ultramaraton, iar alergatul este pentru el un calmant major al stresului - și încerc să mă asigur că mănâncă, chiar dacă comandă livrarea. Îi mulțumesc în fiecare zi că am partenerul pe care îl am și știu că această experiență ne-a făcut și mai puternici și mai pregătiți să abordăm ceea ce urmează ", spune Jerrett-Kotsenas.

Credit: Shaira Dela Pena

Nu permiteți stresului să preia

Nivelurile extrem de ridicate de stres sunt norma în zilele noastre și toți îl simțim. Dar corpurile noastre nu sunt menite să suporte o presiune atât de constantă.

„Am evoluat pentru sprinturi, nu pentru maratoane în fiecare zi. În cultura modernă, ne-am mutat în excesul absolut de stres ”, spune Laura Kastner, dr., Profesor clinic atât la Departamentul de Psihologie, cât și la Departamentul de Psihiatrie și Științe Comportamentale de la Universitatea din Washington, precum și autor al mai multor cărți parentale. „Intrăm în criza COVID și obținem un surplus de cortizol și adrenalină, care se întâmplă atunci când sistemul de amenințări al organismului este activat prea mult.”

Kastner avertizează că procedați cu precauție când vă confruntați cu un moment hot-button. “We’re not supposed to talk to loved ones under the influence of inebriation, and we should not deal with our loved ones under the influence of extreme emotions, when you have diffused thinking and quality of judgment. You have black-white thinking: ‘I’m a victim. You’re the villain. I’m right. You’re wrong,’” says Kastner.

To avoid inciting a full-on argument with your partner, understanding your body’s physiological arousal cues, such as an accelerated heart rate or a rush of adrenaline, is the first step, advises Kastner. “[Tell yourself] ‘I need to take care of my arousal, so when I enter a situation dealing with my partner, I’m in good shape. Then, the two of us need to be in good shape as individuals and as a couple, so we don’t have spillover of [stress] to our child,’” says Kastner.

When you’re seeing red, de-escalate before engaging with your partner or kids. In the middle of a heated argument, step away to cool off. Kastner recommends a paced respiration exercise: Concentrate on inhaling for four seconds, holding your breath for seven seconds and then exhaling slowly for eight seconds.

But whatever you do, do not talk until you’re calm. “If you go into another room and you just recite your resentments, which most people do, it won’t work. You’re going to stay very mad when you get back together,” says Kastner.

When it’s time to talk, leave your grudges at the door and actively listen to your partner’s concerns, instead of approaching the dialogue with an “I do so much, and you don’t do enough” message. “Empathy is always the place to start,” says Kastner. “Say ‘I know I’m listing all the stuff I did this week for the family, but you’ve got a list just as long. I went straight for the stuff you didn’t do instead of what you did do, and that’s my bad. I appreciate all the things you do for this family. I still want to talk about this thing that happened, but I do see all the things you do,’” says Kastner. “Sometimes you just want to apologize that you both yelled at each other and leave it there.”

Embrace fun moments and new experiences

Many parents are working from home in close quarters with their children and partner. Seattle mother of three Sharon Van Epps has taken advantage of the circumstances to prioritize extra bonding. “Honestly, all the time together at home has been a boost to our relationship: taking walks together, eating lunch together sometimes, running errands together to fight boredom, talking about our respective work issues throughout the day and often cooking dinner together. All the simple pleasures our busy schedule didn’t allow for in the past have been soothing,” says Van Epps. “My husband will be retiring in a few years, and I no longer feel anxious about having him home all the time! I also noticed that so much togetherness made it easier for us to buy each other Christmas gifts this year we were more in tune with what the other needed/wanted. Everything has not been perfect, but I really have tried to focus on what is going right,” says Van Epps.

Kastner encourages regularly allocating separate time to connect with ourselves, as a family and as partners. “You want some connection time, and you want some business-meeting time, maybe some fun family time, and then you want intimacy time. So, you need to think about yourself and the marriage as ‘How do I pay the meter? How do I fill the tank?’” says Kastner.

Research shows that couples who plan dates involving novelty have more marital satisfaction than couples who do the same thing every week. “I love routine, and it’s very sweet when people have pizza and beer every Wednesday, but I do a lot of marital therapy where I’ll say trade off planning a surprise date it’s called ‘No Fail,’ and you’re not allowed to be negative. Your partner has to put some effort into it. During COVID, it could be something as simple as walking in a different park. You get coffee on the way, or you go to a different takeout place that’s a surprise,” says Kastner. “It’s really easy to not look at the big picture, especially if you’re being pulled in a negative direction all the time. We want to broaden and build our perspective on a regular basis about all those things our spouse is doing right, everything they’re doing to keep the engine going,” says Kastner.

Credit: Mitchell Luo

Go back to basics to ramp up desire

Sexual desire isn’t easy to conjure when our systems are overloaded. Senarighi urges prioritizing pleasure in nonsexual ways, such as allowing ourselves the time to really taste and enjoy a meal, taking an extra-long shower or engaging in any activity that soothes our soul.

“We want to create an environment that is conducive to being intimate with ourselves, being able to prioritize our pleasure so we’re more likely to prioritize intimacy and pleasure with our partner. For most people, and especially most women, the way arousal works is responsive desire. The environment is right. I feel like I’m in a good mood. I’ve had a pretty good day. Maybe I could make out. Maybe I could do a back massage for a minute. It’s very much contextual. And then I respond to my environment and the stimuli around me, and that puts me in the mood to [have] sex,” says Senarighi.

Be open to physical closeness with your partner without the expectation of sex, Senarighi proposes. “It turns into this ‘sex or no sex conversation,’ where if my partner even looks at me a certain way, let alone touches me or kisses me a certain way, I will respond with a yes or no, not to the kiss, but to the question of sex. Make out every day for a week for five minutes solid. Vedeți cum merge. It will remind you how fun it is. No sex though, because if you have sex, it will ruin it,” says Senarighi.

The logistics of having everyone at home can make intimacy feel impossible. Jamie Beth Cohen, a Lancaster, Pennsylvania, mom of two children, ages 8 and 11, decided to be upfront with her kids about sex. “I had always preferred to have sex when the kids weren’t home, and that’s just not happening these days, because we made the decision to keep them out of school and extracurriculars for everyone’s safety. Our solution was to be honest with them about when we’re having sex, so they know not to interrupt us. This has allowed us to continue speaking with them honestly, frankly and appropriately about sex. I hope this will have lasting benefits for our kids as they start to engage with intimacy as teenagers and beyond, and in my relationship with my spouse as we continue our 20-plus-year relationship,” says Cohen.

Make an effort to spend time alone with your partner, even if that means watching a movie together in the bedroom while the littles enjoy their own flick in another area of the house. “It’s really important that your kids know you like each other, that romance is a part of your life, and that there might be some boundaries with that,” says Senarighi.

Take it easy on yourself and let go of worries

In a world where bad news is readily available 24/7, our attention is constantly drawn toward the negative. “We hold on to the ‘owies,’ to the disgruntlement, to the resentment. It’s very understandable from a species point of view it paid off to look at bad things. We needed to know about predators and dangers, but by having that bias toward the negative, it’s really easy to not look at the big picture. We want to broaden and build our perspective on a regular basis. If we worry, worry, worry, it’s just not good for us,” says Kastner.

To nudge yourself toward a more positive outlook, let go of self-imposed, unrealistic expectations. “Accept yourself exactly the way you are. You are doing the best you can. You want to have a positive mindset. You can eke out a little energy to make things a little bit better. Lower those expectations, because then you won’t feel so crappy about the disparity between where you are and where you think you should be,” says Kastner.

During tough times, reflecting on the good things is essential. “It’s amazing how much a gratitude practice helps, especially if you write down three things you’re grateful for. It really helps reset the brain to offset the negativity bias,” says Kastner.

When the world feels heavy and we’re drowning in stress, having fun is the last thing on our minds. But if we make an effort to look on the bright side, we, along with our relationships with our partners and kids, will benefit immensely.


Everyday Ways to Reconnect and Nurture Your Relationship

When stress leads to tension in your relationship, find ways to cultivate fondness and admiration.

When stress leads to tension in your relationship, find ways to cultivate fondness and admiration.

When stress leads to tension in your relationship, find ways to cultivate fondness and admiration.

Reconnect and nurture your relationship. With daily lives upended due to the pandemic, it’s understandable if your relationship receded into the background or feels fractured lately.

After all, when stress strikes, romantic relationships are usually the first to suffer. Partners become last on the list as you give the bulk of your time, energy, and effort to work, kids, relatives, grocery shopping, laundry, and bills.

Even when you are in the same space together, your frayed nerves might lead to snapping, saying things you regret, and seeing conflict where there is none, piling on additional tension.

Soluția? Cultivating fondness and admiration. Dr. John Gottman notes in “The Seven Principles for Making Marriage Work” that fondness and admiration are “two of the most crucial elements in a rewarding and long-lasting romance.”

Of course, you might be wondering how you’re supposed to do that amidst completing a hundred tasks on your never-ending list. Here are seven simple, but impactful ways to reconnect and cherish each other, even in a global pandemic.

Mind your manners

Particularly when you feel overwhelmed, your manners can go out the window with your partner. You forget small, but significant words like “good morning,” “have a good day,” “please,” and “thank you.” A sincere greeting, kind wish, or show of gratitude can go a long way in fostering positive feelings on both sides.

Make it a point to be polite and kind even when you’re frustrated with your partner. Don’t treat a stranger better than you treat your sweetheart.

Share appreciative stories

Take a few minutes to reflect on one trait you appreciate about your partner and a story that illustrates that quality. Then let your partner know, whether that’s in person, over text, or in a quick email. Strive to share one story each day.

Leave love notes

Using sticky notes, jot down a few sweet messages to your spouse. Surprise them by taping these notes on their steering wheel, bathroom mirror, their coffee mug, or any other place they’d really appreciate a loving gesture, particularly if it’s currently a source of stress (like their work laptop).

Need help finding the perfect note? Let The Gottman Institute help. Order our Sound Relationship Postcards today!

Go down memory lane

For just several minutes, reminisce with your partner about the start of your romantic relationship. Talk about your first date—the nerves, excitement, funny moments—and what led you to fall in love with each other.

Get artsy

As you’re busy, you may rarely look at your partner, even when you’re talking to each other. To reconnect, set a timer for 10 minutes and draw each other’s faces. Yes, even if it’s been decades since you’ve picked up a crayon. The key here is to give your spouse the gift of your time, complete attention, and admiration—to say, I see you.

Add a positive thought

As stress levels lead to disconnection, it’s easier to zero in on negative traits and everything your partner is nu doing, which further expands the distance between you. To counteract the negativity, follow up a critical thought with a positive one.

This can be anything such as “I love my partner’s eyes,” “I appreciate that they support my goals,” or “I’m grateful that we have the same values.”

Share a gratitude journal

To further express your gratitude, dedicate a notebook for writing down what you appreciate about each other. For example, every night, each person jots down something like: “I’m grateful that you made dinner.” Then at the end of the month, read it together, growing your appreciation, and your relationship.

Honoring each other doesn’t require grand, complicated gestures. In times of stress and uncertainty, often simply noticing and appreciating your partner is powerful in bringing you closer and helping you reconnect and nurture your relationship.

Show how much you care. Order the Sound Relationship Postcards and send them to the ones you love.


Priveste filmarea: 5 DICAS PARA SALVAR SEU CASAMENTO EM CRISE! Ao Vivo - Pastor Antonio Junior (August 2022).