Informație

Problemele codependenților

Problemele codependenților


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Toată lumea râde când le spun că am scris Codependență pentru manechini. Dar codependența nu este o problemă de râs. Provoacă dureri grave și afectează majoritatea americanilor - și nu doar femeilor sau persoanelor dragi de dependenți, așa cum cred mulți oameni.

Deci ce este? Definiția mea este cineva care și-a pierdut conexiunea cu sinele său central, astfel încât gândirea și comportamentul său se învârt în jurul cuiva sau ceva extern, inclusiv o persoană, o substanță sau o activitate, cum ar fi sexul sau jocurile de noroc.

Este ca și cum codependenții ar fi răsturnați. În loc de stimă de sine, au o altă stimă, bazată pe ceea ce gândesc și simt alții. În loc să-și satisfacă propriile nevoi, ele răspund nevoilor altora și, în loc să răspundă propriilor lor gânduri și sentimente, reacționează la cele ale altora. Este un sistem furios, pentru că trebuie să-i controleze pe ceilalți pentru a se simți bine, dar asta înrăutățește lucrurile și duce la conflicte și durere. De asemenea, face dificilă intimitatea emoțională.

Unii oameni critică mișcarea de codependență și spun că a creat mai multă singurătate. Ei susțin că relațiile sunt favorabile și că suntem meniți în mod natural să fim dependenți. Nu aș putea fi mai de acord. Ideea este că relațiile codependente nu sunt doar dureroase, ci pot fi nesustenabile și distructive. Codependenții au probleme cu primirea lucrurilor bune pe care relațiile le pot oferi.

Codependență pentru manechini intră în detalii deosebite despre diferența dintre relațiile codependente și sănătoase, interdependente, între îngrijirea sănătoasă și îngrijirea codependentă și înțelegerea granițelor dintre responsabilitatea față de tine și responsabilitatea față de ceilalți, ceva care evită codependenții.

Nu toți codependenții sunt îngrijitori, dar dacă sunteți unul, vă este greu să ascultați problemele altor persoane fără să încercați să ajutați. Uneori chiar te simți responsabil și vinovat pentru sentimentele lor. Acest lucru creează o reactivitate ridicată pentru cuplurile care în mod constant se învinuiesc reciproc pentru propriile sentimente și se apără atunci când partenerul lor împărtășește sentimentele sale.

Ceea ce lipsește este un sentiment de separare între ele cunoscut sub numele de limite emoționale. Limitele înseamnă pur și simplu că gândurile și sentimentele tale îți aparțin. Nu sunt responsabil pentru ele; Nu te-am făcut să le simți. Pentru ca intimitatea reală să se întâmple, trebuie să aveți un sentiment de identitate separată și să vă simțiți suficient de în siguranță pentru a vă exprima sentimentele fără a vă teme de critici sau respingeri.

Aici intervine problema codependentă de bază a stimei de sine scăzute. Cu un sine fragil, codependenții se tem de respingere și abandon, dar, pe de altă parte, se tem să se piardă atunci când se atașează într-o relație. Au tendința de a renunța la nevoile lor de a-și găzdui partenerul, lăsându-și uneori prietenii din afară și activitățile de care se bucurau și chiar și atunci când relația nu funcționează, sunt blocați ca un lipici. Atât de mulți codependenți nu sunt nici măcar în relații, contrar credinței obișnuite, pentru că se tem să-și piardă independența, pe care nu o pierzi cu adevărat într-o relație interdependentă sănătoasă.

Mulți codependenți trebuie să danseze o coardă strânsă pentru a-și urmări partenerii, dar niciodată nu îi prind cu adevărat sau nu se distanțează, dar niciodată nu pleacă cu adevărat. Este în doi pași care se face chiar și în căsătorii, dar creează dureri constante în relație. Momentele trecătoare de apropiere sunt suficiente pentru a menține dansul în mișcare, cu excepția cazului în care partenerii renunță în totalitate la intimitate.

Comunicarea este un alt domeniu în care persoanele dependente au o dilemă. Nu pot spune „Nu” fără să se simtă vinovați și sunt supărați când spun „Da” lucrurilor pe care ar prefera să nu le facă. Acest lucru se datorează faptului că evită să ia poziții cu orice preț, din cauza fricii lor de respingere. La fel ca politicienii deștepți, ei nu vor să spună nimic care ar putea supăra pe altcineva.

Cartea intră în detaliu despre cum să vă îmbunătățiți comunicarea. Veți afla cum să fiți asertivi, cum să stabiliți limite și cum să gestionați abuzul verbal. Puteți exersa spunând nu de unul singur. Codependenții se explică și se justifică întotdeauna. Amintiți-vă, „Nu” este o propoziție completă.

Codependenții își petrec mult prea multă viață prețioasă îngrijorându-se de lucruri și oameni asupra cărora nu au control. Vindecarea de codependență începe cu a te cunoaște mai bine, a te onora și a te exprima. Începeți să faceți lucruri care vă fac fericiți, mai degrabă decât să vă amintiți față de alții sau să așteptați ca altcineva să vă facă fericiți. Construirea unei relații cu tine însuți nu îți lasă timp să-ți faci griji cu privire la cineva asupra căruia nu ai control, oricum. S-ar putea să credeți că acest lucru este egoist, dar când vă iubiți pe voi înșivă, radiați dragoste care vindecă pentru a fi în jur. Se revarsă asupra tuturor celor cu care interacționați.


Codependență

Bună tuturor, numele meu este Dr. Dan Bochner. Sunt psiholog și autor a două cărți, una publicată acum 10 ani intitulată Folosirea sinelui de către terapeut în terapia familială. Al doilea l-am sunat Cutia de instrumente emoționale: un manual pentru sănătatea mintală și am postat în întregime pe site-ul meu, DrBochner dot com. Următorul articol este un extras din acea carte. Sper că îți place.

Codependența este complementul uman al dependenței. Acolo unde există un dependent, tinde să existe cel puțin un codependent față de dependent. Codependenții sunt uneori considerați slabi de către cei care nu înțeleg problema. Cum ar putea cineva să nu-l oblige pe dependent să renunțe? Cum ar putea suporta stilul de viață haotic al dependentului? Cum ar putea cineva să lase pe altcineva să-i trateze așa? Majoritatea oamenilor care nu s-au ocupat prea mult de dependențe nu înțeleg cum ar putea cineva să iubească un dependent. De asemenea, ei nu văd cum comportamentul codependentului este o expresie a propriilor nevoi ale codependentului și cum relația lor cu dependentul este esențială în modul în care se definesc ei înșiși.

În esență, codependenții, deși s-ar putea să nu-și dea seama, își înțelege scopul vieții în raport cu dependentul. Fiecare codependent are nevoie de cineva care să aibă nevoie de ele. Uneori vor să fie utili. Uneori vor să fie catalizatorul schimbării. Uneori au nevoie de cineva care să le trateze ca pe o porcărie. Uneori au nevoie de cineva care să se uite la ei pentru putere. Există diferite tipuri de dependenți, dar oricare dintre dependenți alege codependentul, acea persoană va îndeplini frumos nevoile codependentului. Totuși, din păcate, instrumentul pentru nevoile codependentului este că dependentul rămâne dependent. Chiar și în cazul în care dependentul se recuperează de la dependență, dacă codependentul nu se recuperează, relația continuă cu codependentul îl va împinge pe dependent în comportament de dependent, dacă nu chiar înapoi la consumul de droguri.

Acum, această problemă, nevoile codependentului, nu ar putea fi mai complicată. Există codependenți care participă de fapt la crearea personalității dependentului. Aceștia sunt de obicei părinții, dar pot fi însoțitori de mult timp sau soți. Și există codependenți care doar ajută la menținerea comportamentelor negative ale dependentului. Oricum, prin definiție, dacă codependentul continuă să fie codependent, nu îl ajută pe dependent, indiferent de câte lucruri utile ar putea face și oricât cred că fac ceea ce trebuie.

Unele cazuri de codependență sunt ușor de identificat. Grupul este de obicei definit de codependentul care îi permite dependentului să-și folosească drogurile, oferă scuze pentru dependenți și / sau continuă să-l înțeleagă și să-i ofere pauze. Există, totuși, unii oameni care sunt codependenți în moduri mult mai subtile. În toate cazurile de dependență și codependență, trebuie confruntată utilizarea substanțelor și / sau comportamentul general al dependentului. Orice comunicare cu dependentul care nu este confruntativă, chiar dacă în moduri foarte mici, are relativ puțină utilizare în perturbarea procesului de dependență (cu excepția, probabil, în crearea încrederii cu dependentul, astfel încât confruntarea va avea mai mult succes mai târziu). Dar am văzut numeroase situații în care codependentul se pare că face multe confruntări și critici și totuși nu văd că comportamentele lor sunt, totuși, codependente.

Indiferent dacă o persoană se confruntă sau îl ajută pe dependent, este nivelul la care are nevoie de dependent pentru a continua să se comporte în rolul său de bază de dependență, cu sau fără droguri, ceea ce face ca acea persoană să fie mai mult sau mai puțin codependentă. Codependentul poate avea nevoie de dependent pentru a rămâne „bolnav” acolo unde codependentul este „sănătos”, „înseamnă” unde codpendentul este „drăguț”, „slab” vs „puternic”, „iresponsabil” vs. „demn de încredere”, „inteligent” vs. „prost”. etc. Pe de altă parte, codependentul ar putea avea nevoie ca dependentul să fie „dur” acolo unde este „vulnerabil”, „încrezător” unde este „difident”, „spiritual” unde se simte „plictisitor” sau „interesant” unde se simt „plictisitori”. Există un număr nesfârșit de combinații ale acestor trăsături care pot constitui legătura dintre codependent și dependent. Această relație este adesea complet inconștientă și codependentul crede cu adevărat că vor ca dependentul să se îmbunătățească. Cu toate acestea, dacă dependentul devine mai bun înseamnă că codependentul nu va mai putea să se definească în contrast distinct cu comportamentele dependentului, relația dintre dependent și codependent poate deveni destul de zdravănă.

Atunci când codependentul se așteaptă ca dependentul să nu mai folosească, dar să continue să fie aceeași persoană pe care au cunoscut-o dintotdeauna, se poate dovedi practic imposibilă. Fără substanță, dependentul nu poate genera adesea trăsătura de care are nevoie codependentul. Și mai rău, adesea însăși trăsăturile pe care le-a spus codependentul sunt de neiertat și trebuie schimbate, sunt trăsăturile pe care codependentul trebuie să le vadă pentru a continua să se definească în modul pozitiv contrastant cu care s-au obișnuit. Fără ca dependentul să fie „învins”, ei nu se pot simți „învingători”. Dacă dependentul începe să le ofere respect, va trebui să explice de ce critică atât de des. Când se așteaptă ca soțul dependent să slăbească lucrurile la o petrecere, dar acum fără ca drogurile lor să rămână reținute, îndepărtate și timide, celălalt soț se va simți acum jenat că dependentul nu este suficient de activ. În aceste situații, comportamentul codependentului va induce presiune asupra dependentului de a-l folosi. „Câștigătorul” va concura cu dependentul până câștigă, astfel încât dependentul se va simți ca un „perdant” care folosește. Dependentul criticat se va deprima, va renunța și se va adresa drogului pentru a evita mânia codependentului și pentru consolare. Soțul jenat poate să-i înmâneze dependenței o băutură pentru a-și stinge propria jenă, așteptându-se totuși ca dependentul să aibă doar una. Cei mai dependenți de codependenți se pot simți complet pierduți fără dependentul clar dominant, care și-a întărit întotdeauna încrederea în utilizarea unei substanțe. Codependentul vede rar semnificația propriilor lor nevoi sau cât de mult au nevoie de lucruri pentru a rămâne așa cum sunt. Cu toate acestea, atunci când dependentul încetează să mai folosească, în orice măsură codependentul are cu adevărat nevoie să se vadă într-un mod anume, vor fi obligați să acționeze în conformitate cu vechile tipare care probabil vor aduce încă o dată un comportament dependent în dependență.

Deci, cum, ați putea întreba, o persoană devine codependentă? Din nou, există căi din ce în ce mai puțin evidente către un comportament codependent. Cele mai evidente căi sunt cele în care codependentul a crescut în casa unui părinte dependent (într-adevăr aceste tipare se dezvoltă destul de similar în jurul tulburărilor majore ale dispoziției, dar este uimitor cât de des sunt legate substanțele de astfel de tulburări ale dispoziției și este uimitor cât de des medicamentul implicat capătă un sens separat și definitoriu de stări de spirit). În casa dependenței, toată lumea dezvoltă modele în raport cu persoana dependentă. Literatura cu privire la acest subiect este imensă, astfel încât detaliile nu vor fi descrise aici, dar modelele principale implică ajutarea dependentului și evitarea mâniei dependenței sau a codependentului, precum și aflarea în care este poziționat cineva în ceea ce privește dominanța în cadrul ierarhiei familiale. (vă rugăm să consultați articolul, Dependența de putere și control, care se poate aplica fie dependentului, fie dependenței de cod, în funcție de familia respectivă).

În timp ce toată lumea trebuie să încerce să-l ajute pe dependent sau să evite mânia dependentului în familia în care un părinte este dependent, vor alege căi foarte diferite în ceea ce privește dominanța. Unii membri ai familiei se vor identifica cu ceea ce percep ca fiind forță în dependență, iar alții vor alege să se identifice cu ceea ce percep ca fiind forță în soțul codependent. Uneori, soțul dependentului este personalitatea dominantă, caz în care mânia lor trebuie evitată, iar alți membri ai familiei au milă și protejează soțul dependent. Uneori, deși dependentul are personalitatea dominantă, copiii percep ajutarea soțului / soției ca fiind adevărata forță în familie, deoarece asistentul codependent menține adesea totul în direcție pozitivă. Adesea, copiii dintr-o familie se vor alinia de partea problemelor de comportament, posibil în imitația soțului dominant comportamental, deoarece furia pe care o trăiesc în interiorul lor și nivelul la care se simt înșelați de situația lor, îi face deosebit de sensibili la neglijează și le face să fie dominante (în toate situațiile care nu includ părintele dominant). Adesea, alți copii din familie se vor alinia de partea părintelui care este mai puțin dominant, deoarece nu pot tolera modul în care părintele dominant îi face să se simtă și niciodată nu vor să se angajeze ei înșiși în aceste comportamente. Aceste tipare pot fi complexe și confuze. De exemplu, un copil poate fi protejat de mânia părintelui dominant, dar astfel i se poate permite să scape de tot, ceea ce duce în cele din urmă la o lipsă de gândire responsabilă, o nevoie de a fi dominant din cauza sentimentelor vulnerabile care se dezvoltă din realizarea a nimic , și foarte probabil calități dependente sau codependente.

Indiferent dacă un copil din casa dependentului se identifică sau nu cu dominanță, au o probabilitate crescută de a deveni dependent sau codependent doar de a fi expus haosului care se dezvoltă adesea în jurul utilizării substanțelor. În multe familii, pentru că există atât de mult potențial ca lucrurile să scape de sub control, fie să se rănească sentimentele cuiva când sunt vulnerabili, copiii dependenților se agață disperat de rolurile pe care și le-au sculptat pentru ei înșiși. Aceste roluri le-au devenit atât de familiare încât, cu adevărat, se simt confortabil doar cu alte persoane care par să aibă valori similare. Ei cred că cei care se simt familiarizați cu ei (ca în, aproape ca familia) ca oamenii „normali”. Aceste persoane familiare sunt cele mai susceptibile de a dezvolta roluri complementare rolurilor alese de copil dintr-o casă de dependență sau constrângere. Dacă o persoană s-a identificat cu părintele dominant, probabil că va fi ulterior un abuzator de substanțe sau un codependent care caută pe cineva peste care să fie dominant, ceea ce îi ajută astfel să-i calmeze și să-i facă să se simtă mai puțin haotici. Pe de altă parte, dacă o persoană se identifică cu părintele nedominant, ar putea fi ulterior un abuzator de substanțe sau codependent care caută pe cineva care să le domine și să le trateze ca pe un patetic.

Există, de asemenea, un subset de codependenți care diferă destul de semnificativ de restul din punct de vedere al sănătății lor psihologice. Când o persoană crește într-o familie pozitivă și de susținere în care au apărut foarte puține probleme, codependența se poate dezvolta din naivitate și vinovăție, chiar și atunci când a existat un contact foarte mic cu comportamente dependente. Unii oameni cresc fără a înțelege corect comportamentul uman. Deoarece au fost tratați atât de bine, ei văd cel mai bun din toată lumea și ignoră comportamentele negative ale celorlalți ca și cum acele comportamente nu reflectă adevăratul spirit al celorlalți. Dacă aceasta ar fi singura problemă, acești codependenți de „casă pozitivă” ar ieși în curând din căile lor naive, deoarece experiența lor cu un dependent recalcitrant ar duce la supărare, furie și dezamăgire din ce în ce mai mari. Cu toate acestea, destul de des, acești indivizi dezvoltă și vinovăție masivă pentru că au fost atât de norocoși. Ei simt că nu și-au meritat cu adevărat norocul sau că trebuie să fie deosebit de amabili și iubitori pentru că li s-a dat atât de mult. Astfel, acești indivizi sunt deosebit de predispuși la o codependență în care își pun în mod continuu propriile sentimente și văd cel mai bun în dependent. Vor menține acest punct de vedere și se vor implica în comportamente codependente, chiar și atunci când există puține dovezi ale schimbării sau chiar efortului de schimbare la dependent, deoarece continuă să se simtă vinovați și nu vor să se confrunte cu dependentul sau cu oricine altcineva, de teama de a nu fi egoist.

Acești codependenți speciali obțin ceva din relația lor cu dependentul, deoarece, datorită relației lor cu dependentul, ei sunt acum capabili să simtă că se confruntă cu o parte echitabilă a problemelor. Sunt, de asemenea, tipul de codependent care este cel mai probabil să-și revină din codependență. Acest tip de codependent reușește uneori să se separe de dependent, deoarece posedă cu adevărat o stimă de sine adecvată și în cele din urmă simt că s-au saturat. Spre deosebire de majoritatea codependenților, acest tip nu intră în general într-o relație cu dependentul pe baza propriei patologii din trecut, ci mai degrabă pur și simplu datorită faptului că este atât de naiv. Când în sfârșit simt că s-au săturat, acest tip de codependent încetează să-i mai pară rău pentru dependent, iar dependentul trebuie fie să se schimbe, fie să se confrunte cu adevărat să-i piardă complet.

În cele din urmă, este important să spunem că, desigur, nimeni nu începe să caute un partener care abuzează de substanțe sau își propune să fie un abuzator de substanțe. Și niciun potențial dependent nu caută pe cineva care să aibă nevoie de ei într-un mod codependent. Cu toate acestea, este atât de obișnuit ca o persoană să creadă că substanțele sunt în regulă atunci când au crescut într-o familie care abuzează de substanțe, încât comportamentele care încep ca „distracție” pot ajunge deseori să implice dependența de substanțe și codependența care vine odată cu aceasta. Oamenii sunt destul de receptivi la comportamentele altora. Dacă o persoană care a fost „distractivă” în ciuda utilizării substanțelor de către partenerul său, începe să o judece pe acea persoană pentru comportamentul său legat de substanță, abuzul de substanță poate de fapt să fie întărit deoarece substanța începe să devină singurul lucru care îl face pe dependent să se simtă liber de judecata partenerului lor. Pe de altă parte, dacă o persoană acționează sălbatică și urâtă atunci când folosește o substanță, dar numai comportamentul „distractiv” a fost inițial asociat cu utilizarea acelei persoane de substanțe, partenerul ar putea simți că trebuie să judece comportamentul, deoarece substanța provoacă acum atâtea probleme.

Codependența este o problemă atât de complicată, deoarece implică să faci ceea ce vine în mod natural. Faptul este că oamenii sunt atrași de alții care le sunt familiarizați. Aceștia sunt oamenii care îi tratează într-un mod care are sens pentru ei, dat fiind faptul că au fost întotdeauna tratați în moduri similare în cadrul propriilor familii. Codependenții nu caută dependenți. Ei caută tipuri familiare cu care se pot comporta în modele familiare. Același lucru este valabil și pentru dependenți. Nu caută codependenți. Îi caută pe cei cu care se simt familiarizați, iar acei oameni familiari răspund la comportamentul lor dependent în moduri care sunt foarte asemănătoare cu acțiunile văzute și trăite în familiile lor când erau mari. Codependentul vrea să aibă grijă de persoana iubită și să se simtă bine pentru că le pasă. Din păcate, rolul lor poate deveni adesea controlor și poate superior, pe de o parte, sau pe de altă parte, jalnic și abuzat. Problema esențială și esențială în codependență este că, indiferent de acțiunile codependentului, indiferent dacă par utile sau confruntare, cumva acele acțiuni conduc la un comportament din ce în ce mai rău în dependență, fără ceea ce ar trebui să fie consecința firească pentru dependent - pierderea relației lor cu codependentul. Remediul către codependență este cunoașterea dependentului că codependentul va părăsi dacă comportamentul continuă. Plecarea nu vindecă întotdeauna dependenta. Cu toate acestea, dacă codependentul are o stimă de sine sănătoasă, comportamentul dependentului nu va fi suficient de acceptabil pentru a continua în relație, indiferent care a fost relația în trecut. Chiar și părintele unui dependent nu va suporta un comportament dependent decât dacă părintele este codependent. Dacă o persoană pleacă, nu mai este codependentă în relația respectivă. Astfel, plecarea îl vindecă pe codependent, cel puțin temporar, chiar dacă nu îl vindecă pe dependent. Adevărata voință și hotărârea de a pleca dacă lucrurile rămân aceleași, dar fără a pleca, pot elibera și o persoană de codependență. Adică, atunci când dependentul știe cu adevărat că abandonul va fi confruntat dacă comportamentul lor continuă, uneori se schimbă. Astfel, din fericire, uneori, simpla dorință de a pleca cu adevărat și cu adevărat duce la recuperarea întregii familii. În cele din urmă, este încrederea cuiva să stea singur și să fie independent, dacă este necesar, care îi poate elibera cu adevărat de codependență.


A cui problemă este?

Majoritatea oamenilor acceptă ideea că nu pot controla alte persoane și nici nu le pot rezolva problemele. Dar suntem atrași să încercăm să schimbăm și să reparăm, deoarece suntem confuzi cu privire la a cui este problema. Uneori dorința noastră de a ajuta, proteja și de a fi eroul ne înnegrește judecata. Și, uneori, credem că știm ce este mai bine și ne împotrivim ideile asupra celorlalți, indiferent de ceea ce își doresc.

Avem tendința să credem că problemele care ne afectează sunt ale noastre de rezolvat. Această falsă credință ne conduce pe o cale inutilă a încercării de a controla lucruri care nu sunt în controlul nostru. De exemplu, doar pentru că sunteți afectat de șomajul soțului / soției sau de fumatul adolescentului, nu înseamnă că acestea sunt probleme pe care le puteți rezolva. Nu puteți obține un loc de muncă pentru soțul dvs. și nici nu îl puteți face pe copilul dvs. să renunțe la fumat. Cu toate acestea, dacă șomajul soțului dvs. v-a lăsat îndatorat și vă simțiți anxios, stresat sau furios, acestea sunt probleme la care puteți face ceva.

Și totuși, unii dintre noi persistă în încercarea de a remedia sau schimba alte persoane și problemele lor. Acesta este un comportament codependent clasic. Ne urâm să avem lucruri în afara controlului nostru. Ne amintește de lucruri rele care s-au întâmplat în trecut. Și ne îngrijorăm și ne temem de lucrurile catastrofale pe care le anticipăm să se întâmple dacă nu intervenim și încercăm să schimbăm lucrurile.

A accepta ceea ce ne scapă de sub control și că nu putem rezolva problemele altor persoane nu înseamnă că suntem neputincioși. Dimpotrivă, ne permite să ne punem energia în rezolvarea propriilor noastre probleme și să schimbăm lucrurile pe care le putem.


13 Semne de avertizare a codependenței

Fie că sunteți dependent de droguri și alcool sau dacă persoana iubită suferă de dependență, este posibil să fiți într-o relație de codependență sau să fiți codependent. Asociația Națională pentru Sănătate Mentală definește următoarele caracteristici ca fiind unele dintre cele mai frecvente semne de avertizare ale codependenței. 1,2

Oamenii dependenți de cod tind să evite să vorbească despre sentimentele, emoțiile și gândurile lor. De multe ori cred că opiniile lor nu contează sau spun doar ceea ce cred că vor alții să audă. Dacă împărtășesc, este posibil să le fie greu să ajungă la subiect sau să-și exprime emoțiile în mod adecvat.

Mulți oameni codependenți nu se plac, de aceea caută cu disperare aprobarea, dragostea și acceptarea de la alții. De multe ori simt adesea că trebuie să demonstreze că sunt demni de dragoste și atenție și petrec mult timp îngrijorându-se dacă alte persoane le plac sau nu.

Persoanele dependente de cod pot simți, de asemenea, un sentiment de goliciune sau lipsă de valoare dacă nu există o criză de rezolvat sau o persoană de remediat. De obicei, ei simt un puternic impuls de a oferi soluții, sfaturi și sunt de acord cu lucruri pe care nu doresc cu adevărat să le facă și se pot întreba, de asemenea, de ce alții nu fac același lucru pentru ei.

Nu este neobișnuit pentru un codependent să spună că nu vor tolera ceva (cum ar fi abuzul de droguri) și vor crește treptat această toleranță până când vor suporta un comportament dăunător fizic, emoțional și psihologic de la alții. Această lipsă de granițe îi face să se întrebe de ce continuă să fie răniți și, în cele din urmă, îi poate determina să găzduiască multă furie și amărăciune.

Viața unei persoane codependente se învârte adesea în jurul nevoilor și dorințelor altei persoane. În loc să se îngrijească mai întâi de propria lor bunăstare, o persoană codependentă se va prinde de acea persoană și se va aștepta ca toate sentimentele sale bune să provină din acea relație. Ei tolerează frecvent abuzurile și comportamentele negative de teamă să nu fie iubiți.

Persoanele dependente de cod tind să rămână în situații dăunătoare mult prea mult timp doar pentru a menține o relație, chiar dacă nu funcționează. S-ar putea să se simtă prinși într-o relație și, dacă în cele din urmă pleacă, adesea cad într-o altă relație nesănătoasă, pentru că sunt în căutarea împlinirii și fericirii în altcineva.

În loc să găsească rezoluții sănătoase pentru probleme personale, persoanele codependente au tendința de a ignora problemele și se prefac că totul este în regulă. De asemenea, se pot convinge că minciunile pe care și le spun sunt adevărate sau caută mângâiere de problemele din alimente, droguri, alcool, muncă sau alte lucruri.

În loc să-și exprime furia sau rănile, oamenii codependenți pot suprima acele emoții, deoarece cred că alți oameni le vor părăsi dacă sunt supărați sau au fost rușinați pentru că au exprimat furia în trecut. De asemenea, se pot simți controlați de furia altei persoane, pot avea explozii violente de furie sau pot consuma droguri sau alcool pentru a face față sentimentelor de furie.

În loc să dezvolte un adevărat sentiment al valorii de sine, oamenii codependenți pot construi o stimă de sine artificială și o valoare de sine, ajutându-i pe ceilalți. De multe ori, ei sunt foarte critici cu ei înșiși și trebuie să se simtă necesari. Se pot simți rușinați de cine sunt, nu au încredere și voința de a reuși sau se pot simți respinși de alții.

O altă caracteristică comună a codependenței este asumarea unui rol de îngrijitor. O persoană codependentă se poate simți anxioasă sau vinovată atunci când alte persoane au o problemă. Aceștia pot fi atrași de alți oameni codependenți și invers. De asemenea, s-ar putea să se angajeze prea mult, dar apoi să se enerveze atunci când simt că ajutorul lor nu este eficient sau apreciat.

Oamenii dependenți de cod vinovează, amenință, mituiesc sau imploră pe alții să obțină ceea ce doresc. În loc să afirme clar ce vor sau ce au nevoie, ei pot alege să facă o declarație indirectă, oftând, călcând în picioare sau trântind ușile.

Acest lucru apare adesea în stadiul târziu al codependenței. Persoanele dependente de cod au tendința de a se izola, de a-și neglija responsabilitățile, de a deveni letargici și deprimați sau de a dezvolta probleme mentale sau o dependență de droguri și / sau alcool.

Oamenii dependenți de cod pot avea probleme să ceară ajutor, deoarece se conving că problema nu este atât de rea pe cât cred ei, cred că nu merită o viață mai bună sau le este prea rușine să admită că au nevoie de ajutor. S-ar putea, de asemenea, să se teamă că alții îi vor abandona dacă vor afla problemele lor.


Sfaturi pentru depășirea codependenței

Mai jos sunt câteva puncte de luat în considerare dacă bănuiți că ați putea fi implicat într-o relație de codependență.

Aflați cum arată o relație sănătoasă.

Nu toate relațiile nesănătoase sunt codependente, dar toate relațiile codependente sunt în general nesănătoase. Cu toate acestea, acest lucru nu înseamnă că relațiile codependente sunt fără speranță. Va fi nevoie doar de ceva muncă pentru a readuce lucrurile pe drumul cel bun.

Unul dintre primii pași pentru a face acest lucru este pur și simplu de a învăța cum arată o relație sănătoasă, non-codependentă:

  • Un parteneriat care are încredere în sine și unul în celălalt
  • Ambii parteneri împărtășesc un sentiment de propria lor auto-valoare
  • Este posibil un compromis între parteneri

Separați codependența de a arăta sprijin

Comportamentele de susținere și codependente pot fi uneori neclare. La urma urmei, cu toții dorim să ne ajutăm partenerii, mai ales dacă trec printr-un moment dificil.

Identifică tiparele din viața ta.

După ce ați aflat cum arată comportamentul codependent, faceți un pas înapoi și încercați să recunoașteți orice tipare recurente în relațiile dvs. actuale și anterioare.

Cu toate acestea, este greu să rupi un model înainte să-l observi. Un model pe care îl repeti în relațiile tale și pe care îl înveți de la părinți se va repeta de obicei, din nou și din nou, până când vei găsi o modalitate de a-l pune capăt. Prin urmare, trebuie să vă dați seama dacă aveți tendința de a gravita către persoanele care necesită mult ajutor sau dacă aveți dificultăți în a cere ajutorul partenerului dvs.

Stabilește-ți limitele

Limitele sunt limite pe care le stabilești în jurul lucrurilor cu care nu te simți confortabil, mai ales dacă ai de-a face cu codependență de lungă durată. Setarea și întreținerea acestora poate fi dificilă. Poate că v-ați obișnuit atât de mult să îi faceți pe alții confortabili încât vă lipsește capacitatea de a vă stabili și a vă onora propriile limite.

Iată câteva sfaturi care vă pot ajuta:

  • Încercați să empatizați, dar nu încercați să rezolvați problema decât dacă sunteți implicat singur.
  • Ar trebui să practici refuzuri politicoase.
  • Înainte de a te ajuta, întreabă-te de ce faci asta vrei sau simți că trebuie și vei mai avea energia pentru a-ți satisface propriile nevoi.

Identifică-ți propriile nevoi

Comportamentele codependente sunt adesea rezultatul dezvoltării copilăriei. Poate că nu v-ați gândit mult timp la nevoile voastre.

Gândește-te la ceea ce vrei de la viață, indiferent de ceea ce dorește altcineva. De asemenea, încercați activități noi care pot ajuta la combaterea codependenței. Încercați lucrurile care vă plac dacă nu sunteți sigur de ce vă place.

Asumați-vă responsabilitatea pentru acțiunile voastre

Încercarea de a controla acțiunile altcuiva și, în general, nu funcționează. Cu toate acestea, dacă vă simțiți validat susținând și îngrijind partenerul dvs., eșecul în acest lucru vă poate face să vă simțiți destul de nenorocit.

S-ar putea să vă simțiți frustrat, deoarece eforturile dvs. de a-i ajuta nu au făcut diferența. Acest lucru vă poate face să vă simțiți lipsit de valoare sau vă poate conduce și mai hotărât să încercați și mai mult și să începeți din nou ciclul.

Cel mai bun mod de a opri acest tipar este calmându-vă și amintindu-vă că nu vă puteți controla decât pe voi, că aveți responsabilitatea de a face față reacțiilor și comportamentelor voastre. Comportamentul oricui altcineva nu este responsabilitatea dumneavoastră.

Exersează-ți aprecierea

Dacă aveți o stimă de sine scăzută din cauza codependenței, este posibil să aveți dificultăți în a dezvolta un sentiment de auto-valoare independent de relațiile cu ceilalți.

Cu toate acestea, creșterea valorii de sine vă poate spori stima de sine, încrederea și fericirea. Veți putea să vă exprimați nevoile și să stabiliți limite, ambele fiind esențiale pentru depășirea codependenței.

Rețineți că pentru a învăța să vă prețuiți este nevoie de timp. Here are some tips that will guide you in the right direction:

  • Make sure people you spend time with treat you well.
  • Do things you enjoy.
  • Take care of your health by eating regularly and getting enough sleep each night.
  • Let go of negative self-talk.

Learn to offer healthy support

While it’s okay to want to help your partner, there are ways to do so without sacrificing your own needs. Healthy support might involve:

  • talking about problems to get new perspectives
  • listening to your partner’s troubles or worries
  • instead of proposing solutions for your partner, you should discuss possible solutions with them.
  • offering suggestions or advice when they ask, and then stepping back to let them make their own decisions.
  • offering compassion and acceptance

Remember that you can love your partner by spending time with them and being there for them without trying to manage their behavior. Sometimes, codependency can be hard to overcome on your own.

If you’re working to overcome codependency, it may be worthwhile to look into a psychologist who has experience working with recovery from this complicated issue. Psychologists can help you:

  • identify and take steps to address patterns of codependent behavior
  • work on increasing self-esteem
  • explore what you want from life
  • reframe and challenge negative thought patterns

Feel free to book in a time to speak to a psychologist to talk about these strategies to overcome relationship codependency or to talk about personal issues that may be impacting your relationship. You can book in a time to speak to a psychologist, call us on (02) 6262 6157 or book an appointment online.


Wondering How To Stop Being Codependent? Remember Tu Can Only Change Tu

If you have been codependent or in codependent relationships for a long time, you may have a hard time letting go of the idea that you can't change another person. A person who is codependent with an alcoholic typically believes if they say and do the right things, their partner will stop drinking and get their life on track. Someone who is codependent with a mentally ill person who isn't trying to manage their illness may feel that the other person won't be able to do better unless they push them or make sacrifices to keep them calm.

However, people who have these and other complex issues don't learn how to get better when they have someone catering to all their unhealthy desires and fostering their unhealthy behaviors. When the caretaker partner provides the partner with complex issues with everything that they need and sacrifices their own wellbeing in the process, this is called "enabling" and can lead to codependence. When you enable someone who is codependent they don't have the opportunity to grow or get better and this often leads to codependence. This person never has to face the consequences of their behavior, so they never have the chance to grow as a person. Whether they're your romantic partner, your friend, or a close relative, you can't change them by making allowances for them.

The good news is that you can save yourself and avoid codependence. A counselor can teach you how to identify and change your behaviors that are keeping you locked in codependency. They can encourage you to put your needs first so you can become stronger, more self-confident, and more emotionally healthy and avoid codependence. Always remember that taking care of yourself is the healthiest thing you can do. After all, when you don't take care of you, someone else has to, putting you on the other end of the codependent relationship.


Referințe

Abadi, F. K. A., Vand, M. M., & Aghaee, H. (2015). Models and interventions of codependency treatment, systematic review. Journal UMP Social Sciences and Technology Management, 3(2).

American Psychiatric Association. (1994). DSM-IV-TR, diagnostic and statistical manual of mental disorders. (4th Ed.)

Anderson, S. C. (1994). A critical analysis of the concept of codependency. Asistență socială, 39(6), 677–685.

Askian, P., Krauss, S. E., Baba, M., Kadir, R. A., & Sharghi, H. M. (2016). Characteristics of co-dependence among wives of persons with substance use disorder in Iran. International Journal of Mental Health and Addiction, 14(3), 268–283.

Bacon, I.G.F.I. McKay, E.A. Reynolds, F. McIntyre, A. (2017). The Lady of Shalott. Insights gained from using visual methods and interviews exploring the lived experience of codependency. Qualitative Methods in Psychology Bulletin, Issue 23, Spring.

Beattie, M. (1992). Codependent no more: how to stop controlling others and start caring for yourself. New York, NY: Harper San Francisco.

Beattie, M. (2011). Codependent no more: workbook. Center City, Minn. Enfield: Hazelden: Publishers Group UK distributor.

Bhowmick, P., Tripathi, B. M., Jhingan, H. P., & Pandey, R. M. (2001). Social support, coping resources and codependence in spouses of individuals with alcohol and drug dependence. Indian Journal of Psychiatry, 43(3), 219–224.

Blanco, A. E. R. (2013). Resilient women: From victimhood to autonomy. Case study in the self-help groups codependent anonymous. Acta Colombiana de Psicologia, 16(2), 71–79.

Blumer, H. (1986). Symbolic interactionism: perspective and method. Los Angeles: CA University of California Press.

Bortolon, C. B., Signor, L., Moreira, T. D. C., Figueiró, L. R., Benchaya, M. C., Machado, C. A., et al. (2016). Family functioning and health issues associated with codependency in families of drug users. Ciência & Saúde Coletiva, 21(1), 101–107.

Bowen, M. (1974). Alcoholism as viewed through family systems theory and family psychotherapy. Annals of the New York Academy of Sciences, 223, 115–122.

Bowen, M. (1978). Family therapy in clinical practice. New York, NY: Jason Aronson.

Calderwood, K., & Rajesparam, A. (2014). A critique of the codependency concept considering the best interests of the child. Families in Society: The Journal of Contemporary Social Services, 95(3), 171–178.

Carson, A. T., & Baker, R. C. (1994). Psychological correlates of codependency in women. The International Journal of Addictions, 29(3), 395–407.

Cassidy, E., Reynolds, F., Naylor, S., & De Souza, L. (2011). Using interpretative phenomenological analysis to inform physiotherapy practice: an introduction with reference to the lived experience of cerebellar ataxia. Physiotherapy Theory and Practice, 27(4), 263–277.

Cermak, T. L. (1986). Diagnosing and treating co-dependence: a guide for professionals who work with chemical dependents, their spouses, and children. Minneapolis, MN: Johnson Institute.

Chang, S, (2012). A cultural perspective on codependency and its treatment. Asia Pacific Journal of Counselling and Psychotherapy, 3(1), 50–60.

Chang, S. H. (2018). Testing a model of codependency for college students in Taiwan based on Bowen's concept of differentiation. International Journal of Psychology, 53(2), 107–116.

Chiauzzi, E. M., & Liljegren, S. (1993). Taboo topics in addiction treatment. An empirical review of clinical folklore. Journal of Substance Abuse Treatment, 10, 303–316.

Collins, B. G. (1993). Reconstructing codependency using self-in-relation theory: a feminist perspective. Social Work, 38(4), 470–476.

Cotton, N. S. (1979). The familial incidence of alcoholism: a review. Journal of Studies on Alcohol, 40(1), 89–116.

Crothers, M., & Warren, L. W. (1996). Parental antecedents of adult codependency. Journal of Clinical Psychology, 52(2), 231–239.

Cullen, J., & Carr, A. (1999). Codependency: an empirical study from a systemic perspective. Contemporary Family Therapy, 21(4), 505–526.

Dear, G. E., Roberts, C., & Lange, L. (2004). Defining codependency: a thematic analysis of published definitions. In S. Shohov (Ed.), Advances in Psychology (Vol. 34, pp. 189–205). New York, NY: Nova Science Publishers.

Dear, G. E., & Roberts, C. M. (2005). Validation of the Holyoake codependency index. The Journal of Psychology, 139(4), 293–314.

Denning, P. (2010). Harm reduction therapy with families and friends of people with drug problems. Journal of Clinical Psychology, 66(2), 164–174.

Dickson, A., Knussen, C., & Flowers, P. (2007). Stigma and the delegitimization experience: an interpretative phenomenological analysis of people living with chronic fatigue syndrome. Psychology and Health, 22(7), 851–867.

Dickson, A., Knussen, C., & Flowers, P. (2008). ‘That was my old life it's almost like a past-life now’: identity crisis, loss and adjustment amongst people living with chronic fatigue syndrome. Psychology and Health, 23(4), 459–476.

Eatough, V., & Smith, J. A. (2006). ‘I was like a wild person’: understanding feelings of anger using interpretative phenomenological analysis. British Journal of Psychology, 97, 483–494.

Elliott, M., Maitoza, R., & Schwinger, E. (2012). Subjective accounts of the causes of mental illness in the USA. International Journal of Social Psychiatry, 58(6), 562–567.

Finlay, L. (2008). A dance between the reduction and reflexivity: explaining the phenomenological attitude. Journal of Phenomenological Psychology, 32, 1–32.

Fischer, J. L., Spann, L., & Crawford, D. (1991). Measuring codependency. Alcoholism Treatment Quarterly, 8(1), 87.

Fuller, J. A., & Warner, R. M. (2000). Family stressors as predictors of codependency. Genetic Social and General Psychology Monographs, 126(1), 5–24.

Gierymski, T., & Willams, T. (1986). Codependency. Journal of Psychoactive Drugs, 18(1), 7–13.

Giugliano, J. (2004). A sociohistorical perspective of sexual health: the clinician’s role. Sexual Addiction & Compulsivity, 11(1–2), 43–55.

Gomberg, E. L. (1989). On terms used and abused: The concept of ‘codependency’. Drugs and Society, 3, 113–122.

Ançel, G., & Kabakçi, E. (2009). Psychometric properties of the Turkish form of Codependency Assessment Tool. Archives of psychiatric nursing, 23(6), 441–453.

Hagen, B., & Nixon, G. (2011). Spider in a jar: women who have recovery from psychosis and their experience of the mental health care system. Ethical Human Psychology and Psychiatry, 13(1).

Hawkins, C. A., & Hawkins II, R. C. (2014). Codependence, contradependence, gender-stereotyped traits, personality dimensions, and problem drinking. Universal Journal of Psychology, 2(1), 5–15.

Harkness, D. (2003). To have or to hold: codependency as a mediator or moderator of the relationship between substance abuse in the family of origin and adult-offspring medical problems. Journal of Psychoactive Drugs, 35(2), 261.

Harper, J. M., & Capdevilla, C. (1990). Codependency: a critique. Journal of Psychoactive Drugs, (22) 285–292.

Heider, F. (1958). The psychology of interpersonal relations. New Jersey, NJ: Lawrence Erlbaum Associates, Inc..

Hill, J. V., & Leeming, D. (2014). Reconstructing ‘the alcoholic’: recovering from alcohol addiction and the stigma this entails. International Journal of Mental Health and Addiction, 12(6), 759–771.

Hoenigmann-Lion, N. M., & Whitehead, G. I. (2007). The relationship between codependency and borderline and dependent personality traits. Alcoholism Treatment Quarterly, 24(4), 55–77.

Horn, N., Johnstone, L., & Brooke, S. (2007). Some service user perspective on the diagnosis of borderline personality disorder. Journal of Mental Health, 16(2), 255–269.

Hughes-Hammer, C., Martsolf, D. S., & Zeller, R. A. (1998). Depression and codependency in women. Archives of Psychiatric Nursing, 7(6), 326–334.

Irvine, L. J. (2000). Even better than the real thing: Narratives of the self in codependency. Qualitative Sociology, 23(1), 9–28.

Irwin, H. J. (1995). Codependence, narcissism, and childhood trauma. Journal of Clinical Psychology, 51(5), 658–665.

Jellen, D. V. (2014). My resurrected heart: a codependent journey to healing. n/a: WestBow Press.

Kelley, H. H. (1973). The processes of causal attribution. American Psychologist, 28(2), 107.

Kaur, S. (2016). A descriptive study to assess depression and codependency among wives of alcoholics in a selected rural community of Gurdaspur, Punjab. Asian Journal of Nursing Education and Research, 6(2), 183.

Kelley, H. H., & Michela, J. L. (1980). Attribution theory and research. Annual Review of Psychology, 31(1), 457–501.

Knight, M. T., Wykes, T., & Hayward, P. (2003). People don’t understand: an investigation of stigma in schizophrenia using interpretative phenomenological analysis (IPA). Journal of Mental Health, 3(12), 209–222.

Knudson, T. M., & Terrell, H. K. (2012). Codependency, perceived interparental conflict, and substance abuse in the family of origin. The American Journal of Family Therapy, 40(3), 245–257.

Lampis, J., Cataudella, S., Busonera, A., & Skowron, E. A. (2017). The role of differentiation of self and dyadic adjustment in predicting codependency. Contemporary Family Therapy, 39(1), 62–72.

Langdridge, D. (2007). Phenomenological psychology. theory, research and method. London: Pearson Education Limited.

Larkin, M., Watts, S., & Clifton, E. (2006). Giving voice and making sense in interpretative phenomenological analysis. Qualitative Research in Psychology, 3, 102–120.

Larkin, M., & Griffiths, M. D. (2002). Experiences of addiction and recovery: the case for subjective accounts. Addiction Research & Theory, 10(3), 281–311.

MacDonald, D. E. (1956). Mental disorders in wives of alcoholics. Quarterly Journal of Studies on Alcohol, 17(2), 282.

Marks, D. G., Blore, R. L., & Hine D.W. and Dear, E.G. (2012). Development and validation of a revised measure of codependency. Australian Journal of Psychology, June 1–8.

Martsolf, D. S., Sedlak, C. A., & Doheny, M. O. (2000). Codependency and related health variables. Archives of psychiatric nursing, 14(3), 150–158.

Mellody, P. (1989). In M, M (Eds.), Facing codependence: what it is, where it comes from, how it sabotages our lives. San Francisco, CA: Harper San Francisco.

Mellody, P. (1992). In M, M (Eds.), Facing love and addiction: giving yourself the power to change the way you love: the love connection to codependence. New York, N.Y.: Harper San Francisco.

O'Brien, P. E., & Gaborit, M. (1992). Codependency: a disorder separate from chemical dependency. Journal Clinical Psychology, 48(1), 129.

Orford, J. (2005). Coping with alcohol and drug problems: the experiences of family members in three contrasting cultures. London: Routledge.

Potter-Efron, R. T., & Potter-Efron, P. S. (1989). Assessment of codependency with individuals from alcoholic and chemically dependent families. Alcoholism Treatment Quarterly, 16(4), 37.

Prest, L., & Storm, C. (1988). The codependent relationships of compulsive eaters and drinkers: drawing parallels. The American Journal of Family Therapy, 16(4), 37.

Price, G. M. (1945). A study of the wives of 20 alcoholics. Quarterly Journal of Studies on Alcohol, 5(4), 620–627.

Reyome, N. D., & Ward, K. S. (2007). Self-reported history of childhood maltreatment and codependency in undergraduate nursing students. Journal of Emotional Abuse, 7(1), 37–50.

Rice, J. S. (1992). Discursive formation, life stories and the emergence of codependence: ‘power/knowledge’ and the search for identity. The Sociological Quarterly, 33(3), 337–364.

Sadock, B., & Sadock, V. A. (2004). Kaplan and Sadock’s concise textbook of clinical psychiatry (Ed. A 2-a). Philadelphia, Pennsylvania: Lippincott Williams & Wilkins.

Schaef, A. W. (1986). Co-dependence: misunderstood-mistreated. San Francisco, CA: Harper San Francisco.

Sarkar, S., Mattoo, S. K., Basu, D., & Gupta, J. (2015). Codependence in spouses of alcohol and opioid dependent men. International Journal of Culture and Mental Health, 8(1), 13–21.

Shinebourne, P., & Smith, J. A. (2008). Alcohol and self: an interpretative phenomenological analysis of the experience of addiction and it impact on the sense of self and identity. Addiction Research & Theory, 17(2), 152–167.

Shinebourne, P., & Smith, J. A. (2010). The communicative power of metaphors: an analysis and interpretation of metaphors in accounts of the experience of addiction. Psychology and Psychotherapy, 83, 59–73.

Shinebourne, P., & Smith, J. A. (2011). It is just habitual: an interpretative phenomenological analysis of the experience of long-term recovery from addiction. International Journal of Mental Health Addiction, 9, 282–295.

Smith, J. A. (2004). Reflecting on the development of interpretative phenomenological analysis and its contribution to qualitative research in psychology. Qualitative Research in Psychology, 1, 39–54.

Smith, J. A. (2011a). Evaluating the contribution of interpretative phenomenological analysis. Health Psychology Review, 1(5), 9–27.

Smith, J. A. (2011b). ‘We could be diving for pearls’: the value of the gem in experiential qualitative psychology. Qualitative Methods in Psychology Bulletin, 12, 6–15.

Smith, J. A., Flowers, P., & Larkin, M. (Eds.). (2009). Interpretative phenomenological analysis (Ed. A 2-a). Londra: Înțelept.

Smith, J. A., & Osborn, M. (2003). Interpretative phenomenological analysis. In J. A. Smith (Ed.), Qualitative psychology: a practical guide to research methods (pp. 51–80). Londra: Înțelept.

Kwon, S. Y. (2001). Codependence and interdependence: cross-cultural reappraisal of boundaries and relationality. Pastoral Psychology, 50(1), 39–52.

Uhle, S. (1994). Codependence: contextual variables in the language of social pathology. Issues in Mental Health Nursing, 15, 307–317.

Ulusoy, Y., & Guçray, S. S. (2017). Adaptation of composite codependency scale to Turkish: a validity and reliability study. Journal of International Social Research, 10(49).

Wegscheider, S. (1981). Another chance: hope and health for the alcoholic family. Palo Alto, CA: Science and Behaviour Books.

Weiner, B. (2008). Reflections on the history of attribution theory and research: people, personalities, publications, problems. Social Psychology, 39(3), 151–156.

Wells, M. C., Hill, M. B., Brack, G., Brack, C. J., & Firestone, E. E. (2006). Codependency's relationship to defining characteristics in college students. Journal of College Student Psychotherapy, 20(4), 71–84. https://doi.org/10.1300/J035v20n0407.

Whitfield, C. L. (1984). Co-alcoholism: recognizing a treatable illness. Family & Community Health: The Journal of Health Promotion & Maintenance, 7(2), 16–27.

Whitfield, C. L. (1987). Healing the child within: discovery and recovery for adult children of dysfunctional families. Deerfield Beach, Florida: Health Communications.

Whitfield, C. L. (1991). Co-dependence: healing the human condition: the new paradigm for helping professionals and people in recovery. Deerfield Beach, Fla.: Health Communications, Inc..

Winnicott, D. W. (1965a). The maturational processes and the facilitating environment: studies in the theory of emotional development. New York, NY: International University Press.

Winnicott, D. W. (1965b). The maturational process and the facilitating environment: studies in theory of emotional development. New York, NY: International University Press.

Winnicott, D. W. (1960a). Ego distortion in terms of true and false self. The Maturational Processes and the Facilitating Environment, 140–152.

Winnicott, D. W. (1960b). The theory of the parent-infant relationship. The International Journal of Psycho-analysis, 41, 585.

Wright, P. H., & Wright, K. D. (1991). Codependency: addictive love, adjustive relating, or both? Contemporary Family Therapy, 13(5), 435–454.

Yardley, L. (2008). Demonstrating validity in qualitative psychology. In J. A. Smith (Ed.), Qualitative psychology: a practical guide to methods (Ed. A 2-a). Londra: Înțelept.

Zetterlind, U., & Berglund, M. (1999). The rate of co-dependence in spouses and relatives of alcoholics on the basis of the Cermak co-dependence scale. Nordic Journal of Psychiatry, 53(2), 147–151.


Problems of Codependents - Psychology

Very often, codependents attract a certain type. Used to giving and sacrificing, they naturally tend towards partners who like to take and receive anything that is on offer. In short, it is the perfect fit. Codependents tend to be with partners who have self-centered tendencies. The equation goes that the more codependent you are as a person, the more self-centered the partner is.

Online Group Therapy Starting October 3, 2021. Sometimes, it helps to know that others are going through similar experiences. Group therapy is designed for you to interact with others in similar circumstances and share your story with them. Join four other codependents in a series of four intensive, totally private, 90 minute sessions, facilitated by pe mine, to learn how you can cope and recover from codependency by learning the background and effective tools and methods. Why just talk, why not learn? Find out more on my online therapy hub dedicated to codependent recovery.

This is borne out in the cases that I deal with and can be easily identified. However, there are some cases where codependents become involved with other codependents, sometimes without initially realizing it. As the relationship grows, codependency on both sides takes place. Like two polarizing magnets, the relationship has a dynamic of pushing against forces that are in effect a mirror. Both partners compete to give, to sacrifice, and frustration builds, when it is not received.

Remembering that codependency is a lot about control, it can be soul-destroying for a codependent to lose this control, or not be able to control. Having this control means an expectation of return, of sacrifice, of eternal devotion. The same process is expected on the other side. Something has to give and often does.

What generally happens leaves the relationship in limbo. One partner invariably becomes counter-dependent, resisting attempts at control and manipulation by distancing themselves emotionally and sometimes physically. For the “chasing” codependent, this might mirror previous relationships where they were the pursuer and they increase focus on their object of codependency, trying to compel and commit them. For the counter-dependent, life becomes very confusing. They are not used to being chased and while it could increase self-esteem in the initial phases, in the long run, it is not sustainable. So the push-pull continues, neither willing to face the issues at hand, leaving the relationship uncertain and the participants drained. The fact is that if codependency issues are identified and present, they need to be worked through before becoming involved in a relationship. This is valuable work and much needed. How many are prepared to do that? The relationship in itself will be hard to maintain and will probably end in a break-up, leading to more issues.

When a relationship breaks up, it is never easy. Feelings naturally run high and emotions can be overwhelming. How quickly one gets back on track depends a lot on the person. When that person is a codependent, it can be a lot worse. Codependents in relationships have an object of codependency to whom they are attached and fixated on. I have previously written on the sacrifice and martyrdom from codependents that keep their object in place.

This controlling measure is generally tolerated by a partner who is willing to take. A perfectly dysfunctional arrangement. What happens, however, when the “object” is no longer there? The sacrifice has nowhere to go. Anyone reading this will know that it is very difficult to give inwardly to self. The self-esteem void that caused the codependency in the first place will ensure this is unlikely to happen. Instead, codependents are more likely to jump to the next relationship fairly quickly looking for a new “object” and to satisfy their need to give. This leaves them open to “takers” and at a time when they might be vulnerable and before a break-up has been properly processed. Often this need to find a new relationship quickly is based firmly on a real fear of being alone, something that codependents will do their best to avoid. Alone, they might feel confused, lack purpose and feel depressed.

In my experience in treating codependents that find themselves alone, I often see feelings of guilt, self-blame and an overwhelming sense of responsibility for the break-up: “I could have done more”, “What did I do wrong?” are statements and questions I often hear. Sometimes, they cannot believe that it was just the wrong one. Is there a solution? If one isn’t found then the pattern will probably repeat itself.

The only way to really move forward is to deal with the issue that caused the problem in the first place. This often means reframing past events and healing the shame and guilt from the past. The very factors that dictate that love and control cannot co-exist. I take my clients back to this critical time metaphorically using inner child therapy, and non-dominant handwriting. This allows the client’s inner world to be investigated. Characters can be added to challenge old thinking patterns and cognitive restructuring can take place. Additional to this, it is essential to improve self-esteem in the present, otherwise, the pattern will be repeated time and time again.


The way codependency ruins relationship

Codependent relationship typically becomes the main focus of life. Naturally, it has a negative impact on people involved in it. What are the consequences of codependency?

Inability to speak up. First of all, individuals are not able to speak up or defend their opinions. It happens because a codependent partner is extremely afraid of losing the other person involved. So when one constantly bottles up his/her emotions, anxiety or depression may arise. Moreover, it can lead to losing sense of self.

Lack of self-care. Being involved in codependent relationships also leads to personal neglect. It gets easy to stop recognizing own needs and desires if one is focused on pleasing the other person. Consequently, it leads to dissatisfaction and emotional exhaustion. As you can see, mental health is put at risk.

No time for solitude. There is no time left to stay on your own. Being alone gets impossible as it causes worries and anxiety when a partner is away.

Neglecting responsibilities. As a codependent individual is absorbed with the other’s needs, his/her own duties become less important.

More serious problems arise if one of the parties is not willing to stay in relationship anymore. So the other person has no idea how to keep living without them. The life seems to be totally ruined. Broken mental health is the consequence of lack of presonal independence within relationship. Roots of codependency stem from low self-esteem and insecurity. These two don’t contribute to healthy relationships, but ruin them.


Dealing With a Codependent Relationship

The first thing to consider is whether this is a relationship you want to try to continue. If it's not a safe relationship for you, you may need help to leave. If the relationship is one that's safe for you to be in, removing codependency from a relationship usually requires one or both people involved to realize what’s going on. If you or a loved one is codependent, it's important for the codependent person to prioritize themselves. This can help build self-esteem and also help them separate their sense of self from the other person. It's also important for their partner to take good care of themselves.

You can also consider attending therapy. In many cases, personal or relationship therapy can help people in codependent relationships understand what parts of their relationship are causing them pain. In the long run, this can help some codependent relationships become healthier for everyone involved.

Surse

American Psychological Association: “Codependency and pathological altruism.”

Co-Dependents Anonymous: “Patterns and Characteristics of Codependence.”

James Madison University: “Codependency.”

Journal of Social Sciences and Technology Management: “Models and interventions of Codependency treatment, Systematic Review.”


Priveste filmarea: 20. Jăka Banditu - Pr0blemele Videoclip, Download, Versuri (Mai 2022).